Спойлер: Сиськи...))) Вчера катался на мотоцикле! В какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: — Ты в порядке? Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с очень глубоким вырезом, чтоб я сдох... — Я в порядке, я думаю. — ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть её поближе. Она сказала: — Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». — Это очень мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю. — О, да ладно, я медсестра —настаивала она — Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их правильно. Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас. — Не будь глупым! — сказала она с улыбкой, расстегивая блузку и обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. — Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?! — Думаю всё еще в канаве с моим мотоциклом — произнёс я, трогая её сиськи...
Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра. — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов. — Иванов? Хм... Странно... А имя? — Иван. — Иван?! Удивительно... А отчество? — Моисеевич. — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант! Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет: — Все политики мудаки!!! Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит: — Слышь за базаром следи! — А ты чего политик что-ли? — Нет, я мудак!
Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу!", что в переводе с удмуртского "Будь готов!". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу!" с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес?" Ответили, что хоть на Биробиджанский. Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно... После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...
мнет олег оксане грудь массивную только мысли что-то депрессивные подайте жалобную книгу кричит аркадий и ему официант в слезах приносит муму - Хочу пить и бить любимых. - Может, любить и быть любимым? - А пить? Одною водкой сыт не будешь Поэтому берите три. Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. С губой сложнее. лежишь мечтаешь, как придушишь, как спрячешь тело в гараже тут бац и золотая свадьба уже...
- Что ж вы, Фёдор Михайлович, родненький, опять Ивана Сергеевича забанили?! - А от того, что он - подлец, Аня, хуже того, фетюк! - Что так, голубчик, Феденька? Чем же вас Иван Сергеевич снова не угодил? - Ведь он третьего дня, скотина, написал в аккаунт худое слово про наш русский табак! Что русский папиросный табак - дрянь против виржинского! Это меня так за живое взяло, что я с ним сцепился. И многая гадостей ему написал, и всюду ему замечания на вид ставил, и до утра пикировался. - А он что? - Оделся, скотина, в тогу высокомерия. Дескать, вот еще - о тебя мараться. Не снизойду! - Господи, страсти-то какие! - Это меня, Аня, еще пуще встрясло! Я, кабы он снизошел, я бы - отстал, быть может! Ко всему прочему, челядь, подписчики его, сворота, облизяны, стали мне на вид пенять. Мне - русскому писателю! Тут уж я вскипел, послал его матерно, да и забанил к чёрту! - Ну и отдохнете, Феденька, от фейсбука. - А я, Аня, хитрец. Я с другого аккаунта ему теперь пишу, дергаю саркастически. Такая потеха теперь. А он, что муха, корячится, подозревает, что я - тут, а доказать не может!
Все люди, как люди - выпьют и звонят бывшим, и только Виталик - будущей... Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами. Это не я трудоголик, это начальник долбоеб. Нет ничего тоньше грани, отделяющей "душу компании" от "пьяного дебила". Вышел, чтобы прогнать алкашей из подъезда-забухал с ними. Не для того меня мама учила ходить и говорить, что бы я здесь сидел и молчал. Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въебал". Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают. Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
Тут один разбор этой ситуевины на анекдот тянет. Сидели на кухне и он засыпал пельмени. Он. Пельмени. Ну видимо жена, прямо скажем не ах. Посмотрел не на ту стену. Т.е. она сидела и прям пристально следила, чего он делает. Прямо взглядом впилась ему в затылок, с проникновением в мозг. Она за всем, что он делает так пристально наблюдает. Достала наверное в край. Не стал отпираться. Не понял. Да прям дурак. Все он понял. Она видимо его на столько уже утомила, что он в сердцах: да е..сь они все конем... Там может хоть борщеца дадут со сметанкой и самому не придется пельмени варить.
Мужик на кухне у любовницы, болтают обо всем пока она что-то готовит. - Почему у тебя ножи тупые, давай поточу. Сидит точит и вдруг: - Странно, а дома ножи всегда острые.....
@Дюсик, У меня 6 рыбок привезли а аквариум, какие то тёмненькие, но сказали посветлеют и может покраснееют. Одна из них начала подкоп под камень делать, прямо нырнёт - вынырнет, пару камушков выплюнет, потом всех погоняет немного и опять за стройку. Стройка закончилась странно. Я посмотрел, а под камнем ямка уже до стеклянного дна, в итоге этот камень на неё упал в какой то момент, прямо придавил не сильно, она выскочила из под него а итоге, но смотрелось прямо анекдотично. Она или он теперь в другом месте камни перетаскивает, наверное к нересту готовится...
Ты ,мне гад,когда наборную доску сделаешь? У тебя ,вон мастера хуйнёй занимаются а доску бля у них времени нет!
@БУЙНОВ, Размер пиши, сейчас приеду и сделают, борьба за выживание много времени отнимает, некогда о хорошем подумать... 33×300×2400 подойдёт? Заготовки под ступени остались от одного нашего парня с сайта, отрежут какой нужно длинны...
@Дюсик, Да хер его знает, парень то в теме, он у нас аквариум обслуживает уже три года... Которая сверху, полосатая, гнездо рыла.
Илья Иваныч, "парень с сайта" хотел узнать вес 1й ступени, дабы перемножить на количество и узнать какой камаз подгонять на погрузку...)
@iholov, Забыл, сейчас позвоню туда хотя, учитывая плотность этой породы дерева, где то в районе 7 - 8-ми кг...