Анекдот бы рассказал.

Болгарин?

 

Секретарша делает шефу минет,тут заходит его зам.
-А,Виктор Николаевич,присоединяйтесь!
Тот расстерянно:
-К кому?

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса.
Одного моего знакомого,всё равно застрелил муж его подруги,прямо в презервативе.

 

А про Шаинского какие мысли будут?

 

как тибе такое Илон Маск?

 

Я маленько сомневался...но теперь уж точно!!!))

 

@БУЙНОВ,
Мегре начинал то повеселее, чем расследования убийств...

 

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:если у вас нет этих качеств-успех гарантирован...

Тратить 12-и летний вискарь на 19-и летнюю Вику плохая идея.

Перья,случайно прилипшие к заднице,ни кого ещё орлом не сделали.

Мужик с разбитым ебалом рассказывает другу,как опиздюлился:
-Познакомился с дамой,пошли к ней домой.Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать,и тут вдруг слышим-открывается входная дверь.
,,-Мой пришёл!-говорит она-Быстро давай в чёрный ход!"
Мне бы съебаться,но такое предложение бывает не каждый день!

 

.Срочно отправляйся в путь за Бамброй.

 

...к вчерашнему. ДР А.С. Пушкина...)))

 

@LeGro,
Любая вкусная и солёная еда убирает неприятное ощущение во рту после употребления водки.

 

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

 

Спойлер: интервью

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка ебала! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на хую носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось спиздить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", ебём блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нехуй и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на хуй похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

 

Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей: "Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей".
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: "Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть". Кассир удивился, когда проверил остаток на счёте. "У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?". Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов. "Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов". Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20,10,5 долларов, после провёл следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
"Могу ли я ещё чем-нибудь помочь вам сегодня?", — строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: "Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт".
Мораль этой истории... Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

 

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Каждый раз, когда вы пьёте семидесятиградусный самогон, в гробу тихо переворачивается Менделеев.

Зачем на футболках украинских футболистов нарисован Крым? - Рекламируют отдых в Крыму! Приезжайте в Русский Крым!

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

Что же это за мужики такие, если их от гомоceксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

Из всего многообразия самым распространённым средством для чистки пятен остаётся отшкрябывание ногтем.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!