Анекдот бы рассказал.

*Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!! Покажи ему свой ёбаный значок!!!"

 

А если вывернуть наизнанку резиновую бабу, то получается резиновый мужык. Не моё

 

причем с высунутым языком

 

Ну раз уж....

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребёнок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребёнка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть.
Выходит и кричит Попу:
- Дать что ль?
Поп отвечает:
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!!!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

 

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ АХУЕЛ!!

 

От великого до смешного - 30 сантиметров.

Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево".

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

У муравьев-геев попка не кислая, а сладкая.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

- Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
- А я - всего одну, так что ты мне только нравишься.

-Так ,он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадёжный товарищ?
- Товарищ он надёжный, у него желудок ненадёжный...

Боявшийся воды студент преодолел страх и утонул.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился пятый номер.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше бы выпить!

— Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик…. А нет, она просто выходила за почтой.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашёл домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ей ,допустим...

 

И с палкой в заднице...

 

И откуда,вы это знаете?
,,Меня терзают смутные сомнения..."ц.

 

Не поверишь, сам видел!

 

@Иго,
- Вы представляете, Петров - амбидекстр!
- Ктоооо?!?!?!?!?!?!?
- Петров!!!

 

Я в,шоке???
И ,ты,Брут?
ААЯЯАЙ,Куда катется этот мир?.

 

Нам такую, вывернутую наизнанку, бабу прислал один тогда еще весёлый, с чувством юмора Поляк, вместо своей доли в совместном предприятии!
ну и лица у нас были, когда ее надули...
Тогда ещё была эпоха романтизЬма, а поляки думали, что они самые дерзкие и сильные в Европе бандиты, они же до 90 года только немцев и латышей всяких кидали.
Потом улыбки сменились со снисходительных ...

 

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шаровые вывернут и выхлопную развальцуют!

 

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами
"Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается

 

Надеюсь,хоть сообразили ему в ответку , фалоимитатор заслать ?

 

Балбес! Это-ж 90-е... Тогда почта России совсем плохо работала. Наверняка самим пришлось отвозить (и устанавливать по назначению)...

 

Чё,вялый пригнали????

 

Июль, ещё один слабак сдался...)))

 

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

 

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!


Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.


Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".


…Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

 

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег.
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась.

- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И чё теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...

- Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
- А, что стряслось?
- Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!

- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...
- Не википедничай.

Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

- Я на днях открываю новое дело и надеюсь, нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, прокурор.

 

Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. … И он его не упустил…

Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...

Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы "Давай! Давай!" или "Ну придурок! Ну куда ты!" очень сбивают.

Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с ЧМ- 2018, его решили номинировать на «Оскар», как лучшего артиста ФИФА.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Печальны улицы Мадрида:
испанцы снова без трофеев.
Пенальти. Кончилась коррида
и победил в ней Акинфеев!

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры:
-Ладно, я спать...
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

 

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет.

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот".

Хобия - это, когда хочешь чем-нибудь заниматься, но ссышь.

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан.

Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.

Знаете ли вы, что до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные?

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

 

После операции:
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Пётр...

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

- Ты меня заколебал своими вопросами!
- Почему?

- А вы живёте по совести или по закону?
- По ситуации...

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

У Софы давно не было секса,так что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

 

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

- Нет, дети, на гербе города Москва изображён вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололёда...

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех.

Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.

Косой снайпер убивает друзей жертвы.

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

- Петровна, ну что он в ней нашел, в очках, худая, а он такой справный, видный и доктор...
- Оно конечно так, но видать анализы хорошие...

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

 

Обработка фотографий. Недорого. Примеры работы ниже...)))

 

Теперь самая модная фраза у коррупционеров в РФ – «заМутить строительство».

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Парная консультация у психолога – это когда за твои деньги, в твоём присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Получается,если отравленные Скрипали живы,значит российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота…?

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают – их там нет.

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Наоборот, дочка, к стабильности.

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите её за жопу, вам ближе куда?

 

Товарищ, помни об опасности,
Учти примету наперёд:
Не лезь 13-го в пятницу
Под надпись «Не влезай, убьёт!»


Тринадцатого в пятницу
В тринадцатом часу
Я на тринадцать ломтиков
Порежу колбасу
Тринадцать чёрных котиков
Придут на мой обед
Сейчас из них состряпаю
Свой фирменный паштет.


Я ж не вурдалак, не страшный сон.
Я - твоя тринадцатая Пятница.
Ты - мой тридцать первый Робинзон!..


И вот опять он на подходе,
День чёрный из календаря,
Ждут эту пятницу в народе,
Число тринадцать матеря…

 

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны.
Ответили ангелы.
- Тем более, что самые лучшие игроки давно находятся у нас...
- Возможно.
Не стали спорить черти.
- Зато все судьи,всегда наши...

Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
— У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря листок с пятницей.

 

Трамп и Королевна.
- Это просто пистец какой-то)))
https://twitter.com/i/status/1017823561640267777

 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
—«В Африке обнаружена сибирская язва...»

Телефонный разговор Порошенко и Путина.
Порошенко:
— Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем».

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 800 рублей .
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте .
— Здравствуйте, Владимир Владимирович .
— А почем у Вас кило мяса?
— 800 рублей .
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, ещё вчера сказал!