Анекдот бы рассказал.

Сходи полистай,,Соло на ундервуде".Ещё немного напомню:

Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его метра за три до
помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник. Устроил скандал.
Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры.
В любой работе есть место творчеству.
-----------------------------------------------------------
- Напечатали рассказ?
- Напечатали.
- Деньги получил?
- Получил.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало.
--------------------------------------------------------------
Хармс говорил:
- Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко:
тридцать два зуба и восемь пальцев.
---------------------------------------------------------------
- Вы слышали, Моргулис заболел!
- Интересно, зачем ему это понадобилось?
----------------------------------------------------------------------------
"Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына
писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился.
Раз он прикрикнул на какого-то зека:
- Ты что, ебнУлся?!
(Именно так поставив ударение.)
Зек реагировал основательно:
- Гражданин сержант, вы не правы. Можно сказать - ёбнулся, ебанулся и
наебнулся. А ебнулся - такого слова в русском литературном языке, уж
извините, нет...
Сержант получил урок русского языка".
----------------------------------------------------------------------
Однокомнатная коммуналка - ведь и такое бывает.

.

 

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе.
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Торопился, думал, без меня пить начнете!

Всемирный конгресс пофигистов. Журналисты суетятся вокруг разлегщихся на траве пофигистов со всего мира. Берут у одгого интервью:
- Вы пофигист?
- Да, мне все пофиг!
- Что, абсолютно все пофиг?!
- Ага, все...
- А женщины? Много красивых длинноногих женщин?
- Мы пофигисты, нам все пофиг.
- А еда? Лучшие рестораны мира, заморские блюда?
- Мы пофигисты, нам все пофиг!
- И водка пофиг?
- И водка пофиг.
- А автомобили? Красивые мощные автомобили?
- Нам пофиг, мы можем пешком ходить.
- А деньги?
- Неееее... Деньги не пофиг...
- Так вы ж пофигисты, неувязочка получается!
- А нам пофиг ваши неувязочки!

 

@Илья.Коптево,

это то о чём мы подумали?

 

Занятный лабаз...)))

 

https://www.facebook.com/video.php?v=1906837362718120

 

Дизайн отделки туалета...

 

Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.

Такой я человек: зла не помню - приходится записывать.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Искусство перестает быть искусством, как только наше сознание начинает воспринимать его как искусство.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Ликероводочный комбинат имени Бухарина.

...Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим ее, ничем не вредит слушающим.

Предупредительный выстрел в голову.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

 

— Мур-мур мур… Ко-тик…
— Дaёбжешь твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!

Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку.
– К налоговой инспекции что ли?!

— Мальчик, как тебя зовут?
— Игар!
— А почему тебя так назвали?
— В честь олимпийских игар!

Отец в роддоме, ликуя:
— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь,папаша, это пуповина!

Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж …

 

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет.

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен.
Решили, что мозгов..

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хули тут говорить.
2. Хули говорить, если нихера не понятно.

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

— Какая самая лучшая поза с женой?
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

 

Грибы они такие разные..
Одни накормят..
другие кино покажут..

 

Муж ожидает в коридоре больницы , пока его жена рожает.
Тут из палаты выбегает врач с ребенком на руках и мощным пинком отправляет новорожденного в полет по коридору.
В ответ на полный ужаса взгляд с улыбкой говорит : Шутка. Родился мертвым..

 

Если бы моя бабка знала, сколько я сэкономил денег на ее похоронах...то она бы перевернулась в канаве..

 

Чувак знатно коптит на заднем фоне...

 

Уважаемое руководство компании.
Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru
Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении.
Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека.
В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес.
Поэтому, прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.

Ответ:
Уважаемый Эльдар!
К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника.
Изменить e-mail, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.

С уважением,
Дарья Пискунова, pisda@mail.ru

 

@iholov,
самое смешное,что этим двум"кислым друзьям" по этой почте можно реальное письмо написАть!

 

@SEGA Углич, так я мыслю чьто и не просто таг этот онигдот предуман алишеровцами

 

Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.

Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны.

Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени...
Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.

 

@SEGA Углич,
Я и не заметил, что они "живые"...чё теперь будет

 

да плохого-ничего ...из хорошего,можно переписываться с "pisd"ой,если кому скучно...

 

Обратная сторона Луны.

 

Из кабинета босса доносился ритмичный скрип дивана, заканчивался квартал, шло распределение премий..

 

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж, на 72 метра 47 сантиметров.