Вот супер мастер, делает чучела любого размера, без оригинала, по звонку заказчика... В сети некоторые реально обсуждают, где и на что ловятся такие щуки...
— Папа, а бывают непьющие писатели? — Бывают, но очень скучные. Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом... — Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы! — И какие? — Я в нём застряла! Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы, нахер, нужны... — Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, всё равно же с током связан, пойдем,с проводкой поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает. У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию. — Как ваша фамилия? — Вачко. Через "а" и слитно. С юмором мужик...
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится! Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит : — Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо? — Hет, вождь наш! Ты не плакал! — Жаловался я, когда меня укусила кобpа? — Hет, наш вождь! — Так почему я плачу сейчас, когда писаю? — Здравствуйте, это служба поддержки? — Да. — Мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня всё заебало. — Поддерживаю.
НГ Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси что хочешь! — Айфон. — С тебя стишок… Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? — Мячик. — Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь — Айфон… – Пей со мной, паршивая сука, пей со мной. Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь? – Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не Есенина? Судя по количеству употребляемых населением спиртных напитков, праздники в календаре нужно отмечать не красным, а синим цветом. У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждёт сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц , Они увидят много новых лиц.
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как погулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с какого то завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорёт: " Бля, да тут ещё и море есть!". У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши рабочие после второго стакана водки отключаются. Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Я достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на машину накопишь. Сел в в БМВ и уехал.
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зелёная и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки? Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: -Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все таки 80 лет... А бабушка говорит: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит... Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет: — Давай, хоть за деньги переспим! Она: — У меня нет денег. Он: — Я плачу! Она: — Не плачь, все будет хорошо...
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему ещё. — Кайф!.. Доктор, а ещё можно?. — Можно. — Кайф!.. А ещё? — Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! — Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно? — Хватит с вас, а то быстро привыкнете. — Доктор, ну как там? Это опасно? — Больной, вы мне мешаете. — Я могу и уйти. — Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? — Почему кретин? — Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... — Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. — А! Значит, муж стрелял? — Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. — Ага, значит, участковый стрелял. — Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. — Неужели, он стрелял? — Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. — Так эти, что ли, стреляли? — Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. — Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? — А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... — Стрелял? — Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. — Рэкетиры, значит, стреляли? — Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! — Попала? — Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. — Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? — Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. — Попал? — Да... — Ну наконец-то! — Жене пыжом в зад. — Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился. — Так а чё вы думаете, я здесь у вас лежу?
- Он очень много работает! - ??? - Да. Над законами, проектами, стратегией... - Но ведь он дурак! - Кто-то же должен!
Вове Сидорову, из 6 А, на НГ Дед Мороз подарил набор "Юный сантехник". Спился Вовочка за третью четверть...
@Илья.Коптево, ответственно заявляю - ныне большинство сантехников не пьет, а работают, иначе хрен заработаешь !
-Как только встретите медведя, сразу замазывайте ему глаза калом. -А где взять кал? -Не волнуйтесь, появится медведь, появится и кал...
Э...ЭЭЭ,когда хорошо наверное,это не совсем хорошо...Если приплёсть к этому шведов с их извращениями...Это кабздец. У каво нибуть тел скорой в айтфоне забит?
@БУЙНОВ, Здесь цифровые гении писали, что не нужно ничего забивать, они нас и так слышат и местоположение определяют, так что приедут без звонка, только чихни посильнее!
Бунькова ещё ЦРУшники обложили прямо, когда поведу тебя на Киркинес, а далее на Турку, Финна брать, Бунькова не возьмём, БАМБРу с собой возьмём, он очень морозоустойчивый после Тупина и ЦРУшникам на хер не нужен, хотя и приторговывает подводными камерами, их если на подлодки поставить, кирдык пиндосам!