Анекдот бы рассказал.

Тот кто писал эту разметку в Ханты Мансийске, видимо не закончил ШОКЛУ...

 

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его местные потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём...

 

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера. Заходит жена и говорит: - Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный... Посмотрел муж в унитаз и подумал: - Действительно место тихое, яма, перекат...

 

— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!

 

Вот

 

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

 

Оголтелый сексизм!!!!

 

Про бабку Ёжку
Старая сказка на новый лад
Как-то друг Кощей Яге, прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона «Фея»…
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.
Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски, пилинги , массаж…Только ей всё мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
На костлявое бедро сделали татушку…
Маникюр и педикюр, нарастили косы…
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов, в глаз- ресниц немного,
Заменили на протез костяную ногу…
Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице - ни одной морщины!
Бабку Ёжку не узнать! Выгнала Кощея
И отличницей прошла «Курсы обольщенья».
Напечатала с утра, позабыв про совесть,
Объявленье в Инстаграм, дескать: «Познакомлюсь,
Есть элитное жильё в живописном месте,
Золотишко и своё транспортное средство.
Сексуальна, хороша и умна на зависть.
Налетайте, женихи, срочно выйду замуж»
Добрый молодец Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете…
На свидание пришёл в галстуке и трезвый…
Съела бабушка его, сдобрив майонезом…
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги, ох, не поменялась…
Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете,
Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете…☝

 

-В Финляндии,штраф за превышение скорости,составляет десять процентов от доходов нарушителя.Там даже алегархи не нарушают.
-А я видел там лихачей.
-Это безработные.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу.Вы можете доехать до края земли и упасть.

 

Таки плосская?

 

Ага. И слонов с черепахой всё-же нет...)))

 

таки спистели уже... не, ну чё за люди!

 

Слонов и черепах увидишь через четверть витка. Снизу оне

 

... и всё таки портниха без юбки смотрится лучше чем сапожник без сапог...

 

@Серега Новокосино,
... на меня оттуда смотрит ЧУЖОЙ...

 

Несколько орфографических ошибок...

 

А вот:

 

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.


Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...


Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...


Помни: все алименты - это следствие покупки букета роз.

 

Посмотреть вложение 97903