Анекдот бы рассказал.

@Иго,
А еще старьевщики возили свинцовые пистолеты, которые заряжались такими пломбами, которые взрывались с офигенным грохотом.

 

А еще мы вместо алюминиевой пудры или магния использовали титановые опилки. Мощность взрывпакета увеличивалась раза в три!!!

 

@Илья.Коптево,
А ты поменьше расстраивайся. В начале 90-х был популярен в интернете, и в фидонете "1001 политический анекдот". Откуда взялось словосочетание "набрасывать на вентилятор"? Да из старинного анекдота, о том, как пришел с опозданием какой то товарисч на партсобрание и увидел, что все сидят в веснушках. Спрашивает - это что? новое указание партии всем иметь веснушки? Ответ - да нет..это какой то беспартийный в вентилятор насрал. И анекдоты там тоже были очень даже резкие. Если все обижаться будут, так только потому, что себя в них узнали.
У Конрада была пара нормальных анекдотов, и я поставил "понравилось". Почему бы нет? Я и СерегеБ ставлю тоже самое. Были натянутые и не очень смешные, но как быть, если мне один нравится, а три нет? Для меня этот один перевешивает. Думаю зря вообще здесь подняли этот вопрос здесь. Анекдоты есть и про коммунистов, и про демократов, и про негров с хохлами, про Чапаева, Ленина, Горбачева и Брежнева. Всем здесь надо разругаться что -ли?

 

***

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

***

-Мама! Папа с лестницы упал!

- И, что сказал? Матюки не повторяй!

- Тогда…, молча упал…

 

Один фотограф поехал на Белое море делать пейзажи для альбома.
Альбом был посвящен старообрядцам, так что ему надо было этих старообрядцев сфотографировать. Решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо она небольшая. А старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Но уговаривали-уговаривали, уламывали-уламывали, насилу уговорили.
Вытащили на берег моря лавки, чтобы молодёжь на них стояла, а старики сидели, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они, наконец, на этой конструкции, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на нём надпись Nikon. И все молча расходятся.

 

И продавались они у старьевщиков ... ездили они по деревням ... + еще свистки всякие ... дудки ... детишки за телегой бежали ... но за деньги почти не продавали ... только за тряпье ... и за пугач нужно было до фига тряпок ... вообще мечта детская ... застал это время ...

 

пьяная дочка под утро вваливается из ночного клуба домой !
мама: Доча ты что пила ?
доча: нет мама я ТОПОР

 

Прицеп ннадо?

 

- С вас штраф 250 грн. за оскорбление сотрудника милиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
***
Звонит девушка в такси и говорит с возмущением диспетчеру: -Где черт возьми ваша машина апельсинового цвета?
Диспетчер ей: -Девушка,повторяю еще раз- ОПЕЛЬ СИНЕГО ЦВЕТА!
***
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
***
Моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежилет.
Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил. Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):
- Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА
***
На таможне:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? вон я третий слева.
***
Собрались как-то двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, «бахнули». Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит «угу» и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
***
-Мам, давай возьмем котёнка!
-Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
-А тигрёнка?
-Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
***
-А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..
***
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
***
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа, Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

 

Профессор жжёт: http://yandex.ru/video/search?text=песня про олимпиаду в сочи 2014&filmId=icoLlTuIs3M

 

@Джо, Жень, баян со времен Ванкувера еще

 

Экзамен в МГИМО.Препод дает задание.Составить ответную ноту,на ноту протеста,поданную одной из африканских стран на действия России.
После проверки работ,препод:
-Вообщем все с заданием справились,но есть некоторые общие ошибки.Так,,черножепые"пишется через,,о",а,,неебет" раздельно.

 

- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.

 

Коммунальная квартира,жильцы злые,кто то постоянно мажет стены сортира дерьмом.В конце концов,отмудохали профессора университета,так как только он ,выходя из туалета мыл руки.

 

Ч/ж обезьяна пишется с большой буквы - Вы же обращаетесь к главе государства!
нах пишется отдельно, а наср-ть - вместе

 

Прикольно, что это старый баян, и тогда речь шла не об Обаме

 

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!
***
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
***
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
- А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы...

 

Тесть завёл чёрного кота и назвал его Коксом.
И теперь все у тестя спрашивают: А почему Кокс? Он же чёрный!

 

Приходит поручик Ржевский,в офицерское собрание и говорит:
-Господа!Какая ныне,не воспитанная молодежь пошла.
-Неужели,поручик?И чем же,они Вам так не понравились?
-Был я вчера в салоне Анны Павловны Шедер,в приподнятом расположении духа,и так получилось;случайно наделал я в белый рояль-так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит:,,Поручик,как Вам не стыдно?Вы же пьяны!",а я ему:,,Да идите Вы на х.й,корнет...".А настроение-то,господа,уже не то...

 

Украинское радио.Диктор:
-А зараз для селян музычна программа,,По вашим листам".
Щелчок,шипение и голоса:
-Мыколо,зыграй...
-Та не хочу!
-Мыколо,зыграй...
-Нэ буду.
Так продолжается несколько минут.Диктор:
-Вы слухали,,Капрызы"Мыколы Паганини...

 

Из музыкального

Солдат рисует что-то мелом на плацу. Мимо проходит прапор:

- Рисуй-рисуй, Паганини.

 

Приходит сын из школы,дает папе дневник проверить.
Русский-2,математика-2,физика-2...Пение-5.
-Господи!Этот дебил еще и поет...

-Дайте,мне пожалуйста,два билета на места для поцелуев.
-Молодой человек,у нас фильм ужасов.
-Ничего,я со страшненькой.

 

..........Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

Выдержки из школьных сочинений.

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
8. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
9. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
10. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
11. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
12. Герасим налил Муме щей.
13. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
14. Отец Чацкого умер в детстве.
15. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
16. Под старость лет его приковало к постели раком.
17. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
18. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
19. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
20. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
21. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
22. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
23. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
24. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
25. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
26. Герасим ел за четверых, а работал один.
27. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
28. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
29. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
30. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
31. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
32. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
33. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
34. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
35. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
36. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
37. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
38. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
39. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
40. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
41. Председатель так взял доярок за живое, что удой молока сразу увеличился.
42. Когда я прочитал произведение Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

Только 23 февраля,можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку, с только что купленной дрелью.

Тем кому,в очередной раз,подарили дезодорант.Не грустите,ведь впереди 8 марта,день мести за дезодорант.

-Дорогой,угадай,что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Вот обязательно нужно было все испортить,блин!Нахуха,ты вообще ,придурок угадывать начал?!

 

Позитивный человек-это тот которого послали на хер,а он вернулся оттуда,отдохнувший, загоревшим и с магнитиками.

Просьба к работникам телевидения,во время новостей не пускать бегущую строку,а то моя бабушка все время думает,что это караоке и поет.

Флирт по украински.
-Галя,ты лук ешь?
-Ем
-А сало ешь?
-Ем.
-Ты ж моя сладкоежка.

 

Два мужика киряют.Один:
-У меня жена от алкоголизма страдает.
-Что,бухает ?
-Не,бухаю я,она страдает.

Зрители в цирке,были шокированы,когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился и с фразой:,,блядь,опять"-начал перебирать карбюратор.

Чемпионат завода,по зимней рыбалке,на шестой день закрыла бригада наркологов.

 

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

А всем привет и мои поздравления!!!

 

Поздравила с праздником

 

Дедушка Ленин,был веселым человеком.Поэтому,первый подписанный им документ,после прихода к власти,был,,Декрет о земле",благодаря которому,крестьяне,так и не увидели землю.Крестьяне,тоже были веселыми людьми,и Ленин тоже ее до сих пор не увидел.

Безотносительно!!!

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала..(c)

 

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

 

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…

 

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

 

Из коллекции SunKiss ( Спасибо и респект ему):

***
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!…
. ***
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: А почему? Клёво было!
***
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
тяжестью магнитиков.

***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые ,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну, то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Время пролетело быстро, пора уезжать, что делать?
Ну, любовник ей говорит, мол, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма - "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму - "выезжаю со свекровью".
Короче, приезжают - встречают их две "Волги", даму нашу в одну, свекровь - в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
***
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машинку подешевле?
- Смысл может и есть, но, ...., плита с моего панелевоза упала именно на такую...
***
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?"
***

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

***
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали: «Е*ать копать…»
***
Автосервис.
Клиент смотрит счет:
- А что это за пункт "Прокатило" – 10000 руб?
Мастер: - Ну, не прокатило. Вычеркиваем!!!!!.

 

- Папа, папа, меня в школе дрaзнят: говорят, что я мaфиози.
- Что зa глупости! Я зaвтрa же пойду к директору и поговорю нaсчет этого.
- Дaвaй, только сделaй тaк, чтобы это выглядело кaк несчaстный случaй.

***
Тещa обрaщaется к зятю:
- Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие...

***А это –Сахалинская коллекция от Valday:

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
***
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

***

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
***
ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие!
А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."

***

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

***

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Алаверды: Утерян черный чемоданчик. Нашедшего просят принести в Кремль. Спросить Бориса.

***

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

***

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

***

А это – из Щёлково, Michael5:

Прпроходя мимо палатки с надписью "шаурма", кошки крестились

Президент медведев. Каких таких медведев?

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Вот это очень понравилось, многое объясняет:

Сначала я молил Бога, чтобы он послал мне велосипед. Потом понял, что нужно по-другому: С3,14здил велосипед и стал молить о прощении.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

***

Может было, а может и нет...
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки огорченно: "СЦУКО, ХОМЯКА УКРАЛ!!!"

***

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки…
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

***

она: Коть! У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

***

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...
***
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

*****
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.

**
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 

Всем привет

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

 

А Плющенко готов, кстати. Только шуруп заменить)