Анекдот бы рассказал.

-Владимир Ильич!Пригнали этап участников Кронштадского мятежа!
- Да да да! Феликс Эдмундович! ГастГеляйте, пожалуйста кГонштадских товаГищей!
Но, не забудьте перед ГастГелом напоить их чаем! И, пГенепГеманно, гоГячим!!!

 

буквально пару дней тому назад наблюдал подобную картину на Симиланских островах - народ на катер из воды по этому случаю вылетал пулей!

 

@Юра Преображенка,
Мне один подвох рассказывал,что столкнувшись в Крыму ,нос к носу с с морским львом,удравшим из дельфинария,он оказался на трех метровой скале, во всей амуниции ,меньше чем за секунду,а лев сука(как он говорит),мне начал своими ластами аплодировать ,наверно восхитился проворностью(а кули дрессированный)

 

@БУЙНОВ,
я те больше скажу, спокойно плавал и у буйков и за буйками, хотя там реально могут каким нибудь плавсредством переехать, пока куй не дёргнул меня маску там себе прикупить... Первое что у буйков увидел, это змею морскую, полчище разнокалиберных медуз - от с кулак, до, наверное, с метр в диаметре, какого-то страхуильного окуня-группера в крапинку, кил на 20 и отару кальмаров, больше к буйкам не подплывал...
... а дельфины, конечно зрелище офигительное, когда ты на катере, конечно... Гид вообще сказал что в этом месте видит их впервые... и добавил, что акул, вроде тоже там не наблюдал...

 

сперто с Террановского форума.



***

- Скажите, а окулист принимает?
- Да не то слово! Бухает по-черному!!

***

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
***
Объявление в газете:
- Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.

***

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

***

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!..
***
деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

***

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

***

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

***

Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась

***

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...

***

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило молнией в ураган. От дождя насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня зовут Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"

 

@БУЙНОВ,
ИМХО, лев удрал не из дельфинария, а из питомника ПДСС в Голубой бухте

 

@СерЁгаБ,
А я хрен его знает,связь с товарищем давно потеряна,уточнить не могу.
Просто,задуматься о возможностях человека,в стрессовых ситуациях,это же на каку хрень,он способен.

 

эт точно, сам и наблюдал и попадал в разные ситуёвины, что потом диву давался от способностей...

 

***

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

***

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

***

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

***

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."

***

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя теперь две рогатины, и автомат еще...

 

Немного картинок..

 

@I-GOR,

Про лебедя понравилось и про собаку...

 

Бредет усталый Иван-царевич по лесу.....ноги все стоптал....одёжу по износил... где искать царевну-лягушку не знает.... отчаянье на его изможденном лице.... Вдруг видит избушка на курьих ножках... Пока стоял не решаясь подойти и постучать - из избушки раздается душераздирающий вопль от которого кровь стынет в жилах.... мимо испуганного царевича не разбирая дороги, вихрем проносится мужик держась обеими руками за голову.... На крыльце появляется здоровенный волосатый армянин зажав в каждой из рук по кровоточащему человеческому уху.....и с явной досадой в голосе произносит : "...эх...пилять .... вирвался!"

 

Любителям черного юмора (18+), роскошная короткометражка:

 

***
Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
***
Разбил бутылку водки.
Ищу новых друзей...
***
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке
***
Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
***

 

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

***

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

***

Попросил Иван у Василисы прекрасной 30 рублей на пиво. Не дала. Как была жабой, так и осталась..

 

Вова понял,что его папа не совсем космонавт,когда тот привез ему с луны, шахматы из хлебного мякиша.

-Я дочку в деревню свозил,козла ей показал.
-Зачем?
-Ну,что бы она знала какой он этот самый козел.А то ведь она его только со слов матери представляет.

-Мама,папа с лестницы упал.
-Да,и что сказал?
-Матюки опустить?
-Ну конечно.
-Тогда,молча упал.

 

Сын приходит домой,с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь,сынок издавна,серьгу носили либо пираты либо пидарасы,я сейчас выгляну в окно,и не дай Бог,если там не стоит твой корабль.

Дорогой,объясни пожалуйста нашему сыну помягче,что его хомячок сдох.
-Сынок,иди сюда!А ну покажи как ты отжимаешься.1,2,3,4,5,6...
-Все не могу больше.
-Что?Сдох?!!
-Да...
-Вот и хомячок твой тоже!

 

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
Многие женщины очень любят животных, особенно, если они хорошо зарабатывают
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Трудно удержаться от оценки окружающих. Как это — такая умная и проницательная, и никто об этом не узнает?!
Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.
Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…
Протрезвев, я быстро поняла, что не только нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

 

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСC
***
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит ? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
***
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

 

Коктейль «Идиот»:
1) 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года;
2) 150 мл Кока-Колы.

 

Современный словарь со среднеазиатским акцентом

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Hекрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Hах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Hибельмес-малай - Hезнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Hиштяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
Ведро-башка-батыр – рыцарь
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик
Кизяк-шашлык – гамбургер
Гуталин-ханум – негритянка
Искандер-сарай - Александровский дворец
Раскумар-кызым - Алиса в Стране Чудес
Вертолёт-малай – Карлсон
Пингвин-экран - ОС Линукс
Подьезд-апа - консьержка
Церетел-болван - памятник работы Церетели
Гудзон-кишлак - Нью-Иорк
Кирдык-сарай - развалины
Продуй-батыр - российский футболист
Кирдык-завод - крематорий
Кала-батыр - ассенизатор
Кошмар-балык – акула.
Мухлюй-бабай - председатель ЦИК.
Кутюр-бабай - модельер
Алтын-арба - инкассаторская машина
Кирдык-сундук - гроб
Кирдык-парад - похоронная процессия
Позор-базар - обвинительное заключение
Позор-базар-акын - прокурор
Балык-сундук - аквариум
Кизяк-сундук - биотуалет
Кизяк-барак - общественный туалет
Колотун-арба - рефрижератор
Силикон-ака - пластический хирург
Тэнге-кирдык - финансовый этот

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке:
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
***
Женщина останавливает такси:
- В роддом!
Водило рванул с пробуксовкой.
-Да не гоните так быстро, я там работаю.

 

специализированный

А без колы пузырь 0,7 коньяка за 16 000 рублей : идиотизм или понты?
ИМХО, и то и другое. Как единственный в мире кёрлинг-центр

 

@СерЁгаБ,
Идиотизм пить, понты - покупать

 

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

 

Hennessy Timeless 0,7 - 750 000руб.

 

@I-GOR,

C ноева ковчега поди стырили, раз безвременный

 

Пропала собака! Очень умная!
P . S . Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e - mail , дети переживают!

***@I-GOR, @I-GOR,

Есть вообще бесценное бухло. Угощали нас в Массандре вином 1914 года, когда я глазником работал. Это понятно.
Смысл покупать товар дороже денег? Понты, ИМХО

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

***

а я сегодня в налоговую звоню, спрашиваю - уточненку сдавал, требование об уплате пени сняли с меня нет?
отвечают, - у нас ОПЕРДЕНЬ ещё не кончился.
- какой такой ОПЕРДЕНЬ!?
- операционный день, молодой человек, завтра звоните.

***

Место действия – алкомаркет.
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

***

Девушка пишет: Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

***

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!


*
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
*
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
*
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
*
Сижу в темноте, ноут, слева нащупал дольку щоколада, кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

***

Погулял с собакой))) Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про%ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.


**
Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

*
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет?” Отвечаю: “Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…”


К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

 

Краш-тест

 

- Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

 

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов

 

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде! - отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

 

Вечер,спальня, кровать. Муж пристает к жене, она ему отказывает:"У нас и так двенадцать детей, а ты как на меня слазишь, так обязательно ребенок рождается-лучше сходи к доктору может что-то пропишет от детей". Мужик пришел к доктору, мол так и сяк жена не дает,говорит, детей много. Тут доктор и говорит:"Вы презервативы употребляете?" Муж: "Нет"."Так вот- купите и употребляйте." Встречает доктор через неделю мужика на улице, тот подбегает здоровается и говорит" "Спасибо, доктор, за рецепт вы помогли мне, у нас с женой полный порядок. Как вы советовали купил пачку презервативов- сразу проглотил, пошел вечером в туалет по большому огромные шары надуваются, так пятеро детей сразу от смеха умерло."

 

Сидят два мужика на рыбалке, у одного клюёт,у второго нет,второй закидывает поближе,результата нет, ещё ближе,не клюёт и всё. Слыш,раскажи секрет, почему у тебя клюёт, а у меня нет,а я червей мазью от мандавошек мажу,второй бросает удочку и бегом в аптеку. Прибежал, весь запыхался, просит мазь,аптекарша спрашивает-поймал,не поймаю,самую большую тебе на пирог принесу!!!

 

Жена мужа каждый день пилит. Вон соседка хвастает её Ванька за ночь сорок раз и хотьбы хны, а ты один раз и на боковую. Достала мужика, берет бутылку и к соседу. Выпили разговорились, мужик и спрашивает соседа, Вань поделись опытом, мож таблетки какие принимаеш или еще что, как ты умудряешся по сорок раз за ночь, твоя моей всё хвастает. Ванька и говорит, да слушайте вы её дуру, она же туда и обратно считает.

 

-Папа,а кто такой,долбоеб?
-Это,дочка,не очень умный человек.
-Понятно.Я и раньше догадывалась,что мамина мама,о тебе не высокого мнения.

Петька вбегает в штаб:
-Василий, Иваныч там маршал Голубох.ев,приехал!
-Дурак ты Петька!Блюхер на русский не переводится.

 

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.