Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. KOLDUN

    KOLDUN Добрый волшебник

    Мальчик написал письмо Деду Морозу-"Пришли мне сестренку"....
    Пришел ответ:
    -"Пришли мне свою маму"
     
    БУЙНОВ, I-GOR и Хирург нравится это.
  2. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    Детишки...
     

    Вложения:

    • {$title}
      large-1.jpeg
      Размер файла:
      56,7 КБ
      Просмотров:
      1.056
    • {$title}
      big.jpeg
      Размер файла:
      42,3 КБ
      Просмотров:
      1.002
    Хирург и БУЙНОВ нравится это.
  3. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Сейчас,в биатлоне,француз Бе,промазал и комент такой,,-ай,умотался французский бычок,как его называют".
    Навеяло.

    Буйвол,Маугли,к скале прижал.Маугли и говорит,,-мы с тобой одной крови,ты и я".
    Шакал услышал это,бежит по джунглям и орет,,-Маугли ,сказал быку,что он с ним ,одной крови...Маугли-бычара,Маугли-бычара".
     
  4. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    - Что, папа не дает конфетку?
    Муж (меланхолично):
    - Не дает мама! А папа не делится.
     
  5. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Приходит в МинЗдрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач – насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов.»
     
  6. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Анекдот Волка-хрипатого(покойного).-хороший был мужик-рыбак-ему за 60 было
    Он говорил -у меня время совокупления-2 часа 42 минуты...
    Это как,,,,,,???
    Я 40 минут настраиваюсь-пока у меня встанет,2 минуты кое-как происходит-и 2 часа меня скорая откачивает
     
  7. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
    Подходят к первой койке, спрашивают больного:
    -Чем болеете?
    -Сифилисом.
    -Чем лечат?
    -Йодом мажут.
    -Жалобы, предложения есть.
    -Нет.
    Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
    -Чем болеете?
    -Геморроем.
    -Чем лечат?
    -Йодом мажут.
    -Жалобы, предложения есть.
    -Нет.
    Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
    -Чем болеете?
    -Ангиной.
    -Чем лечат?
    -Йодом мажут.
    -Жалобы, предложения есть.
    -Жалоб нет, есть предложение – пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
     
    БУЙНОВ и Хирург нравится это.
  8. Андрей Kurz

    Андрей Kurz Рыбак

    Хоронили тещу-порвали два баяна...
     
    Хирург нравится это.
  9. xxx: Я и программирование как девственник с камасутрой
    yyy: Вроде все понятно, но нихуя не получается....
     
  10. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Неандерталец из своей пещеры выходит,стоит,яйца чешет.Мимо ,баба проходит(тоже естественно неандерталка),думает мужик какой крутой,с пещерой отдельной.Говорит ему:
    -Возьми меня к себе жить.
    -Зачем?
    -Ну,я тебе еду буду готовить.
    -Зачем?Я ща пойду,мамонта завалю и нажрусь.
    -Ну,я тебе вещи стирать буду.
    -Зачем?Я летом,через реку,за оленем гнался,шкура еще чистая.
    -Ну,я в пещере порядок наводить буду.
    -На фига,эти два камня,я и сам перенесу,если чо.
    -Ну хоть переночевать,пусти.
    -Хрен с тобой,переночуй.
    На утро поссать вышел,на хер смотрит и задумчиво так:
    -Так вот для чего ты нужен,маленький,передний хвостик...,а я тобой рыбу глушил.
     
  11. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    :D
     

    Вложения:

    • {$title}
      large-2.jpeg
      Размер файла:
      96,4 КБ
      Просмотров:
      1.137
    • {$title}
      large-3.jpeg
      Размер файла:
      76,7 КБ
      Просмотров:
      862
    • {$title}
      large-9.jpeg
      Размер файла:
      73,4 КБ
      Просмотров:
      861
    • {$title}
      large-4.jpeg
      Размер файла:
      118,7 КБ
      Просмотров:
      886
    Андрей Kurz, Дюсик, Хирург и ещё 1-му нравится это.
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Финиш,это просто финиш.:rofl:
     
  13. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    Что бы спалось интересней..:D
     

    Вложения:

    • {$title}
      large-8.jpeg
      Размер файла:
      112,9 КБ
      Просмотров:
      849
    • {$title}
      large-5.jpeg
      Размер файла:
      86,2 КБ
      Просмотров:
      800
    • {$title}
      large-6.jpeg
      Размер файла:
      90,4 КБ
      Просмотров:
      881
    • {$title}
      large-7.jpeg
      Размер файла:
      69,7 КБ
      Просмотров:
      904
  14. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
    Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
    Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
    Доктор : "Ну и ?"
    Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
    Доктор : "А зубы ?"
    Пациент : "Начальник станции выбил !"
     
    БУЙНОВ и Хирург нравится это.
  15. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
    - Засунь её себе в з@дницу.
    - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение
     
    Хирург нравится это.
  16. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Чуть-чуть аквариумных анекдотов:

    В переполненном автобусе раздается мужской голос:
    - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
    Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:
    - А где же аквариум?
    Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
    - Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

    Что такое большая квартира для нового русского?
    Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

    ...Он добавил картошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...

    В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
    - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
    Мимо проходит врач:
    - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
    - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...
     
  17. KOLDUN

    KOLDUN Добрый волшебник

    -А вы с женой ругаетесь?
    -Нееее....что вы....сразу дерёмся!
     
    Хирург и Макс23 нравится это.
  18. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Эт просто давно на рыбалке не был...:D
     
  19. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Вышли,в чисто поле биться, Илья Муромец и Батый.
    Раз,ударил Батый-по колено в землю Илья вошел.
    Два,ударил Батый-по пояс в землю Илью вогнал.
    Три,ударил Батый-по плечи Илья в земле оказался.
    Выбрался Илюша,пришел его черед ,бить.
    Раз,ударил Илья-стоит Батый.
    Два,ударил Илья-стоит Батый.
    Три,ударил Илья-стоит Батый....только уши из жопы торчат!
    .
     
    СерЁгаБ, Сусанен и Хирург нравится это.
  20. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Провинциальный театр едет на гастроли, в глубинку.Осень, сыро, слякоть ,,дорогу развезло водила еще заблудился.Артисты взволнованы, как бы вообще доехать.Тут автобус догоняет какого то мужичка явно местного, кирзачи, телогрейка.Пожилая актриса, еврейка высовываясь в окошко, спрашивает его:
    -Кхрестьянин,скажи а куда мы едем?
    Тот оборачивается и недоуменно:
    -А хуй ево знает.
     
  21. КАЦО

    КАЦО грузинский шпион

    Лес,апрель,первые проталины, солнечный день.Сшибая рогами ветки, мало что соображая бредёт лось. Страшное похмелье сушит глотку,ужасно хочется пить. Вдруг он замечает первый весенний ручеёк. Неловко подломив передние лапы становится на колени и начинает жадно пить...
    ...По лесу идёт охотник и вдруг замечает лося. Быстро скидывает с плеча карабин,целится и несколько раз в упор ...БАХ!БАХ! БА-БАХ!
    ....Лось пьёт и думает:
    -Что-то я пью-пью,а мне,бл@дь,всё хуже и хуже!!!-
     
  22. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    Немного спорта нам не повредит:D
    [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG]
     
    Gray Wolf нравится это.
  23. 777

    777 Инструктор

    @I-GOR,
    Вот ведь подонки ...:D:Dржунимагу...
     
  24. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
    - Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй , я тебе говорю, писяй!
    Жена ему кричит :
    -С кем ты Изечка разговариваешь?
    -Спи,спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

    Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
    Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.
    Папа (не отрываясь от процесса бритья) скривившись от боли:
    - Ы-ы-ть! Стояла б мать - убился б малый...


    Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно
    и с ней все будет в порядке.
    — скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
    Врач сконфузился.
    — что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
    — с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

    Сын привез отца в больницу... Приемный покой: у вас тапочки есть? -Сын: есть, -халат есть? -Есть, - постельное белье есть? -Есть. -Матрас,одеяло,подушка есть? -Есть,вон все в ящике собранно, -А кто это рядом с вами в белом халате? Сын отвечает: ну эт я на всякий случай врача привез,вдруг у вас нету...
     
    Последнее редактирование: 3 дек 2013
    Хирург нравится это.
  25. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Объявление в газете:"Срочно,дёшево продаются рыболовные снасти,лодка и пр.,тел.777-77-77Спросить Марину.
    Если трубку возьмёт мужчина, сказать,что ошиблись номером…"

    Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
    — А как определить возраст рыбы?
    — По глазам и жопе!
    — ??!!
    — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
     
  26. Geo

    Geo Рыбак

    В Калифорнии пожары не являются чем-то необычным и возникают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...
    И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженный участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
    Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда. Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающий лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
     
    БУЙНОВ, Хирург и Карась нравится это.
  27. Иго

    Иго Рыбак

    Операционная. Подготовка к наркозу перед удалением аппендицита.
    - Доктор, подождите, перед тем как усну, скажите - я смогу играть на скрипке?
    - Ну конечно сможете, это я Вам гарантирую.
    - Какая чудесная операция, доктор! Всю жизнь не мог, а теперь смогу!
     
  28. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Реанимация. Больной очухался от наркоза и спрашивает:
    - Доктор, а меня скоро выпишут?
    - Не беспокойтесь! Вчера после операции приезжала Ваша супруга с нотариусом и паспортисткой - Вас уже выписали
     
    Опоссум нравится это.
  29. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Если Вы хотите, чтобы Ваша свадьба стала незабываемым событием - наше Агентство предоставит Вам тамаду - картавого заику
     
  30. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Грустный:

    Продаван пробивает на кассе:
    - 1 зубная щётка, 1 йогурт, 1 булочка... Ты, что, одна живешь?
    - Да! А как вы угадали (кокетливо)?
    - Уж больно ты страшная....
     
    Юра Преображенка нравится это.
  31. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Еще грустнее...(старый):

    Ельцин в программе "Куклы" выглядит лучше, чем в жизни:(
     
  32. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Так - изменял!
    Но, в мыслях - никогда! (С) Вишневский
     
  33. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    В московском зоопарке ЧП: гориллу колбасит, срочно нужен самец!
    Орёт, ломает клетку, разодрала в клочья протектор отКАМАЗа. Директор и персонал в поисках и в шоке.
    Американские коллеги предложили привезти самца из США, но просят оплатить логистику, хотя бы...
    Тут директор увидел сантехника - огромный, лохматый, небритый, как всегда под свистом.
    - Василий!!!:attention:Поднимись ко мне!
    - Шо, опять..., протечка? Или обратно унитаз засорилсо?
    - Нет, Вася! А слабо тебе гориллу трахнуть? За бабки!?
    - А почему нет? Только... эта..., ну..., бабки заплачу с получки<:-(
     
    Последнее редактирование: 3 дек 2013
    БУЙНОВ и Хирург нравится это.
  34. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    Из инета...
    Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
     
    Хирург нравится это.
  35. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    , Илья-Муромец орёт в домофон на железной двери в пещеру Горыныча:
    -Горыныч, выползай на битву:attention:)))!
    - Илюша! Да ты о@куeл с бодуна! За последние 300 лет я мухи не обидел! В пожарке работаю, сутки-трое, на хорошем счету...., в художественной самодеятельности участвую.., в хоре, бля, пою (С)...!
    - Хорошо! Выходи, Горыныч, просто поговорим!
    Горыныч открыл дверь на цепочку и высунул в щель 3 головы.
    Илья резко смахнул мечом одну голову.....
    Вторая голова - третьей :
    -Не, ну, ни мудак :-\?
     
    жерличник и Хирург нравится это.
  36. Иго

    Иго Рыбак

    Из жизни...

    Раз с приятелем ловили на Оке. Лето, солнце, ни облачка на небе. С какого-то момента стали замечать на сиденье стула (раскладной такой, как кресло) лужицу. Переглянувшись сливаем воду. И так несколько раз...:crazy: Пока смотришь на этот стул, все нормально, стоит отвлечься на какое-то время - лужа тут как тут. 8-) Так и до измены недолго... Чего только не передумали, даже собаку мою под подозрение поставили, мол приседает на краешек, пока мы рыбалкой занимаемся.:D
    Секрет раскрылся, когда я ручку подсака на том сиденье увидел. Поскольку малявочник забыли, малька ловили сачком, накидав в него хлеба и полностью погрузив в воду. Ручка полая, естественно водой наполнялась. Достав сачок из воды, комлем клали его на этот стул, выбрав малька убирали, естественно не глядя. Вот вода и выливалась на сиденье, а мужики-то не знают :) Долго ржали потом.
     
    БУЙНОВ, СерЁгаБ и Опоссум нравится это.
  37. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Не много черного юмора...
    Реанимационное отделение крупной больницы. Завтра Новый год. Заходит в палату зав. отделением:
    - Все больные с Новым годом и до свидания. А вы, двое у окна, прощайте!
     
  38. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Старый:
    Заходит в палату мужык в белом халате:
    -кто вчера анализы сдавал?
    - Я!
    - А какой у Вас рост?
    - 180!
    - Спасибо...
    -Доктор, постойте! Что у меня плохие результаты анализов?
    - Я не доктор, а плотник....
    Мрак...
     
  39. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Я свою коллекцию листаю, щас где-то я в 85 году.
    Выписка из устава ВС Израиля.
    п.1. Военнослужащему запрещается отвечать вопросом на вопрос.
    п. 2. При обсуждении приказа военнослужащему запрещается трогать и крутить пуговицу командира, отдавшего приказ
     
    ABElь Весьегонск и Хирург нравится это.
  40. Иго

    Иго Рыбак

    - Пива все хотят?
    - Да!!!
    - Ну так, как говорили больные и не красивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...
     
    Хирург, Дюсик и АК65 нравится это.

Поделиться этой страницей

19 авг 2018 в 21:58 32795
19 авг 2018 в 21:44 66691
Наверх