Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его местные потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём...
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера. Заходит жена и говорит: - Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный... Посмотрел муж в унитаз и подумал: - Действительно место тихое, яма, перекат...
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. — Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… — Сексуальный? — Биceкcуальный!
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: - Ну, че вылупилась? Насиловать буду! Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: - Е. . . твою мать, яйца купить забыла.
Про бабку Ёжку Старая сказка на новый лад Как-то друг Кощей Яге, прямо к юбилею, Подарил сертификат из салона «Фея»… И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась, Захотелось ей вернуть красоту и юность. Целый месяц в тот салон на метле летала, Маски, пилинги , массаж…Только ей всё мало! Завернули в шоколад чахлую старушку, На костлявое бедро сделали татушку… Маникюр и педикюр, нарастили косы… Ринопластика? Легко! Никаких вопросов! В рот добавили зубов, в глаз- ресниц немного, Заменили на протез костяную ногу… Закачали силикон в попу и грудину. И подтяжка на лице - ни одной морщины! Бабку Ёжку не узнать! Выгнала Кощея И отличницей прошла «Курсы обольщенья». Напечатала с утра, позабыв про совесть, Объявленье в Инстаграм, дескать: «Познакомлюсь, Есть элитное жильё в живописном месте, Золотишко и своё транспортное средство. Сексуальна, хороша и умна на зависть. Налетайте, женихи, срочно выйду замуж» Добрый молодец Илья ей попался в сети, Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете… На свидание пришёл в галстуке и трезвый… Съела бабушка его, сдобрив майонезом… Регулярно ей с тех пор пища поставлялась, Ведь натура у Яги, ох, не поменялась… Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете, Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете…☝
-В Финляндии,штраф за превышение скорости,составляет десять процентов от доходов нарушителя.Там даже алегархи не нарушают. -А я видел там лихачей. -Это безработные. Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу.Вы можете доехать до края земли и упасть.
У одного моего приятеля была бабушка портниха. Почему-то мне напоминала домомучительницу из "Малыша и Карлсона". Шкафообразная бабка ростом под 190 и с вечным бычком Беломора в зубах. Без юбки её даже представить боюсь
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение... Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется... Помни: все алименты - это следствие покупки букета роз.