Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе. А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...
@Алексей mav99, Ему "грустить" некогда, да и на батуте прыгать тоже... А если по сути, то от программы полётов к МКС на Российских кораблях, не смотря на успех Маска, американцы не отказались и в плане уже в этом октябре стоит такой полёт, хотя это дороже, чем на Маске лететь...
Пока не отказались... "Вероятный противник" не дурак, и на данный момент имеет запасной космодром. У нас его нет. Ну или за очень большие деньги (налогоплательщиков)...)))))))))
@Макс23, Всё у нас есть, просто не всё показывают, есть вещи про которые не нужно знать ни тебе, ни мне, ни Илону Маску... Трамп знает и Си Цзиньпин, ну и пару генералов с Марса и Альфа Центавры...
— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз. — Какую? Муж с женой. — Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги... — Когда ты станешь ещё старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг... Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили. — Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой! — Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.
Кто не рискует, тот не лежит в гипсе. Голая на выдумки хитра. Толстячок, а приятно! Хорошую грудь со спины видно. Любишь кататься, люби и самочек возить! — Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться! — Спасибо за доклад, министр экономики. — Видел обращение Путина? — В кого?! Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть — чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, приходится на долю отцов. Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А заболевший оптимист — у дятла.
Ретро. Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось. Встречаются 2 друга. -Как дела, что нового? - Да ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки всё при ней. Ну и стал я её уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись cексом,потом она села на верхнюю полку сидит, плачет : - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как блять последняя ебусь с кем попало. -И мне её так жалко стало,что я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать... - Ну а что дальше было? - Ну что было, так всю дорогу — еблись да плакали! Капитан со страшного бодуна просыпается от того, что его тормошит орущий штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету у нас ни каких шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бля, что мы скажем по прибытии? "Какая на хрен пробоина? Какая в пиздy ватерлиния?" — думал капитан самолета.
У меня как то путешествие было в Швецию, на пароме Ильич, из Питера, по пути туда познакомился с классной девчёнкой, к мужу ехала в Стокгольм, у неё проблемы с постоянной визой были и он ей покупал круизы иногда, на обратном пути всё получилось, как в твоём анекдоте, года три потом и в Питере встречались...
Она классная, твоя коллега, тогда начала заниматься Скандинавскими разводами - наших девчёнок и Шведов разводила, с гражданством, детьми помогала, то да сё. Давно не общаемся, но очень прилично разбогатела, а с тем мужем развелась, привёл парня и сказал, что у них любовь, но жена ему нужна для имиджа. Первый её процесс был, сама себя представляла, ничего не отсудила, но втянулась и поднатарела в этих делах...
Самогонный аппарат работает исправно. Поэтому никак не выйду из режима самоизоляции. При этом придумываю себе компанию. Вчера, например, пил с короновирусом. Причём он пил за моё здоровье. — у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили. — А что по слухам в архиве? — Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края. Вторым номером расчёта, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец — Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса). Вдвоём с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек. На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка . "ПРИЁМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА" .
Году эдак в 80-м приехала в СССР делегация французских профсоюзов. После официального мероприятия, концерта и банкета повели делегацию по Москве гулять. И вот на каком-то перекрестке попадаются навстречу французам пионеры, которые волокут всякие железяки. Иностранцы к переводчику — Что мол за дела ? Тот с гордостью поясняет, что вот мол пионеры собирают по Москве всякие железяки, несут их на школьный двор, потом приезжает грузовик и увозит все это на сталелитейный завод. Там выплавляют сталь и из неё потом делают трамваи , автобусы которые ездят по городу и пр. Это значитца у нас такая традиция. На следующий день утром ему иностранцы рассказывают, что они весь вечер обсуждали увиденное. Пришли к выводу, что это замечательная традиция, — приучать детей с детства к труду путем собирания железа по городу и пр. Только они никак не могут понять — КТО и с какой ЦЕЛЬЮ разбрасывает это железо по Москве ? Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии. — Привет, как дела? — Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою. Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу: — И в кого ты нарядился? — В военного! Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик — в общем красотища...Навестил их через месяц ... За это время его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили её родимую и много другой огородной зелени... Мужик охуел был в шоке...