Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Олег Салмо

    Олег Салмо Рыбак

  2. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    @Олег Салмо,
    Эх, сейчас бы писяшечку такой вакцинки - кровь разжижить... но нельзя... еще 50 дней...:stop:
     
    СерЁгаБ и Олег Салмо нравится это.
  3. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Разогнал цыган
     

    Вложения:

  4. @СерЁгаБ, выкладывать в таком качестве сообщение - это полное неуважение к нам.
    *хотя тебе можно.
     
  5. Новокосинский

    Новокосинский Банщик Команда форума

  6. - Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
    - После десяти не продам.
    - Кобыла ебучая!
     
    Volga, Макс Яр, Алексей mav99 и 8 другим нравится это.
  7. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

  8. Ранее утро в типичной деревне нечерноземья.
    Просыпается глава семьи, выходит на порог избушки/хаты, почесал яйцо, потянулся, заглушил сушняк, испив студенной колодезной водицы, сходил в туалет и пошел в хлев.
    Заходит в хлев, а там корова, Буренка, опора и кормилица, мертвая лежит.
    Запечалился глава семьи, чем теперь семью кормить?
    Где теперь детям молока достать и теленочка ведь ждали.
    Погоревал и не нашел другого выхода, кроме как повеситься.
    Подумал - сделал.
    Взял веревку, привязал к балке, стал ногами на ясла и соскользнул вниз.
    Подергался, подергался и помер.
    Проходит время.
    Просыпается жена главы семьи.
    Вышла на порог, потянулась, огляделась - мужа нигде нет.
    Подошла к колодцу, умылась студеной водицей.
    Зовет мужа - не отзывается. Идёт в хлев.
    Видит - висит муж, глава семьи, надежда и защита.
    И корова, Буренка, кормилица и опора дохлая лежит.
    Запричитала, закричала, что ж делать то теперь, как жить то дальше.
    Подумала, подумала и следом за мужем на ясла залезла, батог повязала вокруг шеи лебединой, мужа поцеловала и соскользнула вниз.
    Так и повисли они рядом, а под ними корова дохлая.
    Прошло время, проснулся старший сын главы семьи.
    Вышел на порог, закурил папироску, покурил.
    Матушки нет, батюшки нет, стол не накрыт.
    Сходит в туалет, выглянул на улицу, заглянул в спальню родительскую, во льху поискал, в конце концов в хлев заходит и видит.
    Висит батюшка, висит матушка, да еще и ворова сдохла непонятно от чего.
    Поговоревал старшый сын, пригорюнился, взял наковальню, взял цепь, привязал к шее и пошел на реку топиться.
    Приходит на реку, а там русалочка по воде круги наматывает, чешуей блестит, глазками сверкает, срам свой совсем не прикрывает.
    Спрашивает русалочка у старшего сына:
    — Отчего так невесел?
    — Та вот, батюшка и матушка повесились, корова сдохла, как жить дальше – ума не приложу.
    — А хочешь, чтобы всё было, как раньше? И батюшка жив и матушка и корова ваша. И всё будет хорошо.
    — Конечно хочу, а что я должен для этого сделать?
    — Должен ты для этого трахнуть меня, да не просто, а так, чтобы я 3 раза кончила.
    Задумался старший сын, да, видимо, терять нечего.
    — Согласен.
    Снял наковальню, спустился в воду, прелюбодеят они, прелюбодеят, время идёт, силы уже на исходе у молодца, а русалка ненасытная только раз и кончила.
    Устал старший сын, не может более, вылазит на берег.
    — И что теперь делать, русалка?
    — Делай то, зачем пришел. Условие моё ты не выполнил.
    Делать нечего – нацепил снова наковальню и прыгнул в воду.
    Пузыри уж перестали идти и только ноги над водой, как поплавки торчат – неглубоко в нечерноземных реках.
    Прошло время, проснулся средний сын.
    Вышел в сени, молока кислого испил, за льох сходил, давай искать родителей.
    Ходил, искал, в хлеву нашел.
    Висит папенька, висит маменька, коровка дохлая лежит.
    Заплакал средний сын, пошел старшего брата искать.
    Искал, звал, кричал – нигде нет.
    Пошел к реке.
    Смотрит – сапоги брата старшего из-под воды торчат и русалка вокруг них кружится, плещется, хвостом виляет, длинными косами старшего брата обвивает.
    Молвит русалочка к среднему сыну.
    — Что пригорюнился, молодец?
    — Та вот, папенька да маменька в хлеву повесились и коровка наша померла, да и брат мой старший, как я вижу утопился.
    — А хочешь, чтобы брат твой ожил и родители и Бурёнка ваша?
    — Знамо дело – хочу. А что от меня нужно?
    — А всё просто. Тебе нужно сделать так, чтобы я кончила хотя бы 2 раза – и всё вернется.
    Подумал средний брат. Опыта в этом деле то нет, но и выхода то нет.
    Прыгнул в воду и вставил в русалку.
    Молод был средний брат, да горяч, по нраву пришлась молодость, да скор оказался средний сын.
    Хоть и кончила русалка один раз, да быстро отстрелялся молодец.
    Вылез он на берег, нашел камень, снял ремень, камень обвязал, да и к брату старшему прыгнул.
    Плавают они уж вдвоем, ноги к верху, как поплавки...
    Прошло время, уж солнце высокого стоит, уж и птицы петь устали и попрятались в тени, как проснулся младший сын.
    Вышел он во двор, никого нет.
    Покурил, водицей сушняк заглушил, россолу еще выпил, жрать охота.
    Пошел искать предков, да нет нигде их.
    Нашел в хлеву.
    Во попал.
    Предки откинулись и корова сдохла.
    Пошел искать старших братьев.
    Приходит к реке.
    Вон они – плавают вверх ногами и русалка вокруг них крутится, улыбается юноше, заигрывающе спину выгибает.
    — Что безрадостен так, мальчик мой хороший?
    — Так а чему тут радоваться? Предки повесились, братья утопились, корова сдохла еще.
    — А хочешь их вернуть? Всех.
    — Ясен пень, делать чего?
    Посмотрела русалка на юношу глазками шаловливыми, мал еще, думает.
    — А нужно тебе сделать так, чтобы я кончила.
    — Тю. И всё?
    — И всё.
    Задумался младший сын и спрашивает.
    — А, если ты кончишь 2 раза - что будет?
    — Ну, я тебе еще мороженого дам ящик, любишь мороженое?
    — Ясен пень. А что будет, если ты 3 раза кончишь?
    Русалка аж возбудилась.
    — Дам 100 рублей к мороженому в придачу.
    — Ахренеть. А за 3 раза что будет?
    — За 3 раза - сделаю так, что ты, когда вырастешь, станешь секретарем райкома комсомола, как тебе такое?
    — Зашибись, круто. А 5 раз?
    — Ну за это секретарем партии, идёт?
    — Ясен пень. А за 10 раз?
    — Ну такого уж быть не может, но, коли осчастливишь меня 10 раз – быть тебе самым влиятельным и богатым человеком в мире, когда вырастешь, а до того момента тебе почестей, что Гагарину будет.
    Ухмыльнулся младший сын.
    — А ты не сдохнешь, как Буренка после 10-ти то?
     
    Алексей mav99, LeGro, АК65 и 5 другим нравится это.
  9. Олег Салмо

    Олег Салмо Рыбак

  10. Олег Салмо

    Олег Салмо Рыбак

  11. олег 69

    олег 69 Рыбак

  12. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @Хамовнический,
    Типичный столыпинский анекдот, но такого не слышал, отличный заход...
     
  13. Все знают, что в Израиль ехать нельзя — там опасно.
    Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
    Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в «Гило» (квартал Иерусалима) — там стреляют.
    Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице «Ха-Анафа».
    На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме №15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом №15 в курсе дела, что опасная квартира — это №36, лишь она находится на линии огня.
    В квартире №36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне — окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
    В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
    В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
    Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки — это называется «опасно»???
     
  14. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  15. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  16. plohish

    plohish Рыбак

    @БУЙНОВ,
    По моему, ты сегодня серьезно превысил норму.
     
  17. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  18. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
    Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
    Мальчик: В тираж?
    Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
    Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
    Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
    Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
    Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
    Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
    Мальчик: Я ещё и кагтавить умею!
    Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место – а вы его ножом…
    Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
    Мальчик: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
    Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
    Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
    Дедушка: В чём дело – отпустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
    Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
    Третий пассажир: Да, старость не радость…
    Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
    Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом – а он, мол, просто высадить…
    Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
    Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастер есть!
    Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
    Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
    Дедушка: Я… я…
    Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

    («Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
     
  19. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

  20. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @БУЙНОВ,
    Шедевр, только нужно все представить в лицах, супер!!!:rofl:
    Не забудь текст, на этап пойдёшь(тьфу, тьфу, тьфу), будешь и с хлебушком и с селёдкой...:ok:
     
  21. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  22. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    874 года назад основали Москву.
    До этого момента грибники ходили через это место в лесу и у них возникало странное ощущение,что они лучше других грибников.

    -И как девочку назвали?
    -Аврора.
    -Богиня утренней зари...
    -Вот все так говорят,а дед заладил:-крейсер,крейсер...

    Мужик:баба,тёлка,чика.
    Нормальный мужик:девушка,женщина.
    Алкаш у подъезда:ммадмуазэль.

    Мне нравятся палиндромы.
    Выражение ,,полная хуйня",является палиндромом,потому что если прочитать его задом наперёд,то тоже получится полная хуйня.
     
  23. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  24. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  26. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Это карта мира с точки зрения рыб.
     
  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    "Когда Сулла, нарушив пятивековый запрет, вошёл с легионами в Рим,
    обнаружилась неприятная вещь: казна была пуста. За десять лет гражданских
    смут плебеи МАрия, дорвавшись до кормушки, разворовали всё.
    А без денег, как известно, государство не функционирует. Ни тебе
    порядок навести, ни аппарат содержать, ни гражданам социальные гарантии
    обеспечивать, ни армию кормить.
    Надо учесть характер Суллы. Человек был безупречного личного мужества,
    немереного самолюбия и имел определённые идеалы. Впервые в обозримой
    истории, достигнув неограниченной высшей власти и приведя в порядок страну
    - фактически сложил с себя официальные полномочия и удалился в имение, где
    и умер частным, в общем, лицом.
    Так вот, Сулла, с пониманием обстановки и человеческой натуры,
    достаточно миролюбиво сказал: ребята, бабки надо бы вернуть. Ему ответили в
    том примерно духе, что частная собственность священна, а пересматривать
    итоги приватизации, исторически, так сказать, сложившейся, - недопустимо.
    Иногда глуховатый после удара германским топором по шлему Сулла сказал:
    ребята, даю срок. Предпочли невнятно отмолчаться. Сулла сказал: ребята, я
    вас предупреждал.
    И вот тогда были введены проскрипции. На Форуме выставили таблички с
    именами злостных казнокрадов. И радостные граждане наперегонки потащили
    мешки с настриженными головами: половина конфискованного имущества - в
    казну, половина - непосредственному исполнителю указа, доставившему, как бы
    это выразиться, свидетельство исполнения.
    Из справедливости следует заметить, что граждане использовали все
    связи, чтобы внести в списки личных врагов и людей просто богатых и при этом
    досягаемых. Рубка леса - весьма отходное производство."

    М.Веллер, "Дежа вю"

    Однажды римский диктатор Сулла (83 год до нашей эры), захватив власть в свои руки, приказал истребить всех приверженцев своего врага и соперника Мария. А для того чтобы никто не избег этого истребления, Сулла, будучи большим знатоком жизни и человеческих душ, назначил необычайно высокую цену за каждую голову.
    Он объявил, что за каждого убитого он заплатит по двенадцать тысяч динариев (около пяти тысяч рублей золотом).
    Эта высокая цена столь подействовала на воображение граждан, что (история рассказывает) "убийцы ежечасно входили в дом Суллы, неся в руках отрубленные головы".
    Мы приблизительно представляем себе, как это было.
    - Сюда, что ли?.. С головой-то... - говорил убийца, робко стуча в дверь.
    Господин Сулла, сидя в кресле в легкой своей тунике и в сандалиях на босу ногу, напевая легкомысленные арийки, просматривал списки осужденных, делая там отметки и птички на полях.
    Раб почтительно докладывал:
    - Там опять явились... с головой... Принимать, что ли?
    - Зови.
    Входит убийца, бережно держа в руках драгоценную ношу.
    - Позволь! - говорит Сулла. - Ты чего принес? Это что?
    - Обыкновенная-с голова... Как велели приказать...
    - Велели... Да этой головы у меня и в списках-то нет. Это чья голова? Господин секретарь, будьте любезны посмотреть, что это за голова.
    - Какая-то, видать, посторонняя голова, - говорит секретарь, - не могу знать... Голова неизвестного происхождения, видать отрезанная у какого-нибудь мужчины.
    Убийца робко извинялся:
    - Извиняюсь... Не на того, наверно, напоролся, Бывают, конечно, ошибки, ежели спешка. Возьмите тогда вот эту головку. Вот эта головка, без сомнения, правильная. Она у меня взята у одного сенатора.
    - Ну, вот это другое дело, - говорил Сулла, ставя в списках галочку против имени сенатора. - Дайте ему там двенадцать тысяч... Клади сюда голову. А эту забирай к черту. Ишь, зря отрезал у кого-то...
    - Извиняюсь... подвернулся.
    - Подвернулся... Это каждый настрижет у прохожих голов - денег не напасёшься.
    Убийца, получив деньги и захватив случайную голову, уходил, почтительно кланяясь своему патрону.
    В общем, больше двух тысяч голов было доставлено Сулле в течение нескольких недель.
    История бесстрастно добавляет, что никто не избег своей печальной участи.

    © Зощенко
     
  28. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

  29. — Бутылку пива дайте.
    — Паспорт есть?
    — Нет.
    — Тополиный пух?
    — Жара, июль.
    — 60 рублей.
     
    Дюсик, КСИ, Алексей mav99 и 6 другим нравится это.
  30. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  31. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  32. В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
    Получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?
     
    Отец Николай, T.M., Дюсик и ещё 1-му нравится это.
  33. Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
    - Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
    - А что, Кострома уже не Россия?!
     
    БУЙНОВ, plohish и СерЁгаБ нравится это.
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

Наверх