Анекдот бы рассказал.

Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

В голландских магазинах можно увидеть сто сортов колбасы. И это только в секс-шопах.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

- Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэль Кольт!

Жена:
- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри...

 

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

В попытке спасти фауну гринписовцы скупают на рынках сало и привязывают его обратно к свиньям.

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Едет Илья Муромец. Смотрит на дороге камень стоит на нём две стрелки и написано... накакано наплёвано!

Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Интересно какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Следователь:
- Он был один? Вы уверены?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

 

Сергей, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.

Верблюд может месяц не пить, но потом всё равно сорвётся...

Хороший человек - это как я, только хороший.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Никогда бы не подумал, если бы не мозги...

Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части.Мне досталась часть снаружи.

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Пля! Да у нас полстраны кальмаров!

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, ви от меня хочите, пенсию?

Пытался читать Библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

 

Пытался читать Библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Пять баллов!!!!

 

Идеальная подборка! ИМХО

 

— Каждую ночь снится эта таблица, – кричал Менделеев, – Надо что-то делать!…И сделал водку.

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. «Новичок!» – подумал Штирлиц.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Трехлетняя дочка дает папе грушу :
- Папочка, поешь !
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, и говорит :
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь !!
Он ей:
- Доченька, да в чем дело, я ем же!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-го мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то.

 

— Лен, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.

— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Да ты чё, я уже давно на евро перешёл.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс виски в том, что он выглядит как чай.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть.

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.

Володин - это не фамилия, это ориентация.

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

 

Утро, переполненный автобус, женщина с сыном,лет семи, кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжить в этой давке...
Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать даме замечания о недостойном поведении её отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле:
- Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом.
Пацан, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус:
- Какие люди!!! Здесь кругом одни жопы!!...

Нас не любят, потому что боятся.
Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10-15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется "Зло": в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: хлеб кончился, благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат.
Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: "Это чё за хуйня?!" Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе "Зло". Второе "зло" молча направляется в конец очереди к первому "злу". Очередь съёживается.
Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все!.. ВСЕ!!! багеты и поворачивают назад. Очередь - в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И, судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам... и встают на своё место в очередь. Всё. Второе "зло" победило первое "зло".
Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. "Это - Русские! Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?! Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!"

 

@БУЙНОВ, боян, канечна, но смешно

 

@Владимир Владимирович,
На тебе гармонь...
Хотяяя,на хрена тебе гармонь?

Неисповедимы пути Господни.
Было мне погано. Сил не было, т.е. не то, чтобы просто лень, а вообще не было. Ничего не помогало.Доктор рекомендовал Библию почитать,
потому как с его стороны он все возможное сделал. Прочитал и удивился, что половина известных фраз и выражений именно оттуда,но больше всего мешает именно прилагающееся к религии народное творчество, которое к вере отношение имеет ,как «Мурка» к высокому искусству.
Начитался дополнительно «мудрых и знающих людей». Ну, думаю, не иначе «бес вселился», надо изгонять. Прихожу к батюшке, излагаю проблему. Батюшка репу почесал и направил в известный храм.Но не для меня. Говорит, икона там чудотворная. Поможет.
Прихожу. Мда. Икона «Неупиваемая Чаша». К ней приходят просить об избавлении от алкогольной зависимости. Как бы объяснить получше. Это даже не из серии «доктор не понял душевную драму Лоханкина», это еще сложнее: на тот момент я алкоголя избегал, как истинно правоверные свинину, т.е. стою пред иконой и думаю: «Дорогой наш батюшка? Почему именно к ней?» Но Богородица одна, икон много.
Какая разница, где её о помощи просить?
В общем, оказалось всё до банального просто. Патологически низкое давление, доходившее аж до 42.Доктор не виноват, потому что отловить момент понижения давления можно только самому, а найти причину слабости не всегда просто,особенно если в дома тонометра нет. 50 грамм хорошего коньяка или бокал вина, и вместо отправления в мир иной вы приобретаете возможность двигаться. Поэтому когда оголтелые фанатики выступают категорически против любого алкоголя,замечу, что нам, гипотоникам, сия диета противопоказана. Сдохнем. Остынем. Понятно, что норму сильно превышать нельзя, но мой дед много лет назад словил инфаркт,потому что ему вовремя 100 грамм не налили.
Алкоголизм – очевидное зло, но когда уставший работяга приходит после трудового дня, иногда лучше 100 грамм водки и кусок сала, чем кастрюля макарон и ведро чая.
Никогда никого нельзя осуждать.
И ещё. Я не медик, но полагаю, что когда человек умирает, давление падает.Алкоголь его повышает, поэтому перед смертью, наверное,
иногда лучше бокал мартини, чем стакан воды. Это если нужны силы, чтобы сказать что-нибудь на прощание...Приятное.

 

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.
Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.
Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка “Голд”, бренди, привезенное Зямой “с Америки” и вино двух видов — “Белое” и “Красное”), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.
— Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев.
Себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры.
Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы — в местечке Барановичи Брестской области.
Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу “Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?”.
— Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев. (“Ни ледоколов”, — услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть.
— Армия — это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят — как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню.
— Медицина в Израиле — просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал “очереди на катаракту”). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня пила бы кислородный коктейль в профилактории “Зелёный бор”.
— А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?... химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу (“К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись”, — подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Сенкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература).
— А что-нибудь хорошее в Израиле есть? — с надеждой спросил я.
Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил:
— Белье тут быстро сохнет.

 

@БУЙНОВ, угу... вчера уже читал... тама, аткуда ты эта пазаимствавал...

 

@Владимир Владимирович,
Случайно зашол,хмыкнул,да дальшей б пашол,...да падумал,тыж уссысья,к томуж баян ,как выиснилось тебе нанхрена, как и этим....ну тем другим.

 

Решили с мужем ночью искупаться в озере.
Романтика!
В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются...
Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде.
Слышим, как он орет перепуганным голосом:
- Тома! Томаааа!!! Тома, коровий черенок! Где ты, сучий потрох? Томаааааа!!! Где ты, сука, шерстяное коромысло???? Куда ты делась, баранья жопа???Томаааа!!! Куда ты упиздошила, выкидыш пиявки???
- Что ты орёшь? - весело выныривает Тома в 50-ти метрах и плывет навстречу к своему Ромео.
- Ты что, охYела??? - он и правда сильно испугался. - Ты где была, сиська журавля??? Где ты плаваешь, ёbаный карась??? Ты напугала меня, вагина опарыша, знаешь как? Ты куда пропала, козий лапоть??? Я думал, ты утонула, ёбушки-воробушки!!!
- ТЫ ЧО ПОПУТАЛ? - Тамара включила командный голос. - ТЫ ПОЧЕМУ НА МЕНЯ ОРЕШЬ???
-Да потому что, Тома, еbани меня калиткой, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

 

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: «Это ещё ничего, могло быть и хуже!»
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня.

 

- Алло, полиция?
- Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяны?
- Да, так совпало...

 

@Илья.Коптево,
Склэроз,забавна́я болезнь,...каждый день-новости,

 

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
Белочка, давай сойдемся?
Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
Наверное.
Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, а она белочка ?
Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!


Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.


Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

 

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко ругается матом и отходит, а малый всё за ним.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!!!

 

Запыхавшийся американский
солдат подлетает к монашке:- Пожалуйста, пожалуйста -можно я спрячусь под вашей
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Не много погодя прибегают
двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не
видели тут случайно...
солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом
направлении...
После того как военные
полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я
не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она
его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных
ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще
немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!!!!!

 

К судебному спору о разделе имущества между Петросяном и Степаненко неожиданно присоединился Александр Масляков, который считает, что творческий дуэт Петросян-Степаненко много лет воровали шутки у КВН, что способствовало их обогащению.
Однако суд отказал Маслякову в присоединении к иску, мотивируя это тем, что у КВН уже лет пятнадцать, в плане шуток, нечего воровать.

 

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

 

Эврей скучающий по маменой кухне?

 

Поделил отец наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, сказал четвертый!

 

Пять баллов!!!!

 

Старый анекдот про змея Горыныча вспомнил...
Змей облетает свой волшебный лес и следит за порядком, вдруг видит на поляне стоит раком Красная Шапочка со спущенными трусиками и постанывает, не выдержал и спикировал на волшебную девочку!
Красная Шапочка конечно охуела, но еще больше охуел Человек Невидимка...

 

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своем пути.

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Скатываясь вниз по служебной лестнице - опять встречаешь добрых старых друзей.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пёс вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа.
Я назвал его ебанутым, но чувствую, что проблема не в нём...

У друга очень капризный сын растёт. Ребёнку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- Да у вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший:
- Лопатой меня тушили, твари!

 

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Спортивные новости.
На турнирах рукопашного боя, проводимых по правилам древней Руси, участникам разрешено бить челом.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах – праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Тогда почему его отмечают евреи, а не египтяне?

 

Один холостяк на старости лет решил усыновить ребёнка.Договорился с одним детским домом и приехал посмотрить на детишек.Первой ему на глаза попалась хорошенькая девочка,играющая в песочнице.Мужчина подошёл к ней и спросил:
-Девочка,как тебя зовут?
Девочка посмотрела на него,разревелась,размазывая сопли и слёзы по лицу,и сквозь рыдания ответила:
-Машенька...
-Ой нет,такая рёва-корова мне не нужна.
Посмотрел по сторонам и увидел мальчишку,катающего перед собой машинку.
-Мальчик,а тебя как звать?
-Петя,-буркнул мальчик,не поднимая глаз.
-Ой нет,необщительный какой-то,не нужен мне такой.
Посмотрел ещё раз по сторонам и увидел румянного мальчика,сидящего на скамейке и смотрящего на птичек.
-Мальчик,а тебя как зовут?
Мальчишка улыбнулся во весь щербатый рот и весело ответил:
-Илюша!
-Ой,какой хороший мальчик,улыбчивый,милый!Вот такой мне нужен!
Мужик быстро уладил все дела насчёт усыновления,через несколько дней забрал мальчишку и для знакомства пошёл с ним гулять в парк.Увидев киоск с мороженным,новоявленный отец спросил:
-Илюшенька,мороженного хочешь?Тебе шоколадное или пломбир?
-Илюша!-с широкой улыбкой ответил мальчик...