Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
    Бормочет:
    — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
    лопатка, голос произносит:
    — Копай!
    Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
    холодной водой, напился. Голос ему:
    — Лопатку верни!
    Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
    дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
    неба падает лопатка:
    — Копай!
    Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
    сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
    — Лопатку верни!
    Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
    — Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
    лопатка падает:
    — Копай!
    Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
    часа. Через пять часов сел на дно ямы:
    — Все блять, заебался я!
    С неба голос:
    — Лопатку верни!
     
    Карась, ОКА, сундук и 6 другим нравится это.
  2. Anbur

    Anbur Рыбак

  3. <<Прямая линия>>
    проходит уже 16 раз.
    Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
    Что вы будете делать?
    Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
    — Будем работать 10 часов в сутки!
    Президент :
    — Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
    Опять тишина, потом встает тот же мужик:
    — Будем работать 16 часов в сутки!
    Президент :
    — А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
    Опять встает тот же мужик:
    — Будем работать круглосуточно!
    Президент:
    — Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
    — Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!
     
    Юра Пушкино, ОКА, MVV и 4 другим нравится это.
  4. Volga

    Volga Рыбак

    Экзамен. Литература.
    Вопрос.
    - Первая женщина-летчица России?
    Ответ.
    - Баба-Яга!
     
    ОКА, БУЙНОВ, MVV и 4 другим нравится это.
  5. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
    - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
    Студент:
    - Открою окно.
    Препод:
    - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
    Студент:
    - Не знаю...
    Препод:
    - Неуд! Следующий!
    Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
    - Готова!
    Препод:
    - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
    Студентка:
    - Сниму куртку.
    Препод:
    - Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    - Сниму свитер.
    Препод:
    - Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    - Сниму рубашку.
    Препод:
    - Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    - Сниму джинсы.
    Препод (ухмыльнувшись):
    - Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
    Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
    - Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом в**бут, но окно я все равно не открою!!!
     
  6. - Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
    - Там были нарушения в процессе приватизации.
    - Так они везде были.
    - Отличная идея!
     
    T.M., Грин, БУЙНОВ и 2 другим нравится это.
  7. Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
    - Папа, я хочу срать.
    - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
    Через некоторое время Вовочка возвращается.
    - Ну что, где ты это сделал?
    - В машине, там комаров нет.
     
  8. Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
    - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
    - ...и одна положит тебя спать.
    - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
    Глаза мамины наполнились слезами...
    - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
    - Пусть спят с папой!
    Глаза папины наполнились слезами...
    - Пусть бог благословит тебя, сынок!
     
  9. Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
    Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...
     
    ОКА, Грин, Илья.Коптево и 3 другим нравится это.
  10. Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы.
    Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
     
    Грин, Илья.Коптево, T.M. и 2 другим нравится это.
  11. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  12. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  13. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  14. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Наверное на Рыбинском...:D
    На островах не встречали её?;)
    {$title}
     
  15. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

    [​IMG]
     

    Вложения:




  16. Жена пишет. Ты где? Я отвечаю что бухаю с пацанами. Она опять пишет. Пришли фото что вы пьёте. Я ей отправил фото бутылки, а она мне пишет что подала на развод. Не пойму почему8-)
     

    Вложения:

  17. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам - капец!".

    Зашел в электричку, народа мало и не наблевано. Похоже, не в ту сел.

    - Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
    - Скажи, чтобы слезла. Обезьяна, что ли?

    - Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
    - Это редиска.

    - Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку - Василиса?
    - Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

    Объявление в одесском автобусе:
    - Землю - крестьянам!
    - Фабрики - рабочим!
    - Деньги - водителю!

    !Что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G8?
    - Старая сказка на новый лад - "Волк и семеро козлов"...

    - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
    - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
    - И что?
    - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?".
     
  18. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

    Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

    Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

    - Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
    - Не знаю, спроси у бабушки.

    - Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
    - Давай, но здесь нет уток.
    - Может, тогда коньяку?
    - Да, лучше коньяк...

    - А почему вы его зовете Джимми - трое трусов?
    - А на Джимми - дебил он обижается...

    Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его шваброй.

    - Мужчина, можете не материться при ребёнке?
    - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
     
  19. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  20. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  21. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    «Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

    — Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
    — А шо я вам говорил, Наум Аронович – не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

    Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

    Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

    Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

    Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

    Из обсуждения радости от поедания мяса:
    – Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
    – Догнал свинку – укусил за спинку.
    – А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
     
  22. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Медведь был безобразным, косолапым и грязным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность. За что Медведь жутко обижался, ловил их и избивал ногами. Поэтому звери его и не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.

    Заяц тоже был грязным. И злым. И жестоким. И еще он был трусливый. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

    И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Он вымещал свою злость на деревьях. Дятла не били, потому что не могли дотянуться. Однажды упавшее дерево придавило Дятла. На смерть. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не могли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

    Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его нечаянно убил. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

    Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она не могла уже кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

    Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью спрятал все камни в лесу. За это его все очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время не трогать их никогда.

    Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто Казёл. Он часто Казлил. И его боялись бить. И он своим Козловетством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Казёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что в тайне он любил Козла. Да, любовь зла - полюбишь и Козла.

    Ёжик был маленьким и колючим. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.

    Скунс был почти такой же, как Заяц. Но только очень вонючий. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был День Рожденья. Он пригласил всех зверей, потому что был жадный и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили его до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень далеком лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень далекого леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями нужно жить в мире.

    Хомяк был тоже очень жадный. И богатый. Если бы он делился своим богатством, то его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били очень сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

    Лев был царем зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.
     
  23. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Многие жители запада нашей необнятой Родины думают, что в Сибири по улицам ходят медведи. Это редкостное невежество. Записывайте: в Сибири по улицам ходят медведи, олени, волки, соболи, зайцы, а после аванса еще и черти с гуманоидами. Но сегодня речь пойдет о медведях.
    Это белый медведь - мягкий и пушистый, не хищник, а так - мешок с мукой. Наш медведь - бурый, мордатый. Наглость его безмерна. Придешь домой после работы - медведь уже решетки на окнах перегрыз, всё в холодильнике сожрал, лежит на полу, греется, под шкуру мимикрирует. Поэтому окна приходится забивать досками, а изнутри рисовать на них антидепрессанты - солнце, пальмы и спасателей Малибу.
    Вставший на дыбы медведь лечит меланхолию и запор. Бесшумно подкрадывается сзади и трогает за плечо. И где те думы о несчастной любви? Где мысли о суетности всего сущего? Мама, мама! Где неверие в силу слабительного? Как рукой сняло! Живость в организме необычайная! Голова чистая, легкая, рот открыт. Через три часа человек обнаруживает себя в колодце где-нибудь под Курском. Седой, окоченевший, в одном ботинке, но счастлив, как никогда!
    Ночью глаза у медведя светятся темно-красным светом. Так он приманивает косолапых девиц, которым после полуночи вдруг захотелось малины. Размножаются медведи охотно, но крайне неуклюже. Иной раз махнут лапами и разойдутся в разные стороны. Дескать, не очень-то и хотелось.
    На зиму медведи обязаны впадать в спячку. Это закон, но молодежь недовольна - проснешься весной, а тот, кто откосил, уже на "Кайене", пьяный, с медведицами куролесит, красными корочками в нос тычет. А ты всю зиму лапу сосал. Обидно.
    Местным жителям давно известно, медведь - хитрый двуличный зверь. При экологах из Москвы ест ягоды, овес, жуков каких-то, короедов с муравьями. Катается по земле, показывает, как Маша воду носит, слюни при виде сахара пускает, тьфу!
    Медведь - известный хам. Чуть что - лезет в драку. Но есть у него слабое место - нос. Схватишь медведя двумя пальцами за ноздри, и можно с ним спокойно разговаривать. Он со всем соглашается и кивает, преданно глядя в глаза. Как и любой житель нашей необнятой Родины.
     
  24. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Винни пух с голоду. Данная сентенция, однажды высказанная в дупель пьяным кроликом, не растерявшим от этого своей проницательности, сейчас, постепенно, превращалась из шутки в самую, что ни на есть истину. Ну, то есть Винни ещё не совсем пух, но в животе уже заурчало, а это верный признак приближения голодной смерти, уж в этом - то он был уверен.
    По этой причине пора было разрабатывать план «где бы пожрать». В принципе он знал, что медведи практически всеядны и способны прожить на подножном корме, но прошлое знакомство с таковым, в лице грибов, закончилось плохо. Во-первых, эти грибы оказались вовсе не опята и его вставляло так, что он ходил весь день по лесу и орал песни. Во-вторых, потом его ещё и за мёдом понесло, на пару со свинтусом, который по ходу тоже чем-то закинулся, ибо послушно выслушивал всю ту херню, что медведь ему нёс. В-третьих, Пятак оказался никудышным снайпером - в шар попал только с третьего раза, так что Виниамин мало того, что навернулся с такой высоты, так ещё и дробь из задницы с неделю выколупывал (кстати, то дерево он потом спилил, ибо нефиг).
    Всё это явственно подсказывало, что не все грибы одинаково полезны, а значит ну их на фиг. Ещё есть ягоды, но долго собирать, так что туда же...
    Идти к кролику, тоже вариант, но плохой. Неделю назад они нехило покутили у ушастого на хате и выжрали всё, что можно. Вдобавок кто-то разнёс парадный вход и насрал посреди прихожей, так что этот «кто-то» в тех краях пока что «персона нон грата», что бы это ни значило.
    - Решено! - сказал Винни - нанесём визит вежливости Пятачку! Надеюсь, пожрать у него найдётся.
    Сказано - сделано. Вскоре перед медведем возвышалась халупа с таинственной вывеской «Посторонним В». Из открытого окна доносилось бессвязное бормотание. Винни прислушался:
    - Идёт ли слонопотам на свист? Идёт ли слонопотам на свист? А если идёт, то зачем?
    Бормотание прервало заливистое хихиканье.
    - Опять дури накидался. - Вынес медведь диагноз и заглянул в окно. В следующий момент, руководимый какими-то звериными инстинктами он отскочил в сторону от проёма. В домике раскатисто бухнуло, судя по тому, что с дерева напротив дома моментально сдуло ветки и белок, на этот раз ружьё было заряжено картечью.
    - Что, получил!? Проклятый слонопотам! - визгливо донеслось из окна.
    - Параноик обдолбанный! - Винни, отряхиваясь, поднялся с клумбы.
    Из дома снова доносилось бормотание:
    - Любит ли слонопотам маленьких поросят? И если любит, то как он их любит?
    - Таких, как ты, только анально! - пробормотал мишка и, сплюнув на клумбу, крикнул:
    - Эй, свинья, вылазь, дело есть!
    Расчёт был верен - Пятачок по привычке высунулся в окно и был выдернут и разоружён. Пара вёдер холодной воды из колодца вернули путешественника по иным реальностям к более-менее трезвому мышлению. В его пронзительном взгляде, устремлённом на незваного гостя, читались жестокость и готовность убивать, в принципе свойственные для данной ситуации. Вини Пух оттолкнул ружьё подальше и, как можно более тактично, спросил:
    - Свинья, есть что пожрать?
    - Жёлуди! - пискнуло снизу.
    С одной стороны это свидетельствовало о возвращении поросёнка к адекватному мировосприятию, с другой же стороны ни фига не радовало, так как эти плоды дуба медведю решительно не нравились в качестве пищи. Об этом он и сообщил поставленному на ноги свинтусу. Тот, тоже в принципе, всеядный никогда не отказывался перехватить деликатесов на халяву и деятельно вступил в обсуждение операции «где бы пожрать».
    Ослика Иа, здраво поразмыслив, отмели как вариант. Мало того, что в прошлый раз сначала пришлось искать его протез хвоста по всему лесу, так ещё и в качестве угощения выступал куст чертополоха.
    Сова... Этот комок перьев, пишущий на олбанском и тырящий всё, что не приколочено, днём как правило дрыхнет. Кроме того хранит сбережения ипать как высоко - выше чем пчёлы. Но проверить стоит.
    Путь до обиталища совы скрасила пара песен в исполнении музыкального медведя, в сопровождении похрюкивания проголодавшегося свина.
    Достигнув пункта назначения Винни, не размениваясь на лишние слова, отработал по дереву левой, а затем и правой передней. Дерево ощутимо закачалось и сверху послышалось тук-тук-тук - что-то падало, колотясь об ветки. Наконец серия из туктуков закончилась звучным шмяк - перед друзьями лежала тушка совы.
    - Окочурилась? - предположил Пятачок.
    - Не думаю... - засомневался Вини Пух.
    Вскоре сомнения подтвердились - сова открыла глаза и глубокомысленно произнесла:
    - Охренеть...
    - Сова, мы насчёт пожрать! - обрадовал её мишка.
    - Грёбнуться можно... - Ещё более глубокомысленно сказала сова и потихоньку начала отползать, куда-то на северо-запад.
    - Так ты это, того, уже грёбнулась - заметил Винни и пресёк попытку покинуть их тёплую компанию.
    - Ты давай на вопрос отвечай, еда имеется?
    - А вон тот свин, что, не еда? - Попыталась перекинуть стрелки сова, тем временем не прекращая попыток передислоцироваться в более безопасное место.
    - Ты с ума сошла? Пятачок же мой друг! - Возмутился медведь, вновь возвращая птичку на место.
    - Да и маленький ещё, откармливать и откармливать... - подумал он же, с нежностью глядя на обрадованного поросёнка.
    - Тогда ничего нет! - Огорчила его сова - хотя немного есть, но ты такое не будешь, это «друг» твой берёт - кивнула она в сторону смутившегося свинтуса.
    Перед компанией возникла проблема и засверкала всеми своими гранями - а именно количество вариантов стремительно уменьшалось, точнее говоря - вариант остался только один.
    Нора кролика выглядела как после ремонта, хотя почему как, именно после ремонта. Новенькие, прочные деревянные плахи, обрамляющие парадный вход смотрелись как-то странно, Винни пригляделся и понял - дверной проём был изрядно заужен, так что он теперь не пролезет и «порожняком». Это было весьма подозрительно и как всегда прямолинейный медведь, не долго думая, постучался в дверной косяк. Внутри что то ухнуло и послышался шум осыпающейся земли.
    - Фто за бефпредел?! - Появившийся на балкончике кролик был измазан в земле и вид имел глубоко несчастный.
    - Опять выыыы!!! - Взвыл ушастик, едва разглядев визитёров, и исчез из виду.
    Медведь с поросёнком переглянулись.
    - Похоже, что он нам не рад. - Подытожил Пятачок и пожал плечами.
    - Что - то мне подсказывает, что всё так и обстоит. - Согласился Винни и ещё раз, уже аккуратней, постучался.
    - Ээй, крооолииик! Выхоодии! - Рявкнул он в нору, несмотря на всю аккуратность, вызвав там ещё одну серию обвалов.
    - Ну фто ты ко мне прифтал? Только ремонт фделал, как опять! - Кролик опрометчиво выглянул с балкона и тут же был схвачен за уши.
    - Кролик, ты конечно извини, за тогда... - Медведь посмотрел на обваливающийся вход в нору - ну и за сегодня тоже. Но нету ли у тебя чего нибудь подкрепиться? Я кушать хочу.
    Кролик задумчиво взглянул на медведя и сообщил тому о сьедобности поросят.
    - Да вы что, сговорились, что ли? Я ж сейчас каак вспомню, что кролики, это не только ценный мех! - Возмутился Винни и крутнул нахалом «солнышко».
    - Вот ведь... - Ещё раз возмутился Винни, отряхивая лапы - в верхней точке траектории кроля стошнило.
    Убедительность медвежонка не знала преград, обычно вежливый, кролик, кроя матом разорителей и засранцев, вытащил из норы пару горшков мёда и был отпущен с миром.
    - Съезжать отсюда надо! - Вслух думал страдалец, глядя вслед удаляющейся парочке.
    Закат кидал отблески на верхушки деревьев. На тенистой лесной полянке Винни Пух кушал мёд. А наивный свин был отправлен домой - кушать жёлуди с запахом мёда. Очередной день подходил к концу, и над волшебным лесом раздавалось победное:

    Умён проворен и хитёр
    Есть логика и острый нюх.
    По лесу тихо, словно вор,
    Крадётся хищник - Винни Пух.

    Для мёда не сезон в маю
    И с голодухи, не со зла,
    Идёт охота на свинью,
    На кролика и на осла...
     
  25. @БУЙНОВ, тя чё, карась хвостом по голове хлопнул?
     
  26. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  27. @БУЙНОВ, вот ты нашел время! Открытие же!

    {$title}

    {$title}
     
    Последнее редактирование: 11 июн 2018
    AKM, Алексей mav99, T.M. и ещё 1-му нравится это.
  28. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  29. ОКА

    ОКА Комендант поСлётов:)))

  30. @ОКА, держись!
    *сегодня открытие удалось!
    **щука не брала:(
     
    ОКА нравится это.
  31. С неделю назад отдыхал я на веранде кафе у Красной площади. Подходит ко мне весьма миловидная девушка, скромно, но опрятно одетая:
    - Помогите пожалуйста! Я из Тирасполя, Москву совсем не знаю. Что за люди тут! Задремала на вокзале, украли мою сумку. А там билет домой, паспорт, все деньги, сотовый и записная книжка! Телефонов родных не помню, тут знакомых нету. Прошу у вас денег на билет. Больше мне ни копейки не надо!

    Оглядел ее внимательнее. Мошенница 100%. Даже лень думать почему. Просто вижу. Но я за презумпцию невиновности. Мало ли какие подобные несчастья и в самом деле случаются. Поинтересовался:
    - И сколько вы хотите, чтобы я вам дал?
    - 2502 рубля!
    - Ого!
    - Ну, подайте сколько можете!

    Подумал. Выдал:
    - Я сам тоже не местный. Из Владивостока я. В Москве далеко не все жулики, но их тоже хватает. Просто город большой. Не верю я тут никому. Поэтому сначала помогу немногим. Вы же наверно голодная, раз все деньги украли. Давайте я закажу вам ужин. Поговорим. Увижу, что правда - тогда и на билет дам. Мы, иногородние, своих в беде не бросаем!

    Отшатнулась:
    - Я девушка порядочная! Познакомитесь, к сердцу привяжите, а потом за этот билет в койку потащите! Все вы мужики так!
    И ушла себе горько. Я бы даже сказал, молниеносно. Но легкие угрызения совести меня все-таки преследовали - вдруг ошибся.

    Сегодня встретил ее у памятника Жукову. "Помогите пожалуйста!" - бросилась она ко мне. Всё такая же очаровательная, скромно одетая. Явно принимавшая сегодня душ и ничуть не голодная. Я обрадовался ей, как старой знакомой. Одним угрызением моей многострадальной совести стало меньше.
    - Привет! Как там в Тирасполе?
    Она обиженно заморгала, но вдруг расхохоталась:
    - Вспомнила! Вы ж не поддаетесь. Надо же, снова встретились. Может, в сауне отметим?
     
    Алексей mav99, Слава и БУЙНОВ нравится это.
  32. олег 69

    олег 69 Рыбак

    Анекдот: Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают.
    - Папа, я хочу срать.
    - Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
    Через некоторое время Вовочка возвращается.
    - Ну что, где посрал?
    - В машине, там комаров нет.
     
  33. олег 69

    олег 69 Рыбак

    Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата — Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
    Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
    — Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
    А Ваня отвечает: — Луна как луна, как корова насрала.
    Она:
    — Фу, какая гадость.
    И ушла.
    На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки. Она:
    — Послушай Петя, у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера «Вань посмотри какая луна круглая», а он «Луна как луна, как коровая насрала».
    А Петя отвечает:
    — Да, он у меня правда какой-то ебнутый. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистнет — у меня одни рога в руках остались.
     
    MVV, Алексей mav99, Слава и 3 другим нравится это.
  34. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Утро модератора....
    [​IMG]
     
  35. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  36. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  37. Падслушал в тырнете

    Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре!"
    Спустя полгода звонок:
    - Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!
     
    Андрей Маринин и БУЙНОВ нравится это.
  38. В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
    - Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
    - Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...
     
    Андрей Маринин, Иго, Volga и 4 другим нравится это.
  39. Стишочек попался на просторах...

    Вороне бог послал квартиру
    машину и большую грудь
    а ей хотелось просто сыру
    чуть чуть
     
    РАН, Алексей mav99, Volga и 4 другим нравится это.
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

Наверх