Анекдот бы рассказал.

АНЕКДОТ ОБ МТС... жизненный..

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей

 

- Тещенька! Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, @л, мраморная!

 

Спойлер: Потрясающие одностишья Haтальи Резник. Когда женское остроумие граничит с гениальностью.

Как жаль, я Вам теперь не по карману…
*
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы казались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
* Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Любить до гроба? Это я устрою…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…

 

@Юлия,
"Когда женское остроумие граничит с гениальностью"
вот больше ничего и не надо, это и есть анекдот

 

@Юлия,
Апладисменты

 

если сейчас будем тут приводить разные гендерные колкости, то я вас уверяю, счёт будет не в вашу пользу

 

Еще нашла её же творенья - https://vk.com/topic-39365967_26634947

 

па ляшкам сибя исчё пахлопай... падкаблучник...

 

Умыли лиходея.

 

действительно остроумно и смешно...

 

ты то себя к событию не клей, тебе тут как до китая...

 

Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

 

философски задумчиво опосля некмножко текилки...

ну что ж вас вечно тянет ввысь, для вас ведь создано и отделение пониже...

 

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине!

 

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х@ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

 

@БУЙНОВ,
Есть у меня знакомый батюшка ( в бане вместе паримся много лет ), не так давно сын его, пристрастил к рыбалке на платниках - теперь он каждую баню взахлеб рассказывает о процессе рыбалки и естественно об уловах , снасти он все освятил и поэтому, как он говорит, ловит он значительно лучше и крупнее остальных . Рыбу то точно не святую привозит !
Не анекдот если что .

 

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!

Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
-Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый?! Ищем пятого. Разойдись!
После третьего построения один боец говорит:
-Товарищ прапорщик, разрешите я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает:"Раз, два, три, четыре,и показывая на себя-Пять"
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает подзатыльник и говорит:
-Так, это мы тебя, урод, целый час искали!

 

Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует:
- Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит:
- Что смотришь? Давай!
- Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите...
- Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия.
- Геморрой есть?
- Ась?
- Геморрой спрашиваю есть?
- Ась?
- Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется
- Ясно, нет. Комсомолец?
- Ась?
- Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.

 

@БУЙНОВ,
Имхо, для нас вся рыба - святая. А шо, нет!?

 

Вот сделают плату за появление с удочкой на берегу тыщ по пять,вот тогда и будем на неё молиться.
А пока рано...

 

- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.

 

Значит, один охотник, то есть личность мне крайне не симпатичная, однажды был тотально, ну как бы поделикатнее сказать… ну физически оскорблен птицами. Это моя любимая и просто уникальная история. Значит, этот Витя поехал охотиться на уток, что ли, или еще на кого-то… А там рядом было большое лебединое озеро. Туда обычно всех официальных гостей вывозят, особенно зимой. Аттракцион называется «Кормить лебедей». С загадочным видом местное начальство предлагает гостям:
— А сейчас у нас сюрприз, только надо заехать в булочную и купить белого хлеба.
Гости удивляются, мол, чего это… Покупают. И потом едут на озеро. А там везде лед, а в полыньях плавают красавцы — две пары белых лебедей и пара чёрных. Сытые, должна заметить, потому что гостей в области у нас много, особенно в период предвыборной кампании. Кандидатам здесь как медом намазано, потому что именно от нас частенько все и зависит — ну как, то есть за кого именно мы свою бумажку бросим. И вот чиновники, кто помельче там, всякие заместители, инспектора районные бегают по берегу вокруг озера и загоняют лебедей поближе к гостям и областному начальству любоваться. А начальство стоит важное, топчется и кусочки хлеба в воду бросает. Мне так на это смотреть нравится. Однажды случайно наблюдала, как одна завотделом, Тамара Трофимовна, на высоченных каблуках, в нарядной шубке из пятнадцати кроликов, в шапочке из двух норок, постоянно съезжающей на белый лоб, меленько семеня, моталась по льду вдоль берега, отчаянно рискуя ради своей должности, размахивала руками и загоняла лебедей на кормежку… А те были сытые и не хотели подплывать к берегу… И на Тамару Трофимовну потом все очень сердились, говорили, мол, зачем только мы вас с собой взяли, зачем мы вас держим в общем отделе, если вы не умеете лебедей загонять… Нашли повод и уволили.
Да, так вот Витя поехал охотиться. На уток. Но у птиц, господа, у птиц есть такое понятие, как взаимовыручка, а может, даже такое понятие как, вендетта, им тоже знакомо…
И вот те самые сытые лебеди, чтоб они были здоровы, напуганные угрожающей Витиной экипировкой, эти королевские птицы во время своего роскошного свистящего уникального подъема в воздух прицельно, тщательно и очень обидно обгадили сидящего в лодке Витю, издевательски хохоча… А потом сделали круг над озером и полетели себе по всяким своим осенним делам.
А Витя сидел мрачный и сильно запачканный на голове и плечах, как Гоголь… Ну памятник в Москве… Сидел и сначала просто озверело орал:
— А-а-а-а!!!
А потом всхлипывал, размазывая по лицу то, что на него упало, и обиженно ворчал-приговаривал:
— «Летят и подают нам голоса…» Ни чё себе голоса… Белокрылые лошадки…

 

В Одессе никто и никогда не знал фамилии этой сладкой парочки. Очередные герои одесского фольклора, выходя за пределы Города, теряли свои имена вместе с индивидуальностью, превращаясь в безликих мужа и жену. Но всего лишь лет десять назад путем сложнейших размышлений мне удалось понять: фамилия сладкой парочки Абрама и Кларочки - Твикс.

В подавляющем большинстве случаев во время анекдотических бесед Клары и Абрама, последний выглядел явным идиотом. Мне немножко захотелось проявить пресловутую мужскую солидарность.
- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.
Вот и продожай утверждать после этого, что "наказал" и "приказал" являются в русском языке синонимами. Так что не удивляйтесь, если Абрам стал народным депутатом и выполняет наказы избирателей совсем не так, как им мечталось, а в духе нашего судьбоносного времени.

- Абрам, наша соседка говорит, что я очень умная.
- Клара, я тебе сто раз говорил, что бы ты не ходила к этой идиётке ума набираться.

В раньшие времена сладкая парочка Абрам и Кларочка просто были обязаны общаться в традиционном одесском духе.
- Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам какой то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь!
Извините за слово "наглец". Но ведь это анекдот. Реальная Клара обязательно бы сказала по-одесски: "хуцпан" или "хабло".

Клара и Абрам побывали а театре.
- Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь?
- Клара, пока на этой музыке, я не нахожу свой портмонет.

 

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
— Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блядь, даже убежать от него не сможете!

Моя соседка стучится в дверь ,я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Принесёшь моего кота , заодно, шапку свою заберёшь.

Борис Ливанов рассказывал о том, как на Цветной бульвар, в издательство «Искусство», пришел один старый кинокритик за гонораром и, получая деньги, произнёс фразу, которая многим показалась странной:
— Приятно получать деньги там, где ты когда-то их тратил.
Однако, смысл этих слов понятен тем, кто знает, что до революции именно в этом здании находился один из лучших московских борделей «Нимфа».

 

@БУЙНОВ,
За комбата+.
***
За 5000 рублей:
Это жеж только цена за солярку.
Плюс бензин для лодки, амортизация удочек, машины, катера, оплата бабушке за проживание + мотыль/ опарыж.
За бухло и продукты молчу, иво всеравно выпъеш и схомячишь дома, даже если не попрёшься на Р.

 

немного про русский язык:
- Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...

- А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

- Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

 

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься.
В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

 

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.