Анекдот бы рассказал.

Ну да' с появлением удобных шариковых ручек' разучились писать разборчивым почерком.
А теперь и писать совсем отучат' будут уметь только пальцем в планшет тыкать

 

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку впрок.
В голодный год ее откроют...

 

фотографический юмор

 

Легитимен плебисцит
Только если плебс не ссыт.
Древнеримская пословица.
***
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
***
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…
***
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
***
Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!
***
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
***
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

 

Очень странная новость)))

 

На днях делали лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидел в темноте, отдохнул.
Собираюсь уходить, врач останавливает и даёт последнее наставление:
- Первым делом ложись спать, проснёшься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

 

@T.M.,

продолжение

 

Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту:
-Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..
Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой:
-Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!
-Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!
Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает:
-Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?
Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово.
-Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне!!!»

 

Как говорила моя бабушка: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так... стрелялки!

— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ?
— Пятерых.
Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.
Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.
Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача:ему можно все показывать и все говорить.
Начальника: что потребует.

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как ловят сумашедших ?
— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет не было, были две девочки, но они у бабушки.

 

@Илья.Коптево,
Через наркоз хирурга слышу:
- А это - Мурке отдадим.

 

Хохмы от классной с родительского собрания:

- А шото Вы за моего Васю ничего не сказали?
- Нет у нас Васи. Он у вас в каком классе?
- В 7...б... Кажется...
- А это 6А.
***
В электронном журнале ничего не исправишь (справка)
- Не, ну эти три двойки - понятно ...
А за что двойка на прошлой неделе? Он же болел?!
- Мама! Не расстраивайтесь! Ну, ошиблась. Следующий раз получит двойку - не поставлю в журнал.

 

...
это в сколково вчера запускали. прототип беспилотного такси.

 

— Слушай, Настя. А твой муж курит?
— Да, только после cекcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!

На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.


Как только в кошельке появилась фотография моей жены…
… деньги из него сразу исчезли.

 

https://www.facebook.com/video.php?v=277501666284058

 

@Макс23,
Ты,чё очки другие купил?

 

@БУЙНОВ,

 

В результате долгой и кропотливой работы по скрещиванию енотовидной собаки и собаковидного енота советским генетикам удалось получить собаковидную собаку и енотовидного енота

 

Сергей Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

 

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил!
Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

 

Не понял
Три раза перечитал, морщился как мог
Не понял
Я ж старый бауманец

 

А это написано для молодых бауманцов...

 

@Анаконда,
Дочь, 5-й курс Бауманка, отправил ей этот анекдот. Понравился!

 

@Дюсик, четвёртый...)))

 

над анекдотом смеются три раза:
первый раз - когда рассказывают
второй - когда смысл объясняют
третий - когда доходит
Этот анек - дополнение к более раннему про китайский и методичку...

 

Магистратура?

 

бауманка, ёптыть, нописано жы

 

Аааа! Дошло!
Целый день думал.
Я просто сначала очень глубоко капнУл,
посмотрел по сторонам - нету ничего.
Потом еще глубжее, опять нету.
А тут сверху кричат: солдатик, ну ты чего там углубился - то?
Вона все на поверхности лежит, Дуся!
Тут и дошло
))

 

Может наш то Байкер тоже так лето проводил, а мы его тут ждали...