Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  2. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  3. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
    - Ой! Ой! Умираю!

    Он длинно выругался словом из трех букв...

    - Недавно я устроился на работу в порнографический журнал "Аргументы и фак ты".

    Возле синагоги бегали мужчины из еврейской общины и размахивали своими обрезами.

    Первое правило сисадмина: "Лежащий на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".

    Путин и Медведев пообещали, что к 2019 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

    Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

    Когда средневековым ученым становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая. А все остальные,потом грелись у костра.

    - Как же измерить силушку богатырскую?
    - Надо умножить массушку на ускореньице!

    - Знаете, чему равен один терапевт?
    - Нет...
    - 1024 гигапевтам.

    - Фуу, как у тебя ноги воняют!
    - Ну, дак, они же из жопы растут.
    - Ну у меня то не воняют!
    - А ты руки свои понюхай!

    Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
     
    Андрей Маринин, AKM, plohish и 4 другим нравится это.
  4. @БУЙНОВ,
    Чисто любопытно , а ты сам над этим смеялся ?
     
    Головинский нравится это.
  5. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Люди с дубовой головой чаще покупают липовые дипломы.

    Считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

    Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?

    Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...

    Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

    Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

    Тест на IQ показал, что она красивая.

    Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
     
  6. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Мне тоже интересно.Ты правда веришь в действенность рекламы в подписи?
     
  7. нет... тока твой вопрос опаздал минут на 15 ...
    так ты смеялся ?
     
  8. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Таг,все эти минуты над твоим вопросом и уссывался.
     
  9. @БУЙНОВ, нуууу чистый Петросян....юмор у тебя искрометен....подгузник не забывай главное менять....:good::rofl:
     
  10. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Я смеялся!:D
     
  11. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Я за тебя постоянно опасался,старался не особо смешные выкладывать,а то разоришься на памперсах.
    А если на новой работе,так ещё и сраму сколько будет.
     
  12. @Илья.Коптево,
    Тогда извиняюсь что влез....просто Юру в игнор поставлю и все довольны будут :good::good:
     
    Илья.Коптево нравится это.
  13. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Чё, этим сказать хотел, чёрт знает?
    Пришел попытался нагрубить,не получилось,сказал ,,ФИ,, ушёл...
    Переизбыток в организме спиртосодержащих материалов,не иначе!
     
  14. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @БУЙНОВ,
    Да бухает, ясно же, так то человек весёлый, а может на работу завтра, а там нервы какая нибудь мразь треплет!:-\
     
    Анаконда нравится это.
  15. LeGro

    LeGro Читатель

    С голой женщиной трудно спорить. Она разделась не для этого.

    +++++++++

    Я бы застрял с ней в лифте...

    +++++++++

    Пришла жена, а гостья не одета...

    +++++++++

    Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.

    +++++++++

    Вообще секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он - слабак, а если он хочет, а она нет, то он - кобель

    +++++++++

    Относись к сексу с юмором: не встал - похохатали и баиньки.

    ±++++++++

    Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
     
  16. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Пробегая стометровку, он наслаждался каждой минутой.

    Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

    Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

    - Ого, сколько кнопок! А педали где? А чего у руля верх отломан?
    - Скажите, а вы точно пилот?

    - Ну что, друг, и когда свадьба?
    - 22 июня.
    - Это когда самая короткая ночь?
    - Ну да...
    - Трус!

    - Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
    - Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
    - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

    - Дорогая, вынеси мусор.
    - Ты охренел?!
    - Нет. Я намусорил.

    - Был случай в Ленобласти, когда-то давно:
    -Семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил... Кабаниха порвала всю семью!
    - Это свинья рассказала?!
    - Нет, грибы!

    Ксендз-раввину:
    - Ну что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
    - Да,и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
     
    СерЁгаБ нравится это.
  17. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    [​IMG]
     
    Алексей mav99 нравится это.
  18. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Анекдоты от ВВ:

    Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

    Судья выносит приговор. Судебный пристав выносит все остальное…

    Горел отдел ФССП.
    Люди помогали чем могли...несли дрова..бензин..

    Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
    - Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
    Голос из динамика в кабине:
    - Заплатите, если хотите выйти из лифта.

    -Алло! Милиция! Срочно приезжайте! Пришел домой - все затоптано - ни мебели,ни бытовой техники,даже кота унесли изверги!
    -Выезжаем! Хотя стоп - кота вы говорите?Так может это приставы.
    -Да нет,следы вроде человеческие...
     
    СерЁгаБ, Алексей mav99, Volga и ещё 1-му нравится это.
  19. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
    – Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!

    «Но!» – крикнул извозчик.
    «Пасаран!» – ответила лошадь.

    Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?

    Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

    В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто – только оригиналы …

    — Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

    — Ты мог бы убить человека?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

    Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
    Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

    В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

    — Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
    — Очень плохо!
    — Но я обещаю – такое больше не повторится.
    — Я знаю.
     
  20. Головинский

    Головинский Вошть краснокожых

    Прочитав ветку "Анекдот бы рассказал", админ решил переименовать ее в "Копипастнул бы"...
    * типа анегдот
     
  21. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

    Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

    — Ты можешь дать мне денег?
    – На что?
    – Ну так, на память.

    Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

    — Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
    – Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
    – Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

    – Алло!
    – Да.
    – Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
    – Шестой.
    – Э-э-э, нет, не ошибся!
     
    Андрей Маринин нравится это.
  22. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  23. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  24. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!
    Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
    "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
    - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
    - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!
    Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
    Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
    Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
    спрашивают его: - Где вы ее откопали?
    Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
    - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    - Вы запомнили эти места?
    - Да, конечно!
    - Больше туда не ходите!
    В психбольнице Крик из палаты:
    -Я посланник Бога!
    Крик из другой:
    -Я никого не посылал!

    — Вась, я беременна от тебя.
    — Как? Мы же даже не спали?
    — Я сама в шоке!!!

    Жена: Мне нужны внимание и уход!
    Муж: Внимание... я ухожу.


    Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

    Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

    1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

    Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

    Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

    Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

    - Доктор, когда меня выпишут?
    - Когда кардиограмма выпрямится!
    ***
    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
    - Алло!
    - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
    - Нет, по телевизору!
    - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

    Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...
    ***
    - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
    ***
    Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
    Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
     
  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Назвал я чёрного однажды чёрным,
    И сразу получил клеймо "расист",
    Характер женский я отметил вздорным,
    и - БАЦ! - ещё одно клеймо - "сексист"

    Противно видеть бородатых женщин -
    и я уже нетолерантный гомофоб.
    Нас с каждым днём становится всё меньше,
    К тому же я не верю в гороскоп,

    В богов и духов, в Атлантиду и приметы...
    Мне кажется, хоть я и не статист,
    Что самый угнетённый тип на свете:
    Мужчина. Белый. Натурал. И атеист.
     
  26. :drinks:
     

    Вложения:

  27. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @Робочка,
    У меня в 2008 году, после поездки на Мемориал Оскара Соболева, нашли аллергию на продукты бражения и под запрет сразу попали виски, шампанское и пиво! Последний год счастливой жизни ужирался водкой и коньяком, а я пипец как любил шампанское...:cry:
     
    Робочка нравится это.
  28. Анехдот от Буйнова:
    Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.
     
  29. Юлия

    Юлия Рыбак

  30. Юлия,
    Я вот в следствии старческой тупизны, не знаю, как открыть твой пост...14874...
     
  31. Юлия

    Юлия Рыбак

  32. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

    Прорывается иногда тоска то...:russian: :D:D:D
     
    Макс23 нравится это.
  33. Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
    - Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

    Суббота. Изя приходит в синагогу:
    - Ребе, я хочу исповедаться...
    Раввин сходу:
    - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
    - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
    - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
    - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

    Анекдот от Буйнова:

    - Официант, водки принесите!
    - Но у нас кафе-мороженое?
    - Так подайте на блюдце.
     
    СерЁгаБ, Алексей mav99, Volga и ещё 1-му нравится это.
  34. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    Нашей Российской строительной отрасли нужен хороший допинг! - сказал Дмитрий Медведев, представляяя Мутко на должность вице-премьера по строительству.
     
    Алексей mav99 и Илья.Коптево нравится это.
  35. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  36. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    «Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
    Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
    Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы „ТТ“, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
    После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
    Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
    Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.
    В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию».
     
    Алексей mav99, T.M., Volga и 3 другим нравится это.
  37. Товарищ подполковник, ваше приказание выполнено, мы всё сделали.
    - Я ничего не приказывал, всё вернуть как было.
     
  38. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

    Сын с мамой в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - мама, кто этот дядя? - офицер, как папа. - а почему он не бухой? - наверно трипер лечит...
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

28 мар 2024 в 18:35 44880
28 мар 2024 в 18:23 67033
28 мар 2024 в 18:19 34490
28 мар 2024 в 18:12 10409
28 мар 2024 в 17:29 4524
28 мар 2024 в 17:11 20141
28 мар 2024 в 16:22 9612
Наверх