Анекдот бы рассказал.

Цитата английского премьера явно тянет на анекдот

"Допустить российских ученых к расследованию отравления Сергея и Юлию Скрипалей в Солсбери — это все равно что Скотленд-ярду пригласить профессора Мориарти."

 

Анехдот от Буйнова:
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

 

Ааа...
Забаяню)))

 

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.


У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.


— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как... Не слезать с нее!


После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!


Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.


Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

 

Как говорит наш фин.директор: «Херовая маржа – это всё-таки лучше, чем моржовый хер».

Доверие – как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Жизнь это промежуток времени между «Это возрастное, скоро пройдет» и «Это возрастное, уже не пройдет».

Работаю в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звоню в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывается на звонок, я просто оставляю рекламную брошюру на кухонном столе…

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…

— Как по-татарски «холодно»?
– Салкын.
– А «очень холодно»?
– Салкын, блять!

 

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек – те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса – показать детям смерть.

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

— Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: «Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!» За стенкой раздаётся плач проснувшейся крохи. Жена с ненавистью: «Разбудил-таки, сволочь!»

— Ты где был?
— За минералкой ходил, взял две бутылки…
— А минералки сколько?

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

 

-Что такое ,по твоему херня?
-Вот представь себе:Багамы,солнце,океан,виски,ром,толпы красоток...Представил?
-Ага!
-Вооот,а всё остальное-херня!

Две подруги:
-Твоя диета очень помогает.Представляешь,вчера наступила на грабли...
-И что?
-Мимо!

-Смотри ,я всё продумал!Значит,вот тут у нас шкафчики будут висеть,здесь стол будет стоять,вот тут ковёр постелим...
-Погодь!Нам всего пятнадцать суток дали,а не пожизненное!

-Блин,Люся,ты храпишь,как трактор!
-Анельзя ли полегче в сравнениях?
-Ой ,прости дорогая!Во сне ты издаёшь чарующие звуки,как первые творения Ферруччо Ламборгини.

- А можно мой ребенок собаку потрогает?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

 

Если у вас зла не хватает — зовите меня, у меня его дохерища.

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

— Пойдем в бар бахнем по 1-2 кружечке пива.
— 12 пишется слитно.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.

- К кому обратиться сделать хороший сайт, если я тупой и в этом слабо понимаю? бюджет 100 000 - 300 000
- Доларов?
- Если б долларов, я б не писал о себе, что я тупой.

Подруги переписываются по SМS:
— 38, 5! Все болит!
— Не могла найти покороче?

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все–таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чём, о чём... О чём могут говорить две бляди?!

 

Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

- Где вы ночуете в Питере?
- У тёти.
- У какой?!
- Непринципиально.

- У тебя чё, тоже косоглазие?
- Ага.
- Да я не с тобой разговариваю.
- И я не с тобой.

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен!
Одна будет готовить, другая будет петь, третья купать меня…
— И четвертая положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

 

@Boris. Нагатино,
В оригинале:,,Теперь я понимаю почему он такие медленные вальсы писал".

 

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?


Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...


Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.


Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
— Нет, бля.....ь, на взлет


Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…
— Вы их ели, что ли?
— Нет, в жопу засовывал


— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом …, потом начну раскачиваться.

 

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора…
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.


Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.


На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.


Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!


За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

 

- Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты всё пробухал и и не вышел на работу.
- И что же в них надо писать?
- Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.

Анехдот от Буйнова:
- Доктор, такой личный вопрос. Так сказать, между нами. А если я вот ставлю эти уколы от бешенства, можно ли пить водку?
- Вам можно.
- Почему именно мне?
- Если такие вопросы задаете, то Вам уже ничего не поможет.

 

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

- Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева - она ведь тоже немка!
- Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 90 лет.

- Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина.
- Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим?
- Так какая, бл@ть, подписка о не выезде???!!!

Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально её жизнь помотала...

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...

- Ну да, ядерный реактор... туда вдвигают-выдвигают какие-то стержни... нефритовые, что ли...
- Господа, прошу заметить что человек учится на четвёртом курсе физического факультета...

 

Муж возмущенно заявляет жене:
— Твой кот опять нагадил в мои ботинки!!!
— Ну не расстраивайся. Может быть от них просто плохо пахло.
— Думаешь сейчас стало пахнуть лучше?!

Грыжа по латыни Hernia. В девятнадцатом, кажется, веке, как и в наше время существовали молодые люди, не желающие отбывать воинскую повинность. И, представьте, находились и врачи, которые за определенную мзду ставили фальшивый диагноз, на основании которого призывник-халявщик получал "белый билет". Модным диагнозом для этой цели была грыжа. Hernia. Херня, по-русски говоря.
Страдали хернёй исключительно небедные молодые люди, имевшие деньги на подкуп врача.

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот читает,что там написано и спрашивает:
- Так,мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Рубль стабилен. Практика последних 30 лет однозначно доказала: если рубль стоит на месте, значит, копит силы для рывка. И чем дольше он копит силы, тем мощнее потом будет рывок.

 

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребёнка и попугая. Потому что ребёнок к году перестанет плакать. Но эта пернатая сволочь...

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

Очень хочу поехать на какое нибудь озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

Ещё в советские времена полковникам и генералам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.

 

Троллинг 80-го уровня.
В связи с закрытием консульства в Питере.
США предложили россиянам получать американские визы в Киеве.

Моя жена говорит, что "я её никогда не слушаю" или что–то в этом роде.

С этой погодой мы с женой вчера достигли идеальной сексуальной гармонии — у нас у обоих болела голова.

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы – чудо в перьях…

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон – это ты.

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
– Не мешает вам что?
– Это.

— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— НАКИПЬ!

 

Рыбалка и наркотики не совместимы.

 

Анехдот от ВВ:

 

шпиён барогозит?

 

Что то Трамп медлит,наши уже на подходе...

 

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

 

Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!"

Что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша... гречневая.

-Ура!Думу от террористов освободили!Теперь заживём!
-Балбес!Это не та Дума!

Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России!
А глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

В принципе, вся эта заварушка купируется за шесть секунд шестью словами: Путин появляется перед камерами и говорит: "Да, мы помогли Трампу стать президентом." - и уходит. Всё, ни кого больше не будет волновать ни Сирия, ни химатаки, ни Скрипали, ни всё остальное. Особенно, Трампа: ему станет совсем не до этого.

 

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу чтобы наш папа похудел, вот воздух и выгоняю.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

 

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, каких-то маленьких зеленых уродцев!

- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Один кадровик другому:
— Петрович, ты евреев на работу берёшь?
— Конечно беру, что ещё за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берёшь?!

Новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!

Медведь очень умный зверь и к тому же гурман.Медведь не нападает из засады,чтобы сразу убить добычу.Намеченную жертву он пугает и гоняет по лесу,что бы обед просрался, уссался и пропотел.Мясо получается распаренное и насыщеное кислородом. Внутренности чистые,без токсинов,солей и прочего дерьма.Часто медведь нападает на людей в малиннике,чтобы жертва была богата витаминами от съеденных ягод.Если увидел медведя в лесу, ни в коем случае не беги от него. Не ссы и не дрищи. При себе всегда имей табак и алкоголь.Увидел мишку,залпом выпиваешь пузырь,хлеб-соль закусил,закурил... и стоишь попёрдываешь. Сам уйдёт.Он не враг своему здоровью.

 

@БУЙНОВ, а чёйта ты везде палитегу задвигаешь? Щас как йоптелю скажу и будет тебе разгавор с админисрацией... гы!

 

По факту исчезновения мужа, было возбуждено два соседа.

Мэри Поппинс тщательно скрывала, что по паспорту она Мария Задова

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение нивпизду.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Лейтенант,когда дорисуете домик, обведите наконец труп!

— Ну что,пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите … Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения …

— Мэри, кто этот парень?
— Это Джони, не связывайся с ним, мы зовем его «туз червей».
— Он крутой сердцеед?
— Да не, у него глисты.

 

- Мужчина! Не размахивайте тут своим приподнятым настроением..А то кагбы не обделаться лёгким испугом.

 

@БУЙНОВ, ответим на злобу лорда Керзона производством бетона!
*пошёл искать бидончик под пиво

 

Самый годный у Буза

.