Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  2. – Чё хмурый такой?
    – Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
    – Ты разве Водолей?
    – Жена водолейка…
     
  3. 0пер

    0пер Всем стоять, это задержание.

    Проматываешь пенсионный фонд.
    Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
    Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
    Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.


    2016 год, разгар падения цен на нефть.
    Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
    — Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
    — А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
    — Договорились.

    "Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят."
    Поэтому Дворник выбросил метлу и купил ружье.
     
    Алексей mav99, РАН, Карась и 2 другим нравится это.
  4. Иго

    Иго Рыбак

  5. Иго

    Иго Рыбак

    Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
     
    Рыбокоп и БУЙНОВ нравится это.
  6. Актуально:(
     

    Вложения:

  7. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  8. Анаконда

    Анаконда Важен мотив

  9. T.M.

    T.M. Рыбак

    {$title}
     
    СерЁгаБ и Буньков нравится это.
  10. Иго

    Иго Рыбак

    Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.
     
  11. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  12. SEGA Углич

    SEGA Углич ХОДОК-АДЕПТ БЛЕСНЫ Писатель

    это уже и не смешно<:-(...да и было уже везде,а в"Спорте" аж два раза на одной странице:-\..."плагиат с бородой"!:D
     
    T.M. нравится это.
  13. Anbur

    Anbur Рыбак

  14. я кубик рубика покрасил
    со всех сторон в зеленый цвет
    и как то сразу всё сложилось
    и успокоилось во мне
     
    БУЙНОВ, СерЁгаБ, T.M. и 2 другим нравится это.
  15. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  16. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  17. Иго

    Иго Рыбак

    Женился кентавр на русалке, и они понарожали всякой фигни.
     
  18. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

    Ежели было, сорь...

    Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:
    - Даю тебе еще 10 лет жизни!
    Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
    - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
    Голос свыше:
    - Ну, извини, не узнал
     
  19. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @БУЙНОВ,
    - Уже пришли, сказал Сусанен, кокос срывая на ходу.
    У Глинки, вроде так было в оригинале
     
  20. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    А у меня было наоборот: Добирался из Москвы в Мариуполь к старикам. Билет достал только до Донецка. В Донецке что- то было с полосой и нас посадили в Мариуполе. Еще и по 12 рублей выдали - суточные и на автобус до Донецка. При большевиках это были приличные деньги!
     
  21. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @СерЁгаБ,
    Я раз в Волгоград летел из Внуково, посадили в Воронеже, дали Икарус и денег 18р.60к., а я 9-й класс только закончил, эти неучтённые 18-60 сделали мои каникулы, я и в милиции побывал и на футболе Воронежского Факела и с тёткой, к которой летел в Волгоград, встретился в Калаче, Воронежской области, у своей бабушки!
    Хорошо тогда к людям Аэрофлот относился...:rofl:
     
    Алексей mav99, Анаконда и Lomov нравится это.
  22. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  23. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  24. :D
     

    Вложения:

  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Тяжело быть английским хулиганом, в 80-ые года 20 века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в 21 веке тебя все пиздят.

    ЧМ18
    Сборная Германии:
    - Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

    Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

    В своей группе ЧМ-2018 Россия кардинально решила ближневосточную проблему.

    Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им восемь голов на все игры на ЧМ, зачем надо было забивать их все в двух матчах?!"

    По дороге автобус сломался и футболисты Аргентинской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Хорватией. Самозванцев, проигравших 0:3, ищут...

    Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята! Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону Уругвайцев. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!! Гооооооооооооондоны!!!
     
  26. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Россия - чемпион мира среди арабов.

    В России никогда не будет настоящего футбола.
    Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу.

    Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
    — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
    — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жопой такие вещи собирали...

    Женщин, требующих с мужей шубу, предлагается называть норкозависимыми.

    В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

    Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

    По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.
     
  28. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
    "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
    Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
    Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
    У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
    Папы этого ответ не витиеватый.

    "Не в подарках дело сын.
    Глупость И нелепость!
    Выход здесь всегда один.
    Женщина - как крепость.
    Эту крепость надо брать
    Нежностью и лаской.
    Силу можно применять,
    Но всегда с опаской.
    Ты садись, раз уж пришел,
    И послушай, кроха
    С сексом в жизни - хорошо!
    А без секса - плохо.
    Краткий экскурс в чудный мир-
    Мир противоречий
    Мы с тобою совершим
    В этот чудный вечер.
    Если девушка сама
    Задирает юбку
    И глядит на твой карман -
    Это npоcтитyтка.
    С ними лучше не ходить,
    Так как, между прочим,
    Мне за год не оплатить
    Стоимости ночи.
    Если девушка с тобой,
    А потом с Андрюхой,
    А наутро с Мустафой -
    Это просто шлюха.
    С нею можно так, разок,
    Коль совсем тоскливо,
    Но не суйся к ней, сынок,
    Без пpезeрватива.
    Если девушка с другой
    Даже на гулянке,
    Помни, сын мой дорогой -
    Это лесбиянки.
    Их тебе не возбудить,
    Здесь, сынок, другое.
    Лучше сразу обходить
    Лесбос стороною.
    Если ты ее ласкал,
    А она молчала.
    Если ты его достал,
    А она убрала,
    Участь женщины такой,
    Друг мой незавидна.
    Это подтвердит любой -
    Женщина фригидна.
    Если ходит за тобой
    Мальчик неотвязно,
    Этот мальчик голубой,
    Что весьма опасно.
    Прочь гони его скорей
    Без заездов пробных,
    Пусть бежит искать друзей
    Средь себе подобных.
    Если ты, Андрей, Иван
    С Тоней и Варюхой -
    Бей в зеленый барабан -
    Это групповуха.
    В этом есть какой-то смысл,
    Я не возражаю,
    Потому что даже мысль
    Эта возбуждает.
    Об одном тебя прошу,
    Обойдись без грязи.
    Я тебе не разрешу,
    Блин, случайных связей.
    Ты одну себе найди,
    Девку по приличней
    Познакомить приводи.
    Понял? Ну отлично!
    И, уж раз ты в это влез,
    Помни сын мой Сема
    Самый безопасный секс -
    Секс по телефону..
     
  29. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    {$title}
     
    T.M. нравится это.
  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Объявление.
    На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

    Звонок по телефону:
    - Алло.
    - И тебе алло, добрый человек.

    - Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
    Доктор листает карту:
    - Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
    - Я их и пропил!

    Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
    Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

    Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
    - Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!

    Летчик на комиссии...
    - Рост?
    - 182.
    - Вес?
    - 84.
    - Спирометрия?
    - Это еще что?
    - Ну, выдуваешь сколько?
    - А, литра два...
    - А в книжке написано четыре...
    - Дак это по праздникам.
     
  31. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.

    Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

    Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: "Чёт дед не звонит, сдох что ли".

    Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.

    В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.

    Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

    Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

    Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

    Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

    Обнаружено тайное кладбище дублеров Джекки Чана.

    - Сема, ты купил что-нибудь от комаров?
    - Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!

    - У меня теща - ангел!
    - Повезло! А моя еще живая!

    - Прикинь, мне никто не верит!
    - Да ладно, хорош врать!

    Американка:
    - Oh, my God!
    Русская:
    - И не говори, мой тоже гад.
     
    Андрей Маринин и Буньков нравится это.
  32. исчо бисквита не касалась
    исчо не трогала безе
    а как нагнуццо штоп обуццо
    хз

    поймали на крючок русалку
    и вдруг она снимает хвост
    и говорит мужичьим басом
    майор гаврилов рыбнадзор

    наступит день когда камнями
    что ты кидал в мой огород
    я вымощу твою дорогу
    из нашей жизни к ебеням
     
  33. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

    Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

    Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

    Вашими бы устами да помолчать

    У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

    - Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
    - Не-не-не!! За работу - по полной!

    Время не терапевт, время - анестезиолог.

    Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

    Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

    Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.

    Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

    Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

    Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

    Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

    Плохо, когда смеются над мужчиной...
    Еще хуже, когда смеются под ним!

    Пропала собака! Очень умная!
    P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !

    Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
    На заднем сиденье сидит мужик.
    Гаишник:
    — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
    — А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...

    Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

    Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».

    Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.

    Товарищи, имейте же совесть!
    - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

    Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

    Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !

    Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

    Интим не предлагать! Но не терять надежды.

    Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

    Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

    С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
    - Возьми тысячу и слушай дальше...

    Очень полезный совет мужчинам:
    Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
    В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

    Вышла версия Камасутры для евреев.
    На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
     
  34. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Ничто так не деморализует противника, как ВДВ Шотландии...)))
     
  35. 777

    777 Инструктор

    На злобу дня ...

    Анекдот кончается криком ГОООООЛ!!!
     

    Вложения:

    • {$title}
      1.PNG
      Размер файла:
      592,9 КБ
      Просмотров:
      664
  36. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  37. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  38. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    [​IMG]
     
    Рыбокоп нравится это.
  39. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Едва завидев Николая, решила стать его вдовой…

    Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

    Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

    Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

    Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Действительно сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 20 лет старше.

    Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

    И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

    Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 45, у меня был бы черный ваз 2106 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

    — А что такое цвет «электрик»?
    — Ну это такой синий с серым отливом.
    — Странно, вчера приходил сантехник, а лицо – электрик.
     
  40. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

    Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

    Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

    Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

    Тёща сказала:
    -Сходи за хлебом.
    Я ответил:
    -Хорошо, мама.
    Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил:
    -Сама пиздуй.

    На форуме Московской консерватории. Маша Иванова:
    «Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
    На форуме Токийского симфонического оркестра:
    «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

28 мар 2024 в 20:01 34492
28 мар 2024 в 19:55 4527
28 мар 2024 в 19:53 10415
28 мар 2024 в 19:51 44884
28 мар 2024 в 19:50 8693
28 мар 2024 в 19:37 9614
28 мар 2024 в 18:23 67033
Наверх