— А окропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из нее ушло. — А сами-то где жить будете? Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. – Ты почему дверь не открыла, когда я стучал? – Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал? — Я кивал! Женщина приходит к врачу: — Спускалась по лестнице и упала, на руку подвернув ногу, доктор, помогите боль ужасная! Врач: -Вот возьмите это масло и смажьте места, на которые упали. На следующий день, врач приходит на работу, а возле кабинета толпа людей стоит с тяжелыми травмами и кровоподтеками: — Доктор, какая-то сука всю лестницу маслом намазала … Девочка спрашивает у матери: — Мам,а правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фоток не осталось? — Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьему и четвертому следу от нарт!
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец. Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна. Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь... Меня выгнали из дома... за непосещаемость... Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя... склероз начинается так же. — Ну что, по чуть-чуть — и за работу? — Не-не-не! За работу — по полной! - Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л... - Лобзик? - Да. Лобзик. Муж и жена ссорятся. Муж: - Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: - Скажи "Иа"! - Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась! - Почему же ты мне это говоришь только сейчас? - Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации. - Не, пацаны, это не в моей импотенции! Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки... Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же. Моя жена настолько умная, что со мной - дура. Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку. Неизвестно, что эта тварь пастью своей грызла, чтобы потом собаку целовать. - Я тебя по судам затаскаю. - Если это морские круизы, то я согласна. Единственная польза от здания администрации моего города - это тенёк. Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра. И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!". Потом подумал и решил: "Фиг с ним, пусть будет три на десять в восьмой". На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника. - Рядовой, фамилия? - Сидоров. - Редкая фамилия! - Да, сэр.
- Отец разгадывает сканворд. - Дочь сидит рядом и пьет чай. - Отец в пол голоса: слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? - Дочь: - Запад! - Хм..., точно, дай-ка ластик! По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...
Туристическая фирма "Ах, уедь!". Пустил скупую мужскую слюну. Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! Чукотский цирк: весь вечер на олене! Я в отношениях с женой подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду! За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью... Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура. У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе. Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, поощряюще хлопает солдата по плечу: "Рисуй, рисуй, Моцарт!". Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую! Учительница - родителям ученика: - Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей... И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее... Авария на опасном повороте. Один водитель кричит другому: - Ты что, мудила, поворот не включил?! - Так я же здесь всегда поворачиваю!
Африканская мудрость: дарёному слону в хобот не смотрят! Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост. Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает. - Я - самый великий человек в мире! Но скромный. Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка. Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник. Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!". - Мужики, так кого все же выбрали фунтиком? - Понтификом, Антон, понтификом... - Как настроение, боевое? - На боевое нет лицензии, травматическое! - Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу? - Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца! - Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром? - Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза - впереди ушей. - Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало.
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики". На рынке рабов: - Мне два белых и половинку черного. - Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей? Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца. Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки очень расстроились, но виду не подали. Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил свое прозвище... Иногда человек от работы звереет. Значит, запущен обратный процесс превращения в обезьяну. Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить. - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладёшь? - Борщ. Русский приезжает в Татарстан (точнее в КУ)на рыбалку, интересуется у местного: -Как у вас в магазине спросить: "Водка есть?". - "Арака барма?". Через несколько дней ,запасы (как всегда)закончились пришлось идти. Приходит в магазин, долго вспоминает, потом спрашивает: - "Барак Обама?".
Люблю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает куда ему телепать. Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа. В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы. Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось! Слышишь ты, сырье для фотошопа... Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман - это два небритых мужика... Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух. Правительственные новости. Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара. Экзамен на джигита... Дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились. Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни... Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем: - Он трахал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал... - Братан, ты чего такой кайфовый? - Порошку нанюхался! - А где взял? - Менты при обыске подкинули! В публичном доме клиент подходит к "мадам": - Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу. - Какую сдачу?! Или доебывай, или уебывай!
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец! В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все. Дураков, каких мало, оказывается, много. Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам. Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов. - Папа, что такое трансвестит? - Спроси маму, он знает. - Где ты был? - За хлебом бегал. - Догнал? Хроника происшествий: Сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются. -А у меня на даче жимолость выросла. -Жимолость?А что это такое? -Ну...это ,как выхухоль,только растение. Стюардесса заходит в кабину самолета: - Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Это не наша рука. Западная. Видишь- левая с кольцом. Если наша, то тогда непонятно, почему разведенный, а не пьет. С горя? ))
Аааа! Понял. Он больше не может и руки в карманы штанов засунул Только от штанов один ремень остался. Остальное пропил ))
Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить. - А ты верный муж? - Ну, как верный... ленивый... Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы. Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ахуе! Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно. Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты... - Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять... - Дорогая, ты прямо как носок! - Что такое "эксгибиционист"? - Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист. На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. - Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. - Это супер! - Почему? - Мне нравятся спортивные парни.
- Ты скрипичный ключ видел? - А у тебя что ,скрипка захлопнулась? Мой член как галстук: красивый и болтается без дела... Они нашли друг друга - очень страшненькая и похуист. - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у доцента физмата, может быть такой тупой сын. - Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину... - И что? - А сегодня ко мне заявилась резиновая тёща! Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо. Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко... Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать. Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки. Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили. Красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина. У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети. Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребенок. Забыл спросить - мальчик или девочка. Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тетя? - Сегодня пациента привезли: несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта... - А как у них инфаркты обозначаются? Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает... Жена зовет мужа: - С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. - Да ладно, это соседи готовят. - Сходи сам понюхай. Муж уходит, возвращается через пять минут: - Мы оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
Афоризмы В.С.Черномырдина: Здесь вам не тут. Лучше водки хуже нет. Отродясь такого не было, и вот — опять! Курс у нас один – правильный. Надо же думать, что понимать. Секс – это тоже форма движения. Мы выполнили все пункты: от А до Б. Я же вижу по глазам: вас же тошнит. У меня к русскому языку вопросов нет. Это не тот орган, который готов к любви. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Если делать — так по-большому! Это наглая ложь и не совсем так. Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. Шли к рынку, а пришли к базару. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться. Весь мир сейчас идет наоборот. Ну и что, что я обещал, я же не сделал. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу. У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна. Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
@LeGro, самая шикарная его фраза, когда кто-то его решил поправить, мол нужно говорить "в Украине", а не "на Украине". Он ему сказал--иди-те " в йух"!
Дядька космический был Проза у него - пипец Мне теща книжку подарила с его фразами Поглядываю, когда на улице пасмурно
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. - Милый, надень трусы налицо, а то побьют. - Думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? Вчера узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй"... Меня мучает вопрос как будет по-китайски "я мудрею"?
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку. - Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их рeбятa и рыба ужe видeли... Дорогим нашим мамочкам совет: Прежде чем читать ребёнку притчу о двух лягушках, оказавшихся в крынке с молоком, попробуйте объяснить малышу, какого хуя две охуевшие жабы делали в чужом молоке? Может быть даже для вас откроются новые грани морали сей басни. - Чем сейчас занимаешься? - Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. - Вышел на пенсию? - Да. - А где тут руль? - спросил Юрий Гагарин. - Деревня! - буркнул Сергей Павлович Королев. - Ты ещё спроси: "А где тут вожжи?" и "Поехали" скажи...
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези… — А ты кто? — Я — п@дор с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. — Тебе чего? — Подвези… — А ты кто, вообще такой? — Я — п@дор с Марса. — А как ты относишься к землянам? — Они меня не возбуждают… — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: — Ну, а ты, п@дор, откуда? — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала. Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу! К сожалению, дожил... Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата. — Здравствуйте, мы из России. — A чего вы с порога угрожаете? Как говорит моя бабушка: - Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все сделала правильно... Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады… Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать -то умеешь? У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно… — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик... Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки?! - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку... Что русскому мат, то китайцу фамилия. Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же? Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Ничто так не портит личную жизнь, как семейная ! - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться...
Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые... Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те... - Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.... Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь.. Но не дай Бог всё самой делать. Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически! - Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?! - Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? - Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить! - Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером? - Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда? Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга... - Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! - Раечка, но ведь я копил тебе на подарок! - И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?! Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя...
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей дохуя, видать весь двор в говне.
Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер: - Пошли! Выйдя на улицу, муж говорит любовнику: - Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому она первому подбежит, тот с ней и останется. Жена слышит два выстрела, глядит в окошко и звонит по телефону: - Валера, приезжай! Оба застрелились. — Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! — Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел. - Деда, а почему о моряках говорят "ходят в море"? - Ну так это пехота в кусты ходит. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море! Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает: - Да это ж как два 17-дюймовых монитора!