Анекдот бы рассказал.

-А тебе какие сиськи нравятся?
-Ну, разные...
-Тебе повезло! У меня как раз разные!

 

https://lenta.ru/news/2018/06/01/zapah/

а они все туда же ... тянут повоевать с нами ...

 

В офисе порностудии посетитель.
– Я хотел бы устроиться к вам на работу.
– Хорошо, – говорят, – раздевайтесь, мы на вас посмотрим.
Мужчина раздевается, а там хозяйство огромных размеров.
– Фантастика! Мы вас берем!
Мужик мнется.
– Извините, должен вас предупредить… У меня не стоит.
– Не беда, поднимем, есть чудесные средства.
– Я все перепробовал, никак.
– Тогда зачем вы сюда пришли?!
– Я подумал, может, вам нужны отрицательные герои.

 

К слову о том у кого КАЦО,фразу отжал.

 

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, я сотрудник службы ,,трезвый водитель".

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

 

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Вакансия "Системный администратор"
...Условия работы:
Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей.

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

 

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

Жена смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и говорит: «Ты бы хоть бегать по утрам начал...» На что он отвечает: «Если я побегу, то уже не вернусь...»

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй,бля стоять! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Челобитная. Прошу набить чело этому, этому и этим двум!

Надпись на туалете на Северном полюсе: "Пописал - поставь струю в угол!"

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

 

@Илья.Коптево,
К слову,о настоящих разведчиках

 

Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Кощей Бессмертный — Ивану–царевичу:
— Иван меня нельзя просто так уби....Ну, вот види... Да брось ты свою кувалд... Только не по голов.... Кто–нибудь!... Уберите от меня этого манья...

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца,там где к нему обращаются люди:
-Гой еси,ты добрый молодец,Илья Муромец.
Цукерман (с недоумением):
-Что они говорят?
Рабинович:
-Ты хороший человек Илья Муромец,хоть и не еврей.

Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
-Доктор,я же вам обьяснял:это-бисеринки с бюсгалтера,который я третьего дня на спор съел,не снимая,с мадемуазель Лопухиной.А вы заладили-,,яйца глистов,яйца глистов!"

 

- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А хреновая какая?
- Обе - хреновые.

В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

- Только после моей смерти мир поймёт, что он потерял!
- Фима, у тебя такие крупные долги?

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...

- А диагональ монитора какая?
- Здоровенная! В полстола!
- А в дюймах?
- В дюймах чуть поменьше, конечно... Но всё равно монитор большой.

 

Сказка о сиськах !!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли сука, медработников!!

 

Что-то я не припомню, чтобы Пьер что-либо, когда-либо писал Ростовой ))
Прошу у почтенных донов прощения за выпендрёж
))

 

@Отец Николай,

Батьшко! Ветки попутал! Это в Катера и лодки

 

А это в Спорт

 

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…


Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».


— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?


Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!

 

да тут копируют всё подряд ...

 

@SEGA Углич, э, баля, за себя гавари, да?

 

э,баля,я сюда не копирую да...

 

"Я ТУТ ПОКОПАЛСЯ В ИНТЕРНЕТЕ И ВОТ ЧТО ПИШЕТ ОДИН АВТОР:… Предлагаю для поднятия настроения ознакомиться с советскими лозунгами, переведенными на языки разных союзных народностей. Думаю, что многие из них будут узнаваемыми и без указания соответствий в русском языке.

«ЛЕНИН КЫЖ! ЛЕНИН ПЫЖ!!! ЛЕНИН ТАПТАПЫЖ!!!»
«Ленин дык, Ленин дыкихор, Ленин тыкмурдык!»
«Ленин пых, Ленин пых, Ленин многопых»
«Ленин хура! Ленин хара! Ленин хура хара!»
«Жосасын Быздын Леонид Ильич Брежнев!»
«СОЦИАЛИЗМ ХУДО АЖ АХУЙ!» – это название монгольской газеты «Социалистическое животноводство»
Лозунг «Коммунизм — светлое будущее человечества»: «КОММУНИЗМ – ПЫЗДЫР МАКСЫМАРДЫШ ПЫЖ!»

 

может и поручика Ржевского на балу не видел?