Анекдот бы рассказал.

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!


— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.


— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.


Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.


Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!



Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу.
Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул...
А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!


- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..


Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.



Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

 

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал!???

 

@Рыбокоп,


Анекдоты у тебя какие-то радостные
Светлые. Прикольные))

 

@Анаконда,
Ты,до сих пор остался в душе ребёнком...Аль ,вуз ваш так на ум всю последующую жизнь давит...
Как можно увидеть в анекдотах,что то светлое

Они ,априори...о херне...

 

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними, ну обнимии блииин.
И тут он обнимает тебя и ты такая: "Руки убрал".


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

 

Не скажите, коллега
Анекдоты - зеркало человека
Есть анекдоты повыше пояса, есть чуть пониже, есть совсем низкие, а есть выше бескозырки
))

 

@Анаконда, а пра берэд, пра берэд есть?

 

Почему всем повысили пенсионный возраст, а силовикам нет?
Потому что избивать людей вреднее для здоровья, чем их лечить.

 

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

Наши женщины самые женщины в мире!
- Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
- Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???

 

- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...

 

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

 

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности, не бабник, а истинный гуманитарий.

 

...

 

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!