Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    *Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!! Покажи ему свой ёбаный значок!!!"
     
  2. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    А если вывернуть наизнанку резиновую бабу, то получается резиновый мужык. Не моё
     
    Анаконда нравится это.
  3. БоТ

    БоТ Рыбак

    причем с высунутым языком:)
     
    Илья.Коптево нравится это.
  4. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ну раз уж....

    Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
    Тот ей говорит:
    - Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребёнок не в том положении?
    - Нет Батюшка, а что делать?
    - Давай выправлю
    Загнул крестьянку и сделал.
    Та приходит домой и все рассказывает мужу
    - Встретила Попа, а он мне ребёнка и выправил.
    - Дура обманул он тебя
    И пошел мужик к Попу мстить.
    Приходит, а Поп на колокольне.
    - Поп у тебя рожь есть?
    - Есть.
    - Дай ржи немного
    - Пойди в дом Попадья даст.
    Тот заходит в дом и говорит
    - Поп сказал что бы ты дала.
    - Не может быть.
    Выходит и кричит Попу:
    - Дать что ль?
    Поп отвечает:
    - Дай!
    Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
    Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
    - Дура- ржи!!!
    - Попадья голову задирает и звонко так:
    - Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
     
  5. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Двое коллег были отправлены в командировку.
    Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
    Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
    - "Ну, а это твой."
    Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
    Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
    - "МИША!! Да ТЫ АХУЕЛ!!
     
  6. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    От великого до смешного - 30 сантиметров.

    Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево".

    Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

    Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

    У муравьев-геев попка не кислая, а сладкая.

    Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

    "Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

    - Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
    - А я - всего одну, так что ты мне только нравишься.

    -Так ,он чуть что - так сразу в кусты.
    - Так он что, ненадёжный товарищ?
    - Товарищ он надёжный, у него желудок ненадёжный...

    Боявшийся воды студент преодолел страх и утонул.

    - Ты вообще чем занимаешься?
    - Людей достаю.
    - А они?
    - Они орут.
    - А морду еще не били?
    - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
     
  7. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился пятый номер.

    Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

    День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше бы выпить!

    — Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик…. А нет, она просто выходила за почтой.

    Мужики! Пускай бабы на вас орут.
    Непрооротая баба склонна к депрессии.
    Зашёл домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

    Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ей ,допустим...
     
  8. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    И с палкой в заднице...:rofl:
     
    БоТ нравится это.
  9. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    И откуда,вы это знаете?:-\
    ,,Меня терзают смутные сомнения..."ц:D.
     
  10. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Не поверишь, сам видел! <:-(
     
  11. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

    @Иго,
    - Вы представляете, Петров - амбидекстр!
    - Ктоооо?!?!?!?!?!?!?
    - Петров!!!
     
  12. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  13. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Я в,шоке???8-)
    И ,ты,Брут?
    ААЯЯАЙ,Куда катется этот мир?:p:D.
     
  14. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Нам такую, вывернутую наизнанку, бабу прислал один тогда еще весёлый, с чувством юмора Поляк, вместо своей доли в совместном предприятии!
    8-) ну и лица у нас были, когда ее надули...<:-(
    Тогда ещё была эпоха романтизЬма, а поляки думали, что они самые дерзкие и сильные в Европе бандиты, они же до 90 года только немцев и латышей всяких кидали.:help:
    Потом улыбки сменились со снисходительных ... :commando:
     
  15. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Дочь-школьница говорит отцу:
    — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
    — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шаровые вывернут и выхлопную развальцуют!
     
  16. Юлия

    Юлия Рыбак

    С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами
    "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается
     
    Алексей mav99 нравится это.
  17. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  18. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Надеюсь,хоть сообразили ему в ответку , фалоимитатор заслать ?:D
     
  19. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Балбес! Это-ж 90-е... Тогда почта России совсем плохо работала. Наверняка самим пришлось отвозить (и устанавливать по назначению)...
     
  20. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Чё,вялый пригнали????:-\
    :D
     
  21. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Июль, ещё один слабак сдался...)))

    [​IMG]
     
  22. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    На свадьбе свидетельница заявила:
    — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
     
  23. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  24. Volga

    Volga Рыбак

    — Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
    — (она игриво) А у меня под ней ничего нет
    — (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!


    Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


    Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.


    Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".


    …Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
     
  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

    У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

    Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...

    - Ты меня не понял.
    - Да я и не собирался.

    - Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег.
    - Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась.

    - Записался на бокс, а брат на борьбу!
    - И чё теперь?
    - Не ссоримся, очкуем оба...

    - Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
    - А, что стряслось?
    - Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!

    - Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...
    - Не википедничай.

    Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахрен"!
    И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

    - Я на днях открываю новое дело и надеюсь, нереально разбогатею.
    - Вы бизнесмен?
    - Нет, прокурор.
     
  26. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

    У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. … И он его не упустил…

    Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...

    Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы "Давай! Давай!" или "Ну придурок! Ну куда ты!" очень сбивают.

    Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с ЧМ- 2018, его решили номинировать на «Оскар», как лучшего артиста ФИФА.

    За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

    Печальны улицы Мадрида:
    испанцы снова без трофеев.
    Пенальти. Кончилась коррида
    и победил в ней Акинфеев!

    Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры:
    -Ладно, я спать...
    А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
     
  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет.

    Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

    Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

    Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

    Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

    В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот".

    Хобия - это, когда хочешь чем-нибудь заниматься, но ссышь.

    Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан.

    Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.

    Знаете ли вы, что до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные?

    Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.

    Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

    Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

    Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".
     
  28. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    После операции:
    - Доктор, как прошла операция?
    - Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Пётр...

    - У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
    - Неужели?
    - Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

    - Ты меня заколебал своими вопросами!
    - Почему?

    - А вы живёте по совести или по закону?
    - По ситуации...

    - Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
    - А как?
    - Гондоном.

    Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.

    К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

    У Софы давно не было секса,так что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...

    "Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
     
  29. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

    - Нет, дети, на гербе города Москва изображён вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололёда...

    В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

    Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

    Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех.

    Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.

    Косой снайпер убивает друзей жертвы.

    Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

    Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

    - Сынок, ты куда?
    - К Андрюшке, айпад прошить.
    - Ты порвал айпад?!

    - Петровна, ну что он в ней нашел, в очках, худая, а он такой справный, видный и доктор...
    - Оно конечно так, но видать анализы хорошие...

    В кабинете венеролога:
    - Ну показывайте свой мундиаль.

    - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
     
    plohish, Отец Николай и Буньков нравится это.
  30. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Обработка фотографий. Недорого. Примеры работы ниже...)))

    [​IMG]
     
  31. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Теперь самая модная фраза у коррупционеров в РФ – «заМутить строительство».

    Трое в лодке, не стесняясь собаки...

    Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

    Парная консультация у психолога – это когда за твои деньги, в твоём присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

    Получается,если отравленные Скрипали живы,значит российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота…?

    Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают – их там нет.

    Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

    В магазине.
    — А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
    — Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
    — Наоборот, дочка, к стабильности.

    — Официант, стейк!
    — Какой прожарки?
    — Да я не шарю…
    — Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите её за жопу, вам ближе куда?
     
    plohish, Отец Николай, T.M. и ещё 1-му нравится это.
  32. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  33. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  34. Иго

    Иго Рыбак

  35. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  36. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Товарищ, помни об опасности,
    Учти примету наперёд:
    Не лезь 13-го в пятницу
    Под надпись «Не влезай, убьёт!»


    Тринадцатого в пятницу
    В тринадцатом часу
    Я на тринадцать ломтиков
    Порежу колбасу
    Тринадцать чёрных котиков
    Придут на мой обед
    Сейчас из них состряпаю
    Свой фирменный паштет.


    Я ж не вурдалак, не страшный сон.
    Я - твоя тринадцатая Пятница.
    Ты - мой тридцать первый Робинзон!..


    И вот опять он на подходе,
    День чёрный из календаря,
    Ждут эту пятницу в народе,
    Число тринадцать матеря…
     
  37. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

    Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

    Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.

    В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол.
    - Мы согласны.
    Ответили ангелы.
    - Тем более, что самые лучшие игроки давно находятся у нас...
    - Возможно.
    Не стали спорить черти.
    - Зато все судьи,всегда наши...

    Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
    — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

    Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
    — Пили?
    — Нет!
    — А почему? Случилось что-нибудь?!

    Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

    Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря листок с пятницей.
     
  38. жрун

    жрун Рыбак

  39. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

    — Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
    — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.

    Муж жене:
    — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
    — С чего ты взял?
    — Ну, как, в новостях сказали:
    —«В Африке обнаружена сибирская язва...»

    Телефонный разговор Порошенко и Путина.
    Порошенко:
    — Мы твердо намерены вернуть Крым!
    — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

    Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем».

    Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 800 рублей .
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент мудак!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте .
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович .
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 800 рублей .
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, мудаку, ещё вчера сказал!
     
  40. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

    [​IMG]
     

    Вложения:

Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

7 июл 2025 в 15:31 38844
7 июл 2025 в 14:00 4398
6 июл 2025 в 22:55 3486
6 июл 2025 в 13:11 5643
Наверх