Пример: Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Про мальчика, который хотел порыбачить: http://online-freebee.ru/filmy-2013-online/6673-chudaki-nesnosnyy-ded-2013.html (фильмец своеобразный, типа реалити шоу, много тупого пендосского юмора, но в целом - как анекдот; самое смешное ближе к концу)
- после разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок - алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем - Откройте, полиция ! Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! Нас вызвали ваши соседи ! Так пускай они вас и еб..т !! - Звонил в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили ! Безбожники !! - Алло, секс по телефону ? Нет, налоговая, но мы тоже умеем !
Однажды в студёную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору. - Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?! - Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Посмотрите на картинку. Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск. спешл для такие дела
вобщем как-то такКак проще понять сложный материал) http://fishki.net/26263-kak-prowe-podat-slozhnyj-material-4-foto.html
Ночью, муж будит жену: - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ! Больница. Медсестра — врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.
Как-то поздно вечерком, Три девицы под окном Пили водку, джин и ром. Лишь одна из них девица Смогла сама зайти в светлицу...
Одесса, 1917. К Рабиновичам пришла ЧК: - Мойша, Ви самый богатый в Одессе, а нам нужны деньги для строительства Днепргэс и Магнитки! -Приходите завтра, мы должны с Сарочкой посоветоваться. ....... На следующий день: - Что вы с Сарочкой решили за деньги для строительства ДнепроГЭС и Магнитки? - Сарочка сказала, шо денег не дадим! - Почему? - Она сказала: " Нет бабала - нех и строиться!
Доктор, у меня член посинел. - Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. - А вы кем работаете? - Директором... - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась… К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила....
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство! – Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. – Вот за это и спасибо!
- Петух всегда на высоте... насеста. - Замёрзший дятел бьёт в два раза чаще! - Боксёр, как тик, бил часто, но не сильно. - Он был не снайпер – даже писал криво! - Был пулемёт ручным, да одичал… - Объелся так, что плохо стало всем! - Входя в доверье – примечай, где выход! - Не спеши жить, иначе к финишу приедешь первым. - Так крепко спал, что мелом обвели... - Рассказывай, ты с кем по мне скучала? - Послушать вас – так вы вообще немая!
типо стишок "О признаках…" Взрывной характер сразу выдал в нём сапёра… Пришил троих, все поняли – портной!.. Так рюмки осушать мог лишь мелиоратор!.. Водил всех за нос? Это же водитель!.. Забил на труд? Так значит он – забойщик!.. Пришёл на ужин, значит, – это враг!.. Так засадить способен лишь садовник!.. Так засандалить мог только сапожник!.. Крутил шарманку. Стало ясно – Басков!.. Пел под фонеру? Это же Киркоров!.. Под юбкой яйца выдали Сердючку… Сказал: «Мочить!» Всем стало ясно – Путин… Расчёт был в тугриках. Все поняли – монгол… Язык длиною выдал депутата… Раз денег нет и Музы нет, то вы, любезнейший, – поэт!..
В кровать, в кровать, не надо предисловий... А вам, бабуля, всё снимать не надо... Она сдалась, а мне уже не надо... Без женщин жизнь проходит безразвратно...
Хирург,ничего личного Хирург: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках: - Сестра, поправьте член. - Хмм..., - поправляет. - А теперь больному! Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор!! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор!!! У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?
Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. - @уясе предъява.
После взрыва на корабле очнулся боцман в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Начинает себя ощупывать, доходит до детородного органа, замирает на пару секунд, потом резко заглядывает под простыню и начинает истошно орать. Вбегает медсестра, начинает его успокаивать, мол тише, тише, успокойся… Боцмана уже не остановить, он орет указуя куда-то под простыню: «Что?! ЧТО ЭТО???!!!» Медсестра: «Успокойтесь, все уже хорошо, вы в больнице. Вы попали к нам в ужасном состоянии. Мы вас буквально по кусочкам собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Хирург даже член практически полностью собрал, пришил. Там ещё у вас какая-то татуировка осталась!» — И ЧТО ТАМ НАПИСАНО???!!! Медсестра вглядываясь: «Ну… там… какое-то то ли «РЕЯ», то ли «РЬЯ». — Какая на@уй «РЕЯ»?! Какая на@уй «РЬЯ»?!— беленится боцман— Там было написано "ПРИВЕТ МОРЯКАМ ЧЕРНОМОРСКОГО ФЛОТА ОТ МОРЯКОВ ЗАПОЛЯРЬЯ"!!!
Мой любимый за армию: Миткова берет интервью в реанимации у полностью загипсованного генерала на вытяжке с гирей на ноге : -Товарищ генерал! Прокомментируйте заметку в "Известиях" о том, что вчера в научных целях на Новой Земле было приведено в действие ядерное устройство мощностью 20 - 150 мегатонн. Почему такой разброс по мощности? - Ну..,.THULE..., думали, шо оно 20.... А оно как 3.14зданет!
Очень культырный анекдот Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
@Валера(ВП), Чуть дополню... Профессор: Сколько крокодилов влезет в такси? Студент: ??? Профессор: Пять! Пять мест посадочных... а сколько жирафов влезет? Студент: Пять! Профессор: Не правильно,НИ ОДНОГО! Ведь все места крокодилы заняли!
Приходит милиционер под утро домой. Жена: - Где был? - В засаде.... Теща из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил....? Автобус. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра... Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
Нам клялся Президент на Конституции, Кричал из телевизора сурово: "Я положу конец коррупции!" Но, выполнил лишь первые три слова..
из СМС — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЁМГУ. — ЦЕЛУЮ … — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
@Юра Преображенка, Юра, привет! У нас пополнение! На кого смахивает??? Вот именно! Единогласно присвоено имя Путятишна (Путя по-домашнему). С готовностью отзывается. Оторва бесбашенная! Это родная сестра Мавра, и такое же белое пятнышко на шейке.
