Анекдот бы рассказал.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

 

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...

 

Стянул с РФ:

Вот вы говорите, что народ у нас не культурный.
А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом: "Когда же наконец покажут «Лебединое озеро»?".
Соскучился народ по классике.

 

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась! В следующем году попрошу жену посадить ещё больше кабачков)))))


Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!

 

На гей- свадьбе сладкое невесте решили не подавать...
Жопа слипнется, так объяснили организаторы.

 

- Сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Сколько спрашиваю?

 

В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась.

Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал:

— Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни вы правильные поете… Но, у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? У вас же не дороги, а сплошные ямы и колдоёбины!

Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом, поправил:

— И выбоины.

Товарищ Сталин:

— Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть — и будут непременно — по-товарищески виибаны…

…Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами

 

Фотограф умный. Он все самое интересное оставил себе. А фото просто обрезал.

 

-Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-Вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хуем летает?

 

Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Серёга мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберёт бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

От случайных половых связей, Буратино подхватил короеда.

Громко плакал и орал негретенок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел на бис, поклониться - у меня ещё осталось несколько штук...

- Мне опять звонили из Израиля!
- И кто?
- Да не знаю...
- И что говорят?
- Перезвони!

 

Жил был Царь, и с ним три сына.
Незаметно время шло, выросли детины.
Два нормальных и Иван,
Член не входит уж в стакан.
Как-то молвит Царь-отец:
– Задолбали вы в конец!
Хватит хером колотить,
Порешил я вас женить!
И вот вам моя воля:
Берите лук и стрелы, и идите в поле.
Кто куда стрелу пульнет,
Там свою судьбу найдет.
Стрельнул первый, и пошел, чтоб найти судьбину,
Стрельнул вскоре и второй, прямо брату в спину.
Что поделаешь, стрела не сменила трассы,
Так вот и живут с тех пор, как два пидораса.
Ничего не сделаешь – бате обещали…
Слов на ветер на Руси раньше не бросали!
Тут стрелу пустил Иван. Это было что- то!
И упала та стрела прямиком в болото,
А нашёл стрелу Иван, зачесал макушку,
Рядом со стрелой сидит зелёная лягушка.
– Я твоя невеста, – говорит,– чувак!
– Хрен ты угадала! – и об землю – шмяк!
Ванька даже не врубился, в чем была причина,
Из лягушки перед ним выросла дивчина.
Он её опять об землю, она вновь лягушка.
– Ни хрена, мне подфартило! Дивная игрушка!
Он лягушку достает, как об землю хряснет!
Вот тебе и баба, делай все что надо.
Он лягушку на кого-то, поменяет вряд ли,
Без забот живёт с тех пор, а не то, что братья.

 

На тайной вечере апостолы сидят, выпивают, закусывают. А Иуда только пьет кружками. Ну, и допился, упал лицом в тарелку и уснул. Иисус с апостолами поговорили и ушли. Официант разбудил Иуду и подал ему счет. Иуда оглядел опустевший зал:
— Ну и где, таки, я вам эти 30 серебряников среди ночи возьму?

Как-то Абрам Соломонович зашел к раввину посоветоваться, куда же ему безопаснее всего вложить деньги: в драгметаллы, недвижимость или ценные бумаги… И в это же время к раввину вбегает молоденькая девушка и отталкивает Абрама Соломоновича:
— Ребе, скажите скорее! Я прямо со свадьбы!. Таки, какую рубашку в первую брачную ночь надеть – розовую или голубую? Или мне сразу ложиться без рубашки?
— Видите ли, дочь моя, в рубашке, без рубашки… Вас всё равно сегодня отымеют! Вашего вопроса, Абрам Соломонович, это таки тоже напрямую касается, только процесс будет немного растянут во времени.

— Рабинович, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
— Молодой человек, вам любой скажет за мою феноменальную память. Я таки всё прекрасно помню, и шо?
— А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
— Ай, откуда ж мне знать? Я вам таки шо, пророк?

 

— Здравствуйте!
— И шо?
— А Вы знаете, что….?
— Молодой человек, и шо я по-вашему должна знать?
— Ну, что у Вас очень приятная улыбка:
— И шо теперь?
— Да, собственно ничего. Просто знайте — у Вас очень приятная улыбка, и все!
— Ой, не морочьте мене голову! Шо именно Вы хочите?
— Ничего не хочу! Просто у Вас очень приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы таки хотите со мной переспать?
— Да, Боже упаси! Ой! Я в смысле, не это хотел сказать.
— Так и шо же Вы мене хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу, бля!
— Хто — я?!
— Да,не Вы! Черт побери! Просто, мне Ваша улыбка показалось приятной, вот я и решил…
— А мене ты решил совсем не спрашивать?! Или, шо я решила, это уже ни кому не важно?
— Нет, послушайте…
— Да, чего там слушать?! Вы — больной человек! Я категорически ничего не желаю слушать. Я таки спокойно иду, никого не трогаю, а тут подходит какой-то шлимазл и начинает прямо на улице меня истерично домогаться!
— Вы в своем уме?! Никого я не домогался!
— Нет, вы только посмотрите на него! Люди добрые, вы это видели? Таки я могу сказать за ситуацию, то, шо вижу я перед собой перелазит всякие рамки! Я уже таки не говорю о том, шо я слышу! Или может у мене стало совсем плохо со слухом? Нет, вы себе представляете? Он еще и не домогался мене! Это просто какое-то убожество, а не мужчина! Сопли в штанах с гульфиком! Нет, мене, конечно, все равно, это совершенно не мое дело …
— Слушай, ты!…
— Таки у юноши начинается прорезаться голос?!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо, так быстро, и уже закончилось?
— Пошла ты знаешь, куда?! Дура!!!
— Хто? Я!? А может вы успокоитесь, и я таки услышу шо Вы, собственно, хочите?
— Да, за жопу я хочу тебя взять! За жо-пу!!!!
— Мене?!
— Нет — “себе”!
— Молодой человек, прекратите нервничать, это нехорошо влияет на здоровье. Надо быть спокойнее. И шо ж вы сразу с грубостей разговариваете?
— А как с тобой по другому еще можно разговаривать?!! С полной дурой!
— Давайте мы прекратим истерику, и вы таки спокойно скажите, шо вы хочите от мене. А то, я уже начинаю подозревать, шо вы настойчиво хочите познакомиться со мной?!
— Да, уж… Может и хотел, блин…
— И, шо теперь?
— А теперь уже — расхотел!
— А, шо такое случилось? Почему?
— Да, потому что ты — конченная дура!
— И все?!! Боже ж мой, и из-за таких пустяков мы теперь никогда и не познакомимся?
— Нет!
— А может таки, да?…
— Ну, не знаю…
— Я вас умоляю, не надо делать всей внешностью такую скромность и нерешительность! Послушайте, шо я вам скажу — вам таки это не идет! Не позорьтесь, начинайте знакомиться, а то я не очень хорошо начну думать за ваши умственные способности.
— Ну, ладно. И, что я по-вашему должен сказать?
— Таки, шо-нибудь приятное…
— Хорошо, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?..

 

Анкета на сайте знакомств:
Познакомлюсь с девушкой или группой девушек, парнем, или двумя, семейной парой или с группой свингеров, транссексуалом, гермафродитом, профессиональным садистом или мазохистом без разницы какого пола, для занятий сексом или групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

Идет мужик по лесу, смотрит – дерево с большим дуплом. Засунул туда руку – вытаскивает, нет руки. Засовывает вторую руку в дупло, вытаскивает – нет руки. Тогда он засовывает в дупло голову и орёт:
— Вам чё там, блять, делать нехуй, щто ли?!

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков случайно сбил… Что теперь мне делать?
— Ну, что ж тут поделаешь, перенесите их к обочине, а то машины их по дороге размажут.
— Понял! Спасибо! А с их мотоциклами что делать?

— А летом у нас вообще здорово! Выйдешь к берегу, разбежишься, и в море со скалы — бабах!!!
— А может бултых?
— Не, ну когда прилив, тогда, конечно — бултых…

 

- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. - Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания.
- Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью ...

 

- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!

 

Пятница!!!

 

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Нафига ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи, - взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
- Пожалуйста, - Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
- Господи, да у тебя же здесь ошибка!
Господь вздыхает и разводит руками:
- Знаю.

 

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну?
– Ну вот.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

 

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

В магазине:
- Девушка, вы до 22 работаете?
- Нет, теперь до 63.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"

Собрание в колхозе. Бригадир:
-Предлагаю купить трактор!
Весь колхоз:
- Ура! Мы за трактор!
Один голос из темноты:
- А нахуя нам трактор?
Весь колхоз:
-Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора!
Бригадир:
-Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн!
Весь зал:
-Да! Давай комбайн!
Тот же голос из темноты:
- А нахуя нам комбайн?
- Точно, не надо нам никаких комбайнов!
Бригадир, психуя:
- Ну хорошо. А какие у вас будут предложения?
Голос из темноты:
- А давайте купим огромный воздушный шар. Надуем его. И отпустим в небо.
Удивленный зал и бригадир:
- А зачем отпускать-то?
- А нахуя он нам нужен?

 

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

В следующем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.
Или, что абсолютно то же самое — 155–летие со дня рождения Цельсия.

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

- Раиса Ивановна, вы что, пукнули?
- Конечно! А вы что думали, что я всегда так пахну?

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Если машину времени изобретут в России, то на ней тупо будут ездить ночью за бухлом.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.

 

Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Евреи не выкладывают фотки в интернет потому что их отпугивает кнопка «поделиться».

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, что у меня большая квартира!

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

Решил как-то один мужик, что все у него в жизни наперекосяк и выход один: повеситься. Достал верёвку, залез на табурет, и тут спускается к нему ангел:
— ЭЭЭ! Ты чего надумал-то? Разве не хорошо, например, пивка попить с друзьями?
— Хорошо...
— А на рыбалку сходить?
— Хорошо!
— А в баньку?
— Хорошо... Но смысл, смысл-то в чём?
— А... Так тебе смысл нужен?! Ну, иди, вешайся!

 

Когда шахтер Стаханов отличился, его привезли в Москву. Наградили орденом. Решили показать ему Большой театр. Сопровождал его знаменитый режиссер Немирович-Данченко. В этот день шел балет «Пламя Парижа». Началось представление.
Через три минуты Стаханов задал вопрос Немировичу-Данченко:
— Батя, почему молчат?
Немирович-Данченко ответил:
— Это же балет.
— Ну и что?
— Это такой жанр искусства, где мысли выражаются средствами пластики.
Стаханов огорчился:
— Так и будут всю дорогу молчать?
— Да, — ответил режиссер.
— Стало быть, ни единого звука?
— Ни единого.
А надо вам сказать, что «Пламя Парижа» — балет уникальный. Там в одном месте поют. Если не ошибаюсь, «Марсельезу». И вот Стаханов в очередной раз спросил:
— Значит, ни слова?
Немирович-Данченко в очередной раз кивнул:
— Ни слова.
И тут артисты запели.
Стаханов усмехнулся, поглядел на режиссера и говорит:
— Значит, оба мы, батя, в театре первый раз?!

Сергей Довлатов. «Соло на ундервуде»

 

— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Что такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!

-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: Багамы, пляж, солнце, ром с колой, тёлки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а всё остальное – хренотень!

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

 

Не было у Довлатова этого куска
Выдумки.
Может я забывать стал.
Пойду полистаю первоисточник

 

Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и наставник. Молодой адвокат:
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Наставник:
- Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...

Апостол Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.