Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Петька.
    -Василий Иваныч,как грудь пишется,через т или через д?
    -Петька,не заморачивайся,напиши сиска.
    -Что ж я,по твоему,революцию ,сиськами защищал?
     
    Дюсик и Хирург нравится это.
  2. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
    Больной:
    - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
    Врач:
    - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
     
    Дюсик нравится это.
  3. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
    говорит студентам:
    - Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
    Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
    вынимает палец и облизывает его.
    - Кто может это повторить?
    Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
    Профессор:
    - Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
    а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
    один палец, а облизал другой.
     
  4. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Мужик прибегает к хирургу в платный кабинет и кричит-мне срочно сегодня надо ампутировать член.Хирург-вы в своем уме??Я вам много денег дам-ампутируйте.
    Просыпаеться после наркоза.Доктор-а зачем вам это надо было ....
    Понимаете-я на еврейке через неделю женюсь...
    Так вам надо было обрезание сделать....
    Да,а я что сказал????
     
  5. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    -Гиви,ты знаещ,Гурами,оказывается,пидораз.
    -Щто,дэнги не отдает?
    -Э,нэт,я в харощим смысле,этава слова.
     
    СерЁгаБ и Хирург нравится это.
  6. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - С мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Нет - отвечает селянка.
    - Бьет?
    - Нет-отвечает селянка.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - На спине, как все-отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
    - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
     
    Diman, Патрик, СерЁгаБ и 3 другим нравится это.
  7. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    — Да в 1939 году.
    — Пан знает когда немцы на СССР напали?
    — Да в 1941.
    — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    — НЕТ!
    — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
     
    СерЁгаБ, Нарколог и Хирург нравится это.
  8. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Плывет Чапай,через Урал,раненый,тут к нему на плечо чайка садится, смотрит пристально черным глазом и спрашивает:
    -Ты,че делаешь?
    -Плыву,подранили меня,приходится одной рукой грести.
    -Че,серьезно?
    -Ну да,из пулемета,суки шмальнули.
    Чайка,прищурившись,заглядывает ему,прям в глаза.
    -Чапай,а ты не дрочишь,часом?
     
    Diman, Патрик, СерЁгаБ и 3 другим нравится это.
  9. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    У всех футбольных команд,подковы над дверью висят,на счастье и только,у команды ЦСКА,это сменная обувь.
     
    СерЁгаБ и Хирург нравится это.
  10. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    @БУЙНОВ, Ты откедова все это берешь, новое, незнаемое ?:rofl:
     
  11. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    @Хирург,
    Голова,есть вещь,темная,непознаная:D.Всплывает в памяти,иногда в тему ,а чаще ни к селу,ни к городу<:-(.
     
    Хирург нравится это.
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Идет зек,после 20-летней отсидки,и пробило его,сентиментальное настроение,так все здорово вокруг.Видит мальчуган в песочнице играет,подошел, по головке погладил,и говорит своим осипшим,но добрым голосом,,-Играешь,падлюка".
     
    СерЁгаБ и Нарколог нравится это.
  13. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик в шоке.
    Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
    — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
    — По-по-понял...
    Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик:
    — Раз!
    Мужик встает и, отpяхиваясь:
    — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
     
  14. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Заходит бабка в дом и видит - дед таблетку Виагры на четыре части ножом режет.
    - Что ты делаешь??? Ее целиком глотают!
    - А может я тебя только поцеловать хочу.
     
    Diman и Хирург нравится это.
  15. злая@

    злая@ Рыбак

    отец сын и дед собрались на рыбалку...
    зашли в магазин водочки купить...
    перед кассой стоит молодая симпотная девка..в мини юбке...длинные ножки в красивых ажурных чулках в сеточку...
    сын...про себя..ябвдул...
    отец... про себя..ябвдул..
    дед во весь голос...бля...а подсачек то забыли
     
  16. АК65

    АК65 Рыбак

    строго 18+
     
    Юра Преображенка нравится это.
  17. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    - Мам, а ты мне удочку купишь?
    - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!:)
     
  18. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
    — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    — А что случилось? В чем дело?
    Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
    — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    Встает Кудряш:
    — Я, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Ты на вызов ездил?!
    Кудряш:
    Так точно, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Покойницу забирал?!
    Кудряш:
    — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
    Палыч (с надрывом в голосе):
    — НУ?!
    Кудряш:
    — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
    (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
    Палыч:
    — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
    Кудряш:
    — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
    К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
    Палыч:
    — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
    После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
     
    СерЁгаБ и Дюсик нравится это.
  19. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Приходит,к вождю молодой индеец
    -Скажи,мудрейший,как ты имена всем в племени придумываешь?
    -По событию ,которое происходит ,в момент рождения.Когда родилась твоя мать,мимо пробегала рысь,поэтому она Бегущая Рысь,когда родился,твой отец,в небе пролетал орел,поэтому он Гордый Орел,а почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?
     
  20. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    ГИАшник тормозит водятла с киндерёнком на заднем сидении.
    - Инспектор Чегототам Комутотам Сухостоялов, ваши документы!
    - Вот пжалста!
    Киндерёнок очень внимательно, через открытое окошко изучает лицо инспектора. Взгляды встретились...
    - Ну чё малец?
    - Дядя ГАИшник, а зачем на вашей фуражке вот такая пластмассовая хня под кокардой над козырьком?
    - А вот прикинь, я преследую нарушителя на своем мотоцикле! Мне ветер в лицо, может сдуть фуражку. Так, чтоб не сдуло, я вот эту штукенцию опускаю на подбородок, и дальше преследую нарушителя.
    - Хм, чёт вы, дядя трендите! Нарушителей преследовать, ветер, ... папаня мне говорил, что та хня вам нужна чтоб рожа не треснула!
     
    СерЁгаБ и Андрей Kurz нравится это.
  21. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Мозг собрал все внутренние органы на совещание...
    - Ну вот, мы, как организм в целом, постарели. Намечается сокращение в нашем сплоченном коллективе. Поэтому прошу высказаться, я готов выслушать все ваши рекомендации и пожелания. Прошу вдумчиво подойти к данному вопросу.
    Поднялся гвалт, шум, крики с мест...
    Вскакивает, тянущая руку селезенка:
    - Вношу кандидатуру! Я предлагаю отрезать нах желудок! У него все равно в половину тела язва!
    Мозг:
    - Поддерживаю, а его функции переложим на 12 перстную кишку!... Стоп - стоп! В кишке тоже язва. Не пойдет! Думай дальше. И остальных прошу принять конструктивное участие в прениях!
    Селезенка тут же:
    - Хорошо, предлагаю отрезать одно легкое. Их 2, разберемся, выживем!
    Мозг:
    - О, точно!... Хотя... нет... не пойдет, слишком прокурены оба!
    Селезенка, не задумываясь:
    - Тогда почку, их тоже две!
    Мозг:
    - Не фиг! там камни в обеих! Так, всё, хорош, селезенка! Сядь и успокойся... Остальных тоже касается, думать!!! - и постучал сам по себе.
    Тут робко... тянет руку... конец:
    - Я предлагаю отрезать селезенку!
    Мозг встрепенувшись:
    - О, точно! Функции расплывчатые, общие, уволим - не критично! Ставлю вопрос на голосование - кто ЗА? - Лес рук!
    - Решение принимается!
    Тут вскакивает селезенка, в сердцах, взмахнув руками:
    - Ну вот, конец встал - мозги отказали!!!
     
    СерЁгаБ, БУЙНОВ и Хирург нравится это.
  22. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче...
     
  23. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
    — Куда собрался?
    Немой жестами показывает предстоящий процесс.
    — Ясно. А лыжи зачем взял?

    — Дорогой, я сбросила два килограмма!
    — Смыть не забудь.

    Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Вижу.
    — А Житомир?

     
    СерЁгаБ, БУЙНОВ и Хирург нравится это.
  24. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
    - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
    разыгралась! Ужас!
    - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
    возникают первые споры, конфликты.
    - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
     
    Gr/Laker и Хирург нравится это.
  25. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    В автобусе. Жена мужу:
    — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    — Простите, вы ругаете или рекламируете?
    *
    Пришла жена, а гости не одеты..
    *
    Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
    *
    Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

     
    Gr/Laker и СерЁгаБ нравится это.
  26. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    - Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
    - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
    - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
     
    Хирург нравится это.
  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    @Дюсик,
    Я ,

    пока читал,уже чуть не уссался .По короче нельзя?:D.
    I-GOR.Про знание русского языка:rofl:
     
  28. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    У Хамовнического про Умницу и ,,фапочку,, - тож - читать 1\3 и 3\3
     
  29. КАЦО

    КАЦО грузинский шпион

    Два друга,по работе,отправились в командировку. Приехав в другой город заселились в "двухкоеШный нумер" в гостинице. Пару партий в картишки,по стаканчику и - спать...
    Вдруг,посреди ночи,один(во сне) как заорёт...
    -ЗАГИБАЙ!-
    И продолжает спать...Через некоторое время опять...
    -ЗАГИБАЙ!!!-
    Второй елозил-елозил и после третьего "ЗАГИБАЙ!!!" будит его и спрашивает:
    -Ты чего?-
    Тот рассказывает:
    -УХ,БАЛЯ!!!,Снится мне сон...Как будто мы с женой пошли в горы,на экскурсию...И похитил нас Йети. Затащил в свою пещеру,трахнул ,у меня на глазах,жену. А мне засунул палец в ж@пу и держит над пропастью...
    -Чувствую,СПОЛЗАЮ!....
     
    Bober-k, Карась, Валера(ВП) и 3 другим нравится это.
  30. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    @БУЙНОВ,
    Из песни слово не выкинешь...:p
     
  31. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Вы проверили кровяное давление?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
    Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
    Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
     
    СерЁгаБ, Иго и Хирург нравится это.
  32. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
    Свидетель: Да.
    Юрист: И что Вы делали в это время?
    Свидетель: Я трахалась.
     
    СерЁгаБ, БоТ, ruza и ещё 1-му нравится это.
  33. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Юрист: У неё было трое детей… Так?
    Обвиняемый: Да.
    Юрист: Сколько из них были мальчики?
    Обвиняемый: Ни одного.
    Юрист: А сколько было девочек?
    Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
     
    Gray Wolf, СерЁгаБ и БоТ нравится это.
  34. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    Свидетель: В связи со смертью.
    Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    Свидетель: Угадайте…
     
    СерЁгаБ, БоТ и Хирург нравится это.
  35. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
    Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
     
    СерЁгаБ и Хирург нравится это.
  36. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Юрист: Вы сексуально активны?
    Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
     
    Хирург нравится это.
  37. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    В такси женщина:У меня нет денег заплатить.таксист молча поворачивает и в лес.В лесу достает плед и стелет на землю.Женщина;Как вы можете!У меня двое детей,муж!Таксист,а у меня двадцать кроликов!Рви дура траву, кидай на плед!
     
    СерЁгаБ нравится это.
  38. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Сидят два мужика пивко попивают...Один другому:
    -У тя жена во время секса кричит?
    тот подумав:
    - Кричит..
    первый опять спрашивает:
    -А когда громче всего?
    тот подумав:
    -Когда йух об штору вытираю...
     
    Gr/Laker и Юра Преображенка нравится это.
  39. Головинский

    Головинский Зобанен

    Э-эх, забанить бы вас всех за порно... :D
    Стоят две проститутки, разговаривают...
    Одна: "Ой, чета куями завоняло"
    Другая: "А, да это я рыгнула"...
     
  40. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    Э-эх, забанить бы вас всех за порно... :D
    Туть девушки читають, и эти самые, как их....гендеры, во >8D

    Свидетели Иеговы: - Тук - тук, не пустите Иисуса в дом ?
    - Иисус пусть заходит, а вы пошли нах...й !
     
    СерЁгаБ нравится это.

Поделиться этой страницей

Наверх