Как говорил один мой приятель - "лучше дрочить на воспоминания, чем на фантазии"! Женщины всегда отлично сочетались с водкой, рыбалка вот не сочеталась никогда, ни с тем ни с другим. Или бухать иди ловить, вместе не получалось...
Будни ЖЭКа: Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял. (Из объяснительной сантехника) * * * * * Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в изумруд. (Из выступления в ЖЭКе) * * * * * Два дня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День коммунальной службы".Правда я не помню, когда этот день… (Из объяснительной сантехника) * * * * * Я, Петров Я. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги. (Из объяснительной сантехника Яши) * * * * * Я, Зайцев Александр Николаевич, 1971 года рождения, 8 июля сего года пил на балконе пиво по случаю моего Дня рождения. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в проходящего сантехника, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.) * * * * * Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина перевода - биологическая несовместимость начальника со мной. (Из заявления сантехника) * * * * * Я пришел на вызов по прочистке унитаза в квартиру №81,дома №6/9 в нетрезвом состоянии в связи с победой московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду "Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского"Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не повторится. (Из объяснительной сантехника Гулькина ). * * * * * Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом? Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом.
В одном из театров Древней Греции,в Ионии были специальные места для одноруких воинов. Перед ними садили лысых рабов, чтобы эти воины могли аплодировать. Гай Юлий Цезарь, как известно, был способен делать сразу несколько дел: смотреть бои гладиаторов, писать записки, составлять законы... И кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой! Когда Ксеркс плыл после Саламина в Персию, то разыгрался силный ветер... На корабле было слишком много людей и он начал тонуть. Тогда кормчий, чтобы спасти Великого Царя, предложил персам попрыгать в море, что последние с радостью исполнили. Когда Ксеркс сошёл на берег, то пожаловал кормчему золотой венец за спасение царской жизни и отрубил ему голову за то, что тот погубил так много персов... Шутник был Ксеркс... Решив, что на благо империи должны трудиться не только сенаторы, но и их жены, Калигула открыл публичный дом на первом этаже дворца.
У нас скорая УАЗик...))) А вообще да. Моя улица чуть не единственная в городе. которую ВСЕГДА чистят и посыпают песком... (типа похвастался...)))))
Кроме непереводимого русского словосочетания "да нет", есть еще "давай бери". ... Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение. Ну или наклади. ... Женщина - космонавт. Ж: Хьюстон, у нас проблема. Тех.ком.: Какая? Ж: Неважно. Тех.ком.: В чем дело? Ж: Ни в чем. Тех.ком.: Пожалуйста, опиши проблему! Ж: Ты сам должен знать.
- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? - Ой... разбил он все подарки... и машинку, и танк, и ёлку разбил... и все игрушки на ёлке... - И мой подарок разбил?! - Да нет. Как раз Ваш ёбaный молоточек целый.
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
