Ретро. Если дать человеку рыбу — он будет сыт один день, а если дать ему удочку — он ещё и напьется! — У меня кот с балкона птиц ловит. — Ну и как? — Счет 4: 2 в его пользу. — Что, грохнулся два раза? — Да нет, писданулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал. — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? — Ну ладно, волк — ешь! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. — Куда её запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпилось всё племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЁТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни куя себе... Представляю, что в Ереване творится.
Отец, швыряя дневник на стол: — И в кого ты такой тупой! ? Вовочка: — В тебя! Мать: — Не груби отцу. Он-то тут при чём? Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей. Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля. Российские СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность". Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик: — Да я даже про власть ничего не сказал! Полицейские: — А то мы не знаем, кто тут воры... Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать. Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чём дело.
Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам я буду дома где-то в 19-30. В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны — "патриот". -Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае. - Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь? -Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь. — Алле, это техподдержка? — Да, говорите. — Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312". — Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана... Жена с мужем ругается: — Я кручусь как дура в колесе! — Не дура, а белка! — У белки шуба есть, а я дура! Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!..
Вот прям напомнило...))) Соперник российского борца уже практически узлом завязал, в общем побеждает. Тренер не в силах смотреть убегает в раздевалку и рвет на себе волосы. Вдруг через какое то время овации и гимн России. Тренер обратно на помост, а там нашему медаль вручают. Тренер к борцу: "Как?!" Тот в ответ: "Все, чувствую - конец, больше не могу. И вдруг вижу перед глазами яйца. Думаю, ну сволочь, ты меня надолго запомнишь. Взял и за яйца укусил! Тренер, вы не представляете, на что способен человек, который сам себя за яйца укусил..."
В былые времена славные события сотрясали Сказочный лес. Могучие богатыри скакали на своих лошадях в поисках драконов (но отдувался за всех почему-то всегда Змей Горыныч), Иванушки ходили в лес и попадали к Бабе Яге, а кот Учёный ещё не был Учёным и просто гонял мышей от норы к норе. Даже тридцать три богатыря тогда ещё не сформировали свой отряд и по одному бродили вдоль берега моря. А так при плановом летнем отключении горячей воды, Змей Горыныч мог бы принимать душ Но время шло, герои старели и постепенно надоедали привычные им забавы. Баба Яга выучилась генетике и построила (или вырастила) себе избушку на курьих ножках, богатыри уехали в город, а Горыныч перестал летать за границу и осел в ближайшей пещере. Близилась пенсия. Вот кто, кто, а Баба Яга – настоящая проблема для Пенсионного Фонда. Вот сами подумайте – старушке уже далеко за триста лет, а пенсию-то платить нужно. Отработала свои пятьдесят лет и спокойно сидит в избе, за которую, кстати, тоже налог не возьмёшь. Это ведь не недвижимость. А под определение транспортного средства тоже не подходит. Наверное, поэтому сейчас активно и обсуждается налог на домашних животных. Всё таки избушка именно на курьих ножках. Но это всё лирика. В сказочном лесу случилось другое знаковое событие. Змею Горынычу исполнилось 65 лет и он как и полагается по новым законам вышел на пенсию (для сказочных существ плавного перехода не было). Бурно отпраздновали, приезжал Илюша из Мурома, другие богатыри не смогли, у них запись подходила к терапевту, а следующего раза пришлось бы месяц ждать – народу много. Так вот, проводили Горыныча на пенсию, проходит месяц, проходит другой. Идёт Баба Яга по лесу (именно идёт, потому что ступа летательное средство, платить нужно, экологический класс присваивать и прочее, дорого это) и видит – сидит Горыныч на пеньке, грустный-грустный, слёзы из глаз капают, небольшая лужица уже образовалась. Яга и спрашивает: -Чего ты, Горыныч, грустишь, радоваться нужно – пенсия идёт, богатыри тоже постарели и по поликлиникам сидят, никто не мешает жизнью наслаждаться, что случилось, друг мой? -Да вот, Яга, я только сейчас понял – головы у меня три, а пенсию я одну получаю!
@Рыбокоп, оригинал тоже ниче Трамвай в Одессе. Ноги, груди, спины, Людей, аки бычков в консервной банке, А к флегматичной, средних лет гражданке, Прижат народом тех же лет мужчина. Потеет раздражённая толпа, Водитель в микрофон базарит матом, ОМОНовец толкает автоматом, И вдруг, над самым ухом: «Dode pa»? И засияли женские глаза, Румянец на щеках расцвёл, как прежде, ФРАНЦУЗ! С ней рядом! Искорка надежды! Ведь это ЕЙ он: «Dode pa?» сказал!!! И всё! Конец бездарным будням серым! Прощайте нэзалежни мужики, Хоккей, рыбалки, грязные носки … Она в Париж уедет с этим Пьером! А впереди шампанское и танго, И Эйфелевой башни кружева, Духи Шанель, и «Лексус», и права, Омары, суши, ананас и манго! Лазурный берег, пенистый прибой, Шезлонг под пальмой, небо голубое, И щёлкнув пальцем подзываешь боя, И машет опахалом этот бой … И вот она, чтоб услыхали все, Чтоб поняли, чьё это счастье рядом, Что прочим дамам клеиться не надо, Спросила по французски, - Кес ке се? И вдруг померк такой счастливый день, «Француз» на даму покосился хмуро, - Нэ разумию я цей мовы, дура! Трамвай, кажу я, ДО ДЕПА идэ?! (С)