Анекдот бы рассказал.

– Привет, а ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 000.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…

Сегодня с трудом взял верхнее “Бля”.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

“А не убрать ли мне ёлку?” – подумал я. И не убрал…

Надпись на холодильнике: “Ты пожиреешь об этом!”.

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

Ответ на вопрос “Будет ли объект сдан в срок?” был написан прямо на заборе стройки.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

 

Штраф — это налог для тех, кто нарушает законы. А налог — это штраф для тех, кто соблюдает законы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Из двух зол мужчины выбирают погрудастей.

– Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
– Другие бабы.

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

– Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
– Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме – не надо, но хоть детей не пугай!

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везёт его в бассейн. Если у меня будет ребёнок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда…

 

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод – раньше даже херня была лучше!

– Салат во сне – это к чему? Хорошо или плохо?
– Ну.. это всяко лучше, чем наоборот.

Парень спрашивает девушку:
– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Тогда раздевайся…
– А где ещё двое?

Собрались как то Русские бизнесмены Алишер Усманов, Вагит Алекперов ,Сулейман Керимов и Искандер Махмудов и давай думать как бы ещё русским людям доходы поднять? А Михельсон, Вексельберг, Фридман, Абрамович и говорят:
– А давайте ещё налог на велосипеды введём?

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, всё время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.

 

.

 

А ведь про наше время когда-нибудь напишут: “нас тупила эпоха интернета”.

Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.

Настроение: – Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы, на нем моя рюмка коньяку стоит.

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.

– Тебя как зовут, красавица?
– Иди ты нахрен!
– Немка, что ли?

-Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.
-После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
-Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

 

Уж 30 лет супруги в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, Дорогая, ПУЛЬТ НАШЁЛ...

 

Это просто вопрос времени, когда к твоему имени и фамилии добавят слово “синдром”.

 

Пошёл на опережение – вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: “Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?”

Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление:
“Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу – тротуарной плиткой”.

Копал яму в саду, как вдруг откопал сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

 

Диалог в семье колобков:
- Дорогая, у меня с булочкой ничего не было! Я чисто случайно на неё накатился…
- Ты что – считаешь меня круглой дурой?

 

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.

А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.

Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было – заразе!

Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.

Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!

Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья – Браконьерство…

Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!

Лик Дедули скривила улыбка
– «Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом – «золотая!»

Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
– «Отпусти ты меня, Старче, в море!»
Нежно молвила вдруг старику.

– «Тридцать лет, как я в море рыбачу»
- Испугался старик, удивился
– «А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»

– «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» – умоляла рыбёшка
– «Дорогой за себя дам я откуп…»

Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился
– «Дорыбачились, мол, вот и глюки!»

Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба – опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
– «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!»

– «В смысле?… э…» – Дед не понял намёка.
– «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!»
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
– «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!»

Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,
Да и Пушкина в детстве читала.

 

-Столько прочитал негативного об употреблении алкоголя... Видать, пора завязывать.
-Бухать?
-Читать!!!

 

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
– Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
– А я, – отвечает Кикимора, – на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
– А я — говорит Баба Яга, – на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
– А че это ты вдруг?
– А я там самая красивая девушка!

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководством Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит “А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители – один осел, другой свинья!” Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят “А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник – у него вообще опилки в голове!” В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это ещё пьесу написали, “Горе от ума” называется.

 

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни – в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири… Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Однако жила была в далёкой тундре девочка и звали её Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идёт к бабушке. Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил её, а сам лёг посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако, чтобы пол в чуме подметать, – отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? – спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю, что ответить, – говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

 

Тёзка держит марку!

 

По договору мены каждая из сторон обязуется передать в собственность другой стороны один товар в обмен на другой. Если из договора мены не вытекает иное, товары, подлежащие обмену, предполагаются равноценными. Если законом или договором мены не предусмотрено иное, право собственности на обмениваемые товары переходит к сторонам, выступающим по договору мены в качестве покупателей, одновременно после исполнения обязательств передать соответствующие товары обеими сторонами. То есть, как только юристы обменялись бутербродами, включая всё их содержимое в полном объёме, оные бутерброды мгновенно и одновременно стали собственностью каждого из таковых юристов, участвующих в мене, то есть не подлежащими употреблению в пищу в данном заведении общепита в силу локального нормативного акта, принятого указанным заведением. Уволить юристов как не прошедших испытание.

 

Они стопудова со своими договорАми пришли, со всех сторон прикрылись.
А мож кто то даже и недееспособен был, или оба

 

@Рыбокоп,

дык, с отлагательным условием договор иханый, точно говорю. Чо оне, дурни что ли?

 

Ещё раз!

 

Чо там тех бутербродов та. Через минуту договор утратил силу нах ввиду отсуцтвия предмета мены....меню...мене...

 

+100500
Надо было, обменявшись бутербродами, кормить ими друг друга. Делов-то...

 

Дать бы вам всем...па бутербродам...Да тут девушка затесалась...
Повезло вам...паразиты йуристы.

 

Кстати, это не они https://www.fishing.ru/talks/posts/733387/ были ?

 

Чой-та с отлагательным? Потреблять вещи они сразу стали

 

У меня какой-то более сложный план с с договором хранения и встречным предоставлением был, завязанный на нарушение такого договора хранения в связи с уничтожением предмета хранения, но так тоже пойдет

 

@Рыбокоп,
Ну короче правы они, каждый ест не своё, а напарника, договора то между ними нет...

 

Да им по херу, они прямо там, в кафе, примут статью конституции о том что можно есть в кафе, а чем меняться, делов то...

 

@Рыбокоп,

потреблять сразу, а переход права потом, при условии полного поедания, к примеру. Да мало ли чего можно отложить

 

Так может они по доверенности? Устной...

 

@Иго,
Ну это... знаете ли... ишь!!!

 

А у кафе собственник сменится...

 

АДМИНИСТРАЦИЯ!!!!
ПАМАГИТИ!!!