Анекдот бы рассказал.

_Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра!

 

Почему Кокорин с Мамаевым пиз#или чиновника стулом?
А ногами не попали бы.

 

Может и бородатые анекдотцы,но понравились(утром в трамвае читал ) :
--------------------------------------------------------------
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Них@я не хотят габотать, ни–ху–я!!!
-----------------------------------------------------------------
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь - и убегал...
---------------------------------------------------------------------
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

 

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9, и на 40 дней поеду!...

 

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”

 

У них "Титаник"...а у нас мамонтенок на льдине...
И выжил..
А все потому что не надо было в машине трахаться.. .а маму искать на льдине..

 

@Илья.Коптево, укуренный олбанец (цы), йобтэдь

 

Футбол по Фрейду
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

 

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец сентября, а щуки все нет! Да и окунь ещё не пошёл... Когда же пойдёт щука?!
Блядь! И где же окунь ?

 

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.

 

Вчера в Урюпинске сгорел музей дров. Причина выясняется.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

- Моня,а к чему привязан шекель?
- Таки к гешефту.

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.Он купил за 100 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашёл и вышел!

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

 

Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить – не поле засадить.

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

Уставший мужик бредет по дороге.
Навстречу знакомый.
– Откуда ты такой замученный?
-Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
– Хочешь, чтоб больше не посылала?
-Конечно!
-Возьми губную помаду.Намажь возле ширинки.

— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
— Та вы шо!?
— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

 

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… На живот…
Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все с вами в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так :
— А вы знаете Яна Гуса? Она ответит :
— Знаю.
-А Яниху Гуса знаете? Дама скажет:
— Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите:
— Вот видите, и Вы нихуя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Нихуя-то Вы, Наташа, не знаете!

 

В шоке !!!

 

Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..

 

Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут..
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

 

Про русский язык ...

 

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же, таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками). Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки, а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

 

Вот раньше,в детстве ебанёшся с велика на асфальт,проедешься лицом метров сто,повсюду кровища,сопли,слюни и чуть ли не кишки,стервятники уже кружат над тобой,но ты прихрамывая идёшь домой и получаешь ещё и дома пиздюлей...
А сейчас:,,Ой,доктор посмотрите,он ударился пальчиком неделю назад,сейчас не болит,но всё равно посмотрите"...

Стою курю на балконе,пепельницы под рукой не было,поэтому швырнул окурок вниз.
А там шёл какой то маленький мальчик,лет десяти,наверное.И окурок падает прямо у его ног.Он голову задирает и кричит мне:
-Дяденька,окурки с балкона кидать нельзя.Это не красиво!
И,знаете,мне так не по себе стало,что даже покраснел...
Я не поленился,оделся,спустился с седьмого этажа.
И дал пиздюлей этому мальчику.Ещё учить меня будет,засранец!