Анекдот бы рассказал.

@Илья.Коптево, супер! Надо взять на вооружение...

 

@Макс Яр,
Раньше была такая версия:
В пятницу вечером строители сидят, бухают. Все разговоры о работе и только.
- Что вы только о работе и о работе? Давайте поговорим о блядях.
- Ну какие же бляди, эти субподрядчики...

 

Куда ж без них...

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из неё инопланетянин.
Шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
- Hа вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
- Да, у всех.
- И у всех глаза горят, как фары?
- Конечно, у всех.
- И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался...
- Hет, не у всех, у евреев золотые.

Телеграмма:
- Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Абрам! Ты о чём думаешь?
- Я думаю: А зачем?
- Что ,,А зачем"?
- А зачем в слове Мойша буква ры?
- Так в слове Мойша нету буквы ры!
- А если её туда поставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю: А зачем?

 

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоём пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал ...

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули? "
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого! "

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орет официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдете вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

 

...

 

Поржал...)

 

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуевенько...

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- «Картошку».
- Действительно тяжелое детство...

 

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё пидарасы ещё по местам не сели… Поезд, блядь, скоро отправляется… Убрали нахуй сумки с прохода… ну!!!
Мама заходит, ругает сынишку и говорит чтобы он пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением …
Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и …:
— А кого ебёт почему была задержка на два часа, спросите ту даму на кухне…

Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок: — Пи пи!
Он: — Это фигня,они все так ,,говорят".
Я: — Но он старается...
Цыпленок: — Я стараюсь!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

 

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны" .

Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

Один старый партийный работник учил:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

Чиновники с депутатами — как алкаши в семье. За них стыдно перед всеми соседями. Пропивают с друзьями последнее из дома. Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости. В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти еще на бухло, не стесняясь в методах. Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой. Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового. Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих — даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень. Очень удивляются, почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

 

— Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счет новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги — "Карантин". В чем её суть?
— Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублевку, поговорили с парой мужчин и все. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится — дальше пошел вал звонков.
— А в чём услуга-то заключается?
— Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
— То есть в закрытую клинику?
— Ну ты наивный, как бабы! К любовнице!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Баля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

 

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

 

Дожили, сука...
Вчера на Казанском вокзале обокрали цыган!

 

А я не понял шутки юмора

 

Да что ж такое делается-то??? Одни мошенники в интернете!
Заказал жене шубу на 8 марта - прислали лодку с мотором и четыре спиннинга!

 

@Дюсик, это тебе подарок на 23-е запоздал , а жене шуба к 1 апреля придёт !

 

@Volga СП,
Мой подарок уже ждёт меня!

 

Не лечи меня! Ну, так, ничего комедийка.
Понравилась фраза:
У нас в больнице ремонт делается дендро- фекальным способом : из Овна и палок

 

Мобило исправил на дендро-фекальный на федеральный

 

Только вилку с розеткой надо было местами поменять.
А лучше бы USB нарисовали. Логичнее
))

 

Менты, не иначе))

 

1. Под лежачий камень мы всегда успеем.
2. Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
3. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
6. Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
8. Не болтайте ерундой.
9. Ну вот, опять нет повода не выпить.
13. Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
14. Обналичим Нобелевскую премию.
16. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
17. Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
18. Поработал на совесть – поработай на себя!
19. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
20. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
21. Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
22. Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
24. Русская речь без мата превращается в доклад.
25. Рожденный ползать упасть не может.
26. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
27. Мужчина – не собака, на кости не бросается.
29. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
30. Ветер в голове попутным не бывает.
31. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
32. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
33. Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
35. В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
36. Вам смешно, а мне жениться.
37. Все женщины хотят одного, потом другого.
38. Все идет хорошо, только мимо.
39. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
42. Нету времени на медленные танцы.
44. Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
45. Постоять за себя, полежать за других.
46. Что посмеешь, то и пожмешь.
50. Говорит Москва, все остальные работают.

 

В парикмахерской
— Висок будем косой делать?
— Нет–нет! Машинкой!

 

@Анаконда, а что было в изъятых номерах? Ну оченно любопытно )))

 

@Юлия,
А вот уважаемые Доны из-за врождённого чувства вежливости не стали об этом спрашивать.

 

@АК65, да ты проста не заметил
* нельзя так нопиваться на рупь...

 

Юля, там было плоско. Изъял скрупулёзно, чтоб не позориться. Если будете настаивать, я сдамся и вяло отбиваясь, выложу первоисточник. Ибо женщинам отказывать органически не в состоянии

 

@Анаконда, настаивать не буду, благодарю за скурпулезность ))))

 

@Анаконда, вот N9 очень правильно...)))