Анекдот бы рассказал.

@И Г,
И я к таким хочу!!!

 

Едут в,, Скорой помощи"врач женщина,водила,фельдшер и молодой практикант.Водила на светофоре останавливается и вдруг хватает себя за горло и начинает задыхаться,глаза выкатил,язык вывалил,хрипит,тут врачиха ему херак по тыкве,чемоданчиком своим медицинским,все симптомы тут же исчезли.Поехали дальше,у следующего светофора останавливаются,та же история,теперь уже с фельдшером,хрипит,язык высунул.Врач и ему по башке чемоданчиком,сразу все нормуль,едут дальше.Практикант,тихонечко так у врачихи спрашивает:
-Скажите,а это,что новый метод лечения астмы?
Она,хмуро так:
-У меня,вчера муж повесился,они подъебывают,сцуки.

 

Поймал нарик,Золотую рыбку.Она ему отпусти,мол три желанья и т.д.
-Хочу,чтоб в Африке было татаро-монгольское иго.
Рыбка желание исполнила и в Африку,набежали татаро- монголы.
-Давай второе желание.
-Хочу,чтоб в Африке не было татаро-монгольского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
-Давай третье.
-Хочу....,хочу чтоб снова в Африке было татаро-монгольское иго.
Напало снова иго на Африку.
-Скажи пожалуйста,а в чем прикол-то?
-А прикинь рыбка и они там тоже в непонятках,то есть татаро-монгольское иго,то нет.

 

Встречаются два друга.Один:
-Че у тебя с лицом?
-Да в тренажерный зал вчера ходил.
-А лицо?
-Ну ,там один качок гирю уронил.
-Что тебе на лицо?
-Да нет ,себе на ногу.
-А лицо то причем?
-А лицо решило,что это смешно.

 

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Это мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше.
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

 

Приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения.
Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".

 

,,Что то здесь не так.."-задумчиво произнес Колобок,медленно пережевывая остатки лисицы.

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.Це, то- то и оно.

Новость дня.Сегодня из американского зоопарка,сбежали две афрообезьяны.

Эстонцы очень любят ходить в зоопарк и смотреть,как на деревьях ,резвятся ленивцы.

 

А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нееее, воспитательная...

В купе едут мужчина и женщина. Мужик для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву 'И', а кончается на букву 'Р'.
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина,
- А моя профессия начинается на букву 'Б', а кончается на 'Ь'...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

 

три степени ожирения:
1 - не видно как лежит
2 - не видно как стоит
3 - не видно кто с%сёт

 

Омоновца на построении командир отчитывает,за опоздание,тот оправдывается:
-Товарищ,майор,все у меня по плану шло,утречком встал 10 км пробежка,300 отжиманий,потом оделся,броник накинул,разгрузку нацепил,кабуру с оружием подвесил,гранаты подцепил,штык-нож,дубинку,зап. обоймы,электрошокер,спец газ,наручники,маску одел потом шлем,перед выходом,посмотрел на себя в зеркало...и обосрался.

 

Весчь!

 

Peшили любитeли pыбaлки бopoтьcя зa тo, чтoбы pыбнyю лoвлю пpизнaли oлимпийcким видoм cпopтa. Уcтpoили
copeвнoвaния, пpиглacили экcпepтoв из Meждyнapoднoгo oлимпийcкoгo кoмитeтa.
- Hy чтo, - cпpaшивaют иx, - yбeдили экcпepтoв в тoм, чтo pыбaлкa мoжeт быть oлимпийcким видoм cпopтa?
- Пoчти, - гoвopят pыбoлoвы. - Ocтaлocь тoлькo дoкaзaть, чтo вoдкa - нe дoпинг.




Идeт мyжик c pыбaлки в вeдpe двe щyки нa вcтpeчy eмy pыбинcпeкция...
гoвopят -"oпa мyжик иди cюдa ты чтo нeзнaл чтo ceчac зaпpeт нa pыбaлкy"
мyжик - "дa вы чe peбятa я иx eщe c мaлькoв в aквapиyмe выpaшивaл дpecepoвaл, oтпycкaю в peкy oни плaвaют cвищy
вoзpaшяютьcя"
нy oни нe вepя типa? нe нeмoжeт быть.
oн - "нy пoшли я пoкoжy.. "
пoтxoдят к peкe oн выпyмкaeт pыбy
oни тaкиe - "нy cвиcти"
мyжик... "зaчeм???"
инcпeктop - "... нy чтoб pыбa выплылa"
мyжик - "кaкaя pыбa???"

 

Я конечно, понимаю что секс и юмор рядом хотят, но давайте обойдемся хотя бы без откровенной пошлятины, которую и друзьям после рюмки не расскажешь? Все таки и женщины тоже Фишинг почитывают...

 

@Колян,
Коктейль "Александр Третий" - одеколон "Саша" и "Тройной"

 

Колдырь приходит в аптеку:
- Клава, боярышник есть?
- Нет, разобрали. Вот новое како-то лекарство. ребята пробовали - говорят тоже спиртовое.
Мужик взял 2 флакона по 250 мл, один засадил в аптеке с горла, второй дома. И тут его начало ломать, корёжить, плющить. Вызвал Скорую:
- Что пил?
- Вот..., флакон остался..., я два таких выпил..., по 250...
- А, ну, это пройдет. Его роженицам вкалываю, 2 мл, шобы таз расширить...

 

@Опоссум,
пошлятена - ета каньяк с силёткай и туя на садовам учяске
а то чаво ты протев - ета похабель называецо, усёк?)))
*патыкал Пушыстым в русскей езыка

 

@а.н.б.,
Центр Юстату
Сносил 3 пары лыж! Где Швейцария?
Пастор Шлаг

 

Мюллер:
- Штирлиц, дружище! Где Вы научились так хорошо водить автомашину?
- На курсах ДОСААФ, быстро ответил Штирлиц и глубоко задумался..., не взболтнул ли он лишнего...

 

Холодным февральским утром Штирлиц шел по еле заметной заснеженной лесной тропинке. Внезапно, из-за сугроба он услышал зловещее шипение!!! ЗМЕЯ!!! - Подумал Штирлиц, выхватил парабеллум и разрядил всю обойму в сугроб. Шипение прекратилось. Штирлиц пошел дальше...и только через 10 минут вспомнил, что Пастор Шлаг так и не научился свистеть.

 

Я всегда знал,что не очень красив,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,делали вид,что ждут автобус-это чересчур.

-Папа,а раньше,мужики знали,что у женщин есть клитор?
-Нет,сынок лизали все подряд.

В Эстонии ,перевели Камасутру,получилось увлекательно,но почему то опять про окупацию.

 

- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

 

Если Вам вдруг стало не приятно смотреть на себя в зеркало,вспомните об осьминоге.У него,и руки из жопы,и ноги от ушей,и жопа с ушами,и голова в жопе...и ни чего,не жалуется.

Два грузина в бане,первый:
-Гиви ты,что дрочишь?
-Нэт ,я так бистро мою.

 

Семья в полном составе,папа,мама,сын,на рыбалке.Сынуля словил золотую рыбку,та,мол желания давайте.
Сын:-Хочу хомячка.
Папа:-В пизду хомячка.
Мама истерично:-Из пизды хомячка.

-Давеча танцую с ней,руку под юбку засунул,чую,хочет она меня.
-Как определил?
-Ну,как бы тебе объяснить...Вот,ты лошадь когда нибудь с руки кормил?

 

Муж в пятницу с работы домой идет и сталкивается в подъезде на первом этаже с маленьким, коренастым мужичком, от которого слышит в свой адрес - "Привет, рогатенький!"
В следующую пятницу опять все повторяется.
В третью пятницу, после такого же повторения событий, муж входит в квартиру и все рассказывает жене. Та пожимает плечами, типа, ну мало ли какой сумасшедший по подъезду бегает.
В следующую пятницу муж снова встречает в подъезде мужичка и тот ему - "Привет рогатенький!....а ты еще и ябеда!!!"

 

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

 

Мужик,на приеме у сексопатолога.
-Доктор,слишком рано кончаю,жена не довольна.
-Купите стартовый пистолет.
-На хуха?
-Ну,как только подопрет,жахнеж в потолок,оно и отпустит.
Через неделю мужик опять к доку,чернее тучи.
-С женой развожусь,из-за твоего совета.
-???
-Решили перед сексом поласкаться,поза 69,чую уже вот вот,достаю пистоль,как епну в потолок,мало того,что мне на лицо насрали,так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

 

- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

 

Женщина решилась подать объявление в газету "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Мужик звонит:
— Скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
Она после небольшой паузы:
— Ну... это хотя бы разок в недельку...

 

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

 

Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!

 

Иногда нужно знать как зовут того, кто находится по ту сторону презерватива.

 

Штирлиц знал, что Пастор Шлаг не умеет ходить на лыжах. Но чтобы на столько...

 

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского, сувенирное (на полкило) ведерочко икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево, позвони ему!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

 

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или йуха?

 

На приеме у окулиста:
Девушка:
-Доктор, у меня глазки слезятся...
Доктор:
- Ну давайте посмотрим....
Она снимает трусы, залезает ему на стол и поворачивается задом...
Доктор:
- Вы что делаете?!
Девушка:
-Доктор, вы видите в попе мааааленькая дырочка?
Доктор:
-Да.
Девушка:
- А вокруг дырочки мааааленькие волосики...
Доктор:
-Да.
Девушка:
-Вот когда я их выдергиваю...у меня глазки слезятся...

 

"Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

сообщения в стиле Дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь несчесть других
***
Хаос царит в системе.
Подумай, раскайся и перезагрузись.
Порядок должен вернуться.
***
Программа закрывается:
Закрой всё, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
***
Виндоус NT рухнула,
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает
Это - Виндоус...
***
Белые точки прошли по экрану
И всё стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя
***
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
***
Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт
***
Серьёзная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... всё - пусто..."

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 15, с мясом - по 18!

 

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.