Анекдот бы рассказал.

@Владимир Владимирович,

И я догадываюсь)))

 

Новый русский другому:
- Вчера клёвую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал.
Второй новый русский:
- Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтобы не лохануться?

Два админа:
- Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашёл, починил там два компа, принтер и ещё не помню что.
- Ты починил не помнишь что, или не знаешь что?

- Че хмурый такой?
- Да гороскоп прочитал... Вот: "Водолей может узнать об измене близкого человека". Ну нихрена себе новости!
- А ты разве водолей?
- Жена водолей.

Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту и спрашивает: "Ты алгебру сделал?".

За что мне наручники?! Я этот "Мерседес" нашел на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?".

 

Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ладно, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!

На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху".

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- Дорогая, что за дела? Что тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
- Я думаю, что это всё магнитики!

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

 

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

Демократия, это когда любой может говорить что угодно, и сколь угодно и ничего от этого не изменится.

Объявление.
Ищу солидного бизнес-партнёра для совместной сдачи пустых бутылок.

Сергей Шнуров рассказал о том, как чрезмерное употребление спиртных напитков привело к тому, что он стал видеть чертей.
Черти в своём специальном послании попросили его уточнить дозу алкоголя, после которой они становятся видимыми.
На трассе:

- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну,тебе решать. Я б не ехал.

Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.

- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Танк, блять!

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

 

Из жалобы:
-Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.

А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе населения?

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

От переизбытка гонора,бывает гонорея!

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чём дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был выебан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств....
...Бабушка говорит надо было за мента выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!

 

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Рассказ.
-Я вошел в лес и увидев медведя..... А как правильно: наложил или наклал?

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье...

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какова хуя?
- Вот поэтому.

 

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свой BMW X6... Тут вдруг звонит его коммуникатор...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, печально посмотрю из окна на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - дерьмо!...

 

Маленькая доча спрашивает:
- Папа , а если Царевна - лебедь забеременеет, она ребеночка родит или яичко снесет?
Блиин, две ночи не сплю... думаю.

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
-Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не хотят включать перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды,пидарасы!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? -с недоумением спрашивает самый молодой.
- Да,народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

 

- Фирочка, ви таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как ви думаете, когда закончится в стране это блядство?!

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш ёбаный молоточек.

Муж учит жену водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, всё правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...

 

Всю неделю с женой думали, как проведем выходные.
Выручил пятилетний сын, принесший из садика кишечный вирус.
Просрали все выходные!!!

 

Производство экскаваторов VOLVO...

https://www.facebook.com/video.php?v=594775840889203

 

Вот что значит люди с литературой связаны!
Очень смешно

 

С3пруга - библиотекарь, чего ж ты хотел, наизусть Шекспира херачит...

 

У меня сегодня произошёл случай анекдотического характера, посему пишу сюда. Работаем на огороде с женой. Сколько то времени прошло, она говорит - наверное пора обедать. Я решил посмотреть время на мобиле, пора или нет ещё... Смотрю - 10ч.17мин. Жена говорит, не может быть! Я и сам думаю - вроде давно работаем, а время 10... Зашёл в дом - гляжу на часы - 13ч10мин. Ни фига се думаю! Решил установить время правильное и тут у меня глаза на лоб полезли - мобила показывает время 10ч.19мин. НО ДАТА - 28 апреля 1920 года!!! Переустановил конечно. а к вечеру выяснилось, что и позвонить мне никто не мог! Полчаса назад перезагрузился и звонки стали проходить!
Вот и что это было??? Анекдот да и только...