Анекдот бы рассказал.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

 

Мальчик играл со спичками и проиграл трёх комнатную квартиру.

-А чем лютеране отличаются от баптистов?
- Ну, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!

-Я тебе, как электрику , объясню . Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них блядь ?
-Ну, Света наверное...
-Вооот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Блядь обыкновенная — 2 шт ! "

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

Два друга на рыбалке:
- Серёг,а нахера ты с собой фотогрaфию тёщи носишь?
- Не понимаешь ты Геша.Холод,ветер,рыба не клюёт,дождь ,как из ведра....а кaк нa её фото посмотрю,.. Ёптвою мать,хорошо-то здесь кaк!

 

Да что это мы всё обо мне, да обо мне?! Уже, право, как-то неловко! Давайте лучше накатим и почпокаемся.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз...

 

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

 

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

 

Некоторые кондукторы очень напоминают проституток фразой: «Кто там сзади вошёл, оплачиваем»..

Цыганка Роза выложила своего ребёнка на "Авито" в разделе "Готовый бизнес".

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Два пенсионера.
— Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
— Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
— Да нет, на жратву денег не хватает!

— Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
— Моего Ваську!? С бабой!!!??? Вот пидарас!!!

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

 

@БУЙНОВ, Пра зайца - боян!

 

@Владимир Владимирович,
А ты тогда

 

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

 

- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

Каждый год 17 июля в зале заседаний Госдумы предлагается исполнять гимн "Боже, Царя храни!" в знак покаяния перед памятью царя Николая.
Будет ли 20 апреля исполняться гимн "Дойчланд, Дойчланд, юбер аллес!" в память другого большого государственного деятеля, также погибшего по вине большевиков, пока неизвестно.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

 

Смех будет ещё заразительнее,если рассмешить туберкулёзника.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Уважаемые посетители! Огромная просьба — не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.

Объявление на Авито:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4×4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.

— Я вообще не пью, только вино… А что такое мартини?
- Мартини, если вкратце — это настойка на косточках.
- Ничего себе, это что,как холодец?!

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи — мечта.
2) Её мечта — сиськи.

 

«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
- Не надо! - я сама куплю!
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:

- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?

И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.

Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".

Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.

Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:

- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?

Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..
Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
- Да, - наконец обречённо выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
- Да, - в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.

С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...

А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...»

пересказал, Яков Сегель

P. S. Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку.

 

вот еще

 

красивая байка, но походу полнейшая дичь

 

Ага - и пистолетом - чисто, что бы добрые слова были доходчивей))) (с)

 

ФЕЛЬЕТОН ПИСАТЕЛЯ МАКСА ЛЕБЕДЕВА
«Место встречи», или страшный сон Мутко о том, как он был Шараповым в 5-й серии знаменитого фильма
В четырехэтажной бетонной избе на заснеженной окраине Москвы, в Лужниках, царило гнетущее молчание. За большим столом сидели те, кто должны были завоёвывать в Пхенчхане олимпийские медали во славу России, но их туда не пустили. Кусок не лез в горло, говорить было не о чем. Все уже было сказано, все докладные и служебки написаны, все иски поданы, а мата, даже самого грязного, в адрес руководящих олимпийских структур уже не оставалось.
- МОК, ВАДА – словно таджик под дождь попал, - меланхолично сказал Устюгов, объедая лопатку. Но никому не было смешно, и все слёзы были выплаканы тоже.
Неожиданно дверь распахнулась и на пороге возник слоноподобный Алексей Воевода, подталкивающий перед собой невзрачного субъекта с мешком на голове. Все оживились. Субъекта подвели к столу и стянули с головы мешок, после чего все узнали в нем Виталия Мутко.
– Ну что ж, здравствуй, мил человек, - сказал, грозно сверкнув глазами, Антон Шипулин. - Садись к столу, поснедай с нами, гостем будешь. – И достал из-под стола свой мелкокалиберный спортивный инвентарь.
– В гости по своей воле ходят, а не силком тягают, и пушкой не пугают, – сказал недовольно Мутко.
– Это верно, – хмыкнул Шипулин. – Правда, если мы так в гости зовем, к нам на всех четырех поспешают. И ты садись за стол, мы с тобой выпьем, закусим, про дела наши скорбные покалякаем.
Со словами «Дайте, я ему в глаза посмотрю» к столу подошел Легков. Он неторопливо засучил рукава и спросил:
– …Выпьешь?
– Нальете – выпью, - ответил Мутко и попытался отшутиться: - Только не мельдоний.
– За что же мы выпьем? – задумчиво спросил Легков. – За здоровье твое пить глупо – тебе ведь больше не понадобится здоровье хорошее…
– Это чего так?
– А есть у нас сомнение, что ты, мил человек, маклареновский стукачок! – ласково сказал Легков и смигнул дважды красными веками. – Дурилка ты картонный, кого обмануть хотел? Мы себе сразу прикинули, что должен быть ты Бахом к нам засланный.
Мутко взял свой стакан и выпил до дна. Закусил капустой квашеной, взглянул на стоящих перед ним спортсменов. Шипулин поднял винтовку.
– Правильно делаешь, гони ее прочь, тугу-печаль. Ты не бойся, мы тебя застрелим совсем не больно. Бах – и ты уже на небесах! И, кстати, Бах будет удовлетворен по самую плешь.
- За что?
- А кто Родченкова на работу с таким букетом уголовных статей взял? А кто за его работой следить должен был? А кто его со всей документацией из страны выпустил,? А кто нас всех бросил, когда жареным запахло?!!
- Э-э-э… - замялся Мутко. Он только собрался завести привычную шарманку о том, как вихри враждебные… Но тут дверь распахнулась и все мужчины вскочили со своих мест. Усидеть было невозможно, к Мутко летела настоящая фурия, которую еще неделю назад все СМИ мира называли русской Анджелиной Джоли. Накануне у нее отобрали медаль, и она примчалась прямо из аэропорта, прилетев из Пхенчхана. Настя Брызгалова подлетела к Мутко и влепила ему пощечину.
- Это тебе за Крушельницкого! – и добавила коленом туда, куда бьют только мужчин. Мутко согнулся и закашлялся.
- Бис, браво! - вяло хлопнула в ладоши Яна Романова. – Дала бы ты ему еще пару раз для ума.
- За что? – прохрипел Мутко. – Тут-то я причём?
- Ты теперь везде причём, - сказал Устюгов и стал примериваться лыжной палкой. Шипулин вновь поднял винтовку. Мутко зажмурил глаза, обливаясь холодным потом, но тут раздался голос Воеводы:
- Тихо-тихо, нам самосуд не нужен. Завтра соберём всех, приговорим и уже тогда…
- А сейчас его куда? – спросил Шипулин, подбрасывая на руке обойму с патронами.
- Со мной в светёлке наверху пусть дрыхнет. Я его не просплю, - из-за спин вышел комментатор «Матч-ТВ» Дмитрий Губерниев – Давай, шевели копытами. Иди наверх. У меня к тебе много вопросов накопилось, до утра отвечать будешь.
- Ты нам-то его на завтра оставь, - сказал Губерниеву Кулижников.
- Не волнуйся, останется, что расстрелять. Слышь, вице-премьер, окропим снежок красненьким? – и толкнул Мутко в сторону двери. Вокруг стояли суровые люди, и Виталий Мильдоньевич понял, что завтрашний день вряд ли переживет. Мутко поёжился, зажмурил глаза, обливаясь холодным потом, и…

… И проснулся. Он лежал в своей постели, рядом посапывала жена Татьяна. «Чёрт, приснится же такое, - прошептал про себя Мутко и сел на кровати. – А ведь, не дай Бог, действительно за всё спросят…»
Но жизнь продолжалась, начинался новый рабочий день. И никто его ни за что спрашивать не собирался…

 

Дело было в СССР:
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование,
предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его
в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, всё хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты
должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от
усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает
его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не
помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл,
перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объём у него
почему-то вышел отрицательным. Стёр он интеграл, написал новый, всё
перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший
ученик класса шепчет ему с последней парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, всё получится!

 

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Детишки новых pусских беседуют.
— А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах!
— Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!

— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

 

Самая неприятная болезнь — геморрой !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.

— Дорогая, тебе купить «Чупа-чупс», чтоб ты пососала, или пососёшь — а потом купить?

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!

— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идём. Я хочу умереть вместе с тобой!

Пьём с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не сами палочки, а рекламная надпись на них:
«»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»»

Абрам! Ты о чём думаеш?
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма.
Выступает представитель племени «ням-ням»:
-Должен вам сказать, господа,что антисемитизм проникает в Африку.Я им объясняю: «Евреи-тоже люди»,всё равно не жрут, сволочи!

 

Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел в карете скорой помощи.

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце…
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
— Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
— Гавриил. Архангел Гавриил.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка.
Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

 

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Главные богатства России находятся под землей. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

- Телекомпания НТВ ведет репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного носорога.

-Теперь жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

Путин, огорченный принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.

 

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

Самые положительные эмоции, когда положишь на кого полагается...

Когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

- Семён Абрамович! Вы мне своими намёками уже все трусы порвали!

Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.

Зал для курящих в ресторане, это всё равно, что дорожка для ссущих в бассейне.

Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Будешь тут дышать странно! Ты ж ему клизму не тем концом вставила.

Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность!Объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские учёные отказались...

 

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

 

Скотч "непроканает" , а вот тряпочная чо!рная изолента "проканает".

 

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

По-настоящему богатый человек – это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буддёновцы...

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тётку. Непостижимо, как такое возможно?!!! А жена в это не верит.

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
– Дядя Саид, дядя Равшан просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан...

Семейный разговор.
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

 

Переполох в мире жывотных устроил мотылёк - однодневка: взял ипотеку, напился, перетрахал всех бабочеки гусениц и сдох.
Мораль: не жди пенсию. Живи, как мотылёк