Анекдот бы рассказал.

Пат столом ...

 

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.

Виагра - спонсор пенсионной реформы: Мы поднимем всё!

Говорят что начали доить пенсионеров. Где можно купить их молоко?

- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

А что, куча орущих мужиков в кокошниках это вам не гей парад ???

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришёл наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

 

У одних пожилых родителей сын уехал на Восток искать свою судьбу и пропал там.
Через на несколько лет он снова появился в родительском доме, загорелый и просветленный. Родители вне себя от радости, мол, что, где и как?! Рассказывай!
- Ну, поехал я сначала в Таиланд, в монастырь, пробыв там два года решил, что это не моё и уехал в Индию, учиться йоге и медитации. Через год мне это надоело и из Индии я поехал в Китай, учиться ушу. Но понял, что это тоже не моё и я решил стать бродячим мастером куннилингуса. Ходил от селения к селению и за небольшие деньги, еду и ночлег показывал своё искусство...
Мать:
- Сынок, а что такое куннилингус?
Отец:
- Та тише ты, старая, не перебивай! Сказали же тебе мастером он был, значит чинил что-то... Продолжай, сынок!

 

Seriously, how do people like this survive in the world?!
https://twitter.com/i/status/1017587700663107584

 

Ностальгические...

В обкоме партии утверждают кандидатуру раввина Одессы.
— Вот один. Коммунист с тридцатилетним стажем…
— Хорошо…
— …но плохо знает Талмуд.
— Давай следующего!
— Прекрасно знает Талмуд. Но не член партии.
— Ясно. А ещё кто-то есть?
— Один остался. Двадцать лет в партии, прекрасно знает Талмуд, но… Полагаю, тоже не подойдет.
— Отчего?
— Так он же еврей!

Семья ветерана-бандеровца, сын и отец. Восьмидесятые годы.
— Сынку, запиши меня в компартию.
— Батя, ты чего, ты ж коммунистов на дух,всю жизнь не переносил,зачем тебе это перед смертью то?
— Подохну, одним коммунистом меньше будет.

На том свете сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I.
Сталин говорит:
— Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!
Суворов:
— Леонид Ильич, мне бы такие «Грады», как у вас, я бы только так турок и французов гнал!
А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают:
— Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?
Наполеон:
— Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!

Сталин — он как Google: ты ему слово — он тебе ссылку.

 

Сборная Франции победила,потому что у них под одними и теми же номерами была куча негров и они их незаметно подменяли.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же дали пиздюлей.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Каждый очередной законотворческий ШЕДЕВР правительства и думы убедительно иллюстрирует знаменитый Эффект Даннинга-Крюгера...
"Суть заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации."
Более изящная трактовка :
Это когда долбоёбы не могут понять, что они долбоёбы, потому что они долбоёбы.

 

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут думать, что это просто бейджик.

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Иначе люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

-Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

Мастер оригами упал с балкона и свернул шею в журавлика.

В Таиланде в результате спасательной операции 12 детей остались без пещеры над головой.

-Как бы Вы могли образно охарактеризовать Ваши взаимоотношения с властью?
-Мечтаю пробраться в Шервудский лес.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному аргентинцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.

 

Полковнику удалось пройти вопросдо стоимостью 1 500 000 рублей
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону три миллиона! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли три миллиона рублей! Они Ваши!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да ты охренел?!! Она же живет в часах, долбоеб!!!

 

Вылитый мазуткин, да...

 

— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк.
Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

Новая фигура в шахматах – пони. Ходит маленькой буквой г.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

 

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

- Сань, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: "Не бойся, сейчас как будто иголочка в руку воткнется".

Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!

 

- Натаха, ты где работаешь? - В аэропорту полы мою.. - Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее! - Чё! Вот так взять и уйти из авиации?!

 

Было?

 

@Анаконда,
Такого не смешного здесь быть не могло...

 

@Анаконда,
Но ты не сдавайся.

 

Нас художников
Каждый старается пнуть
))
И вообще, я только что с Рыбинки приехал неспамши. Судаков из машины выгружал.
Щук хорошо там оставил. Местным.
Так что мне сейчас всё шмесно
))

 

Зря! Вези!Моей скоро "ягодка о5", гостей котлетами нуна ублажить
Взамен - харррошей воткой угощу

 

Запрещенная на территории РФ организация ИГИЛ
НЕ взяла на себя ответственность за проведение пенсионной реформы в России.
"Мы ибанутые, но не настолько" - заявил официальный представитель Халифата !!

 

ё

 

– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

Вот скажешь «трах» и как то сразу неудобно становится, потом добавишь «тибидох» и вроде всё нормально.

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел..

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

 

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают…» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

 

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Проблема детства: как бы громко ты не орал, ёлка с первого раза не загорится.

Волков боятся — в лесу под себя ходить!

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Я хоть и не из ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю пиздюлей от прораба!

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орёте, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

 

Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару сотен, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот говнюк, я ж так на работу опоздаю!
Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе «ФИО» пишу Говнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: «Мужчина,подождите!» Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: «Мужчина!»
Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: «ГОВНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!»
Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие… Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии…

Диагноз заболел в справке— это нормально. Мне пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (всё путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ …(мое ф.и.о.)… В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьёзе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!

 

объяснись, баля, ты чё, нас наёпывал?

 

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по еб...у дам!

 

Когда после войны Вучетич руководил восстановлением ВСХВ (теперь ВДНХ), руководители всех павильонов обратились к нему с требованием об установке статуй, изображавших любимого вождя. Скульптор принял в рассмотрению большинство заявок, но две из них он категорически отклонил. Обиженные руководители павильонов пожаловались товарищу Сталину на некомпетентность Вучетича в деле пропаганды достижений Народного Хозяйства.
Сталин Вызвал Вучетича и попросил его показать план мероприятий по восстановлению ВСХВ. Рассматривая материалы, Сталин усмехнулся и спросил:
-Почему так много Сталинов?
Вучетич был готов к такому вопросу:
-Таково было всеобщее желание, товарищ Сталин?
-Сталин продолжал:
-А почему в таком случае вы отказали двум товарищам в подобной просьбе? Почему они были вынуждены жаловаться?
Вучетич не растерялся:
-Товарищ Сталин! А эти товарищи указали свои должности?
Сталин поинтересовался:
-Почему это так важно?
Вучетич расставил все точки над "i":
-Дело в том, что один из них заведует павильоном “Свиноводство”, а второй — павильоном “Собаководство”.
Сталин отодвинул от себя все бумаги, подошёл к Вучетичу и крепко пожал ему руку:
-Спасибо, товарищ Вучетич! Я этого никогда не забуду.

Когда на Ялтинской конференции зашла речь о послевоенных границах СССР, Польши и других стран, мнения участников Большой Тройки разделились. Черчилль особенно возражал против новой границы между Польшей и СССР и выдвинул убийственный с его точки зрения довод:
-Львов никогда не входил в состав Российской империи!
Сталин спокойно заметил:
-А вот Варшава входила...

 

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой — да! Конюхом у Вас работал…

Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий — не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет яйца, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает:
— Ну, чего вам, мужики?
Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет:
— ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Так алкаш!

 

Оказывается, тяжесть преступления в буквальном смысле этого слова научились измерять еще в XVI веке в Запорожской Сечи. Самыми страшными проступками, за которыми следовала немедленная казнь, считалось воровство у товарища или утаивание части военной добычи. Другие же дела рассматривал и судил куренной атаман. Наказанию подлежали драки, пьянство во время похода, содомия, дерзость по отношению к начальству и незнание наизусть текста «послания к турецкому султану». В шатре атамана круглый год хранилось три набора гирь: для легких, средних и тяжелых провинностей. Допросив обвиняемого, истца и свидетелей, атаман устанавливал степень вины в гирях. К примеру, драка в шинке считалась легким проступком и наказывалась одной легкой гирей. Две драки — двумя и т. д. Пререкание с начальством приравнивалось к средней гире. Пьянство во время похода тянуло на тяжелую провинность. Казак, напившийся в кабаке, оскорбивший есаула и уличенный в содомии, получал полный комплект гирь. Затем к поясу осужденного привязывалась «степень вины», его сажали в лодку, вывозили на середину Днепра и бросали в воду. Пьяницы, под смех товарищей, легко доплывали до берега и, лицемерно улыбаясь, каялись. Совершившие же тяжкий грех камнем уходили под воду. Бывало, тонули и за три-четыре средних проступка, а случалось, что какой-нибудь усатый гигант выбирался из Днепра и с парочкой «тяжких». «Не приемлет вода стервеца», — уважительно качал головой куренной.

Однажды к монахам монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.