Анекдот бы рассказал.

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.


-Мама! Мама! Я три бакса нашла!
-Стряхни солому с юбки. Я в твои годы больше находила. И никогда матери не ври!


Народная примета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим.


Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!
Нужную ему вещь в шкaфу он найти не может, a поцарапанный чуть – чуть бампер где-то там внизу он из окна видит!


Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

 

Карера прислал. В Спорт не рискнул выложить.

 

Непорядок! На полке сверху опарыш с мотылем должны быть...

 

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.
- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.
- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

 

Тока что товарищ прислал, сотрудник ГАИ

 

В Литве пьяный эстонец избил украинца из-за спора о России...)))

https://ria.ru/world/20180422/1519151920.html
‍

 

@Макс23, политеГа?
*Крым - наш!!!

 

@Владимир Владимирович, Где я, а где та политеГа...))) Так, чистА поржать...)))))))

 

...и о погоде...

 

Скоро-скоро...)))

 

@Макс23,
Наверно о событиях 1922 года поспорили... ну или где-то о тех временах
(эстонец же...)

 

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

 

@Макс23,
А чё с тараканом?В чём суть?
Ну мож я тупой... .

 

Канечна... удары об землю ума не добавляют/с/

 

Да ладно, всего то десять раз .

 

С неба об землю жопой, и в бой. Больно иногда было)))

 

Дружбан,ногу сломал,а казах разбился нафик,стропы запутались.Вспомнишь....как всё обошлось?Молодые, всё похер .

 

Эта да... война - дело молодых, лекарство против морщин.../с/

 

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

 

Это всего лишь тортик...))) Авторское название "Пиздец клещу Валере"...)))

 

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...

— А как же вы жили, деда?

— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы...

Мля..какой я старый

 

Это намёк на конкретного Валеру?И кто у нас Валера?...Да ещё и клещь?

 

Ой,дураков слушать,э́то про Шопенкина лучше бордща́,да со сметаннко́й..т9дастал ,..

 

Так это тебе в "спорт" надо.....

 

Анекдоты из Одессы.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть….


— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Нет, я люблю евреек!


—Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.


—Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.


—Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?


А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!


Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??


Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!


—На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!


— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

Я принципиальный противник алкоголя. Но предложения выпить всегда рассматриваю конкретно и обязательно в контексте.