удно ESER под флагом Панамы следовало из этой страны в Марокко (город Танжер) и сделало вынужденную остановку в порту Прая в Кабо-Верде. Это произошло после того, как один из членов экипажа умер по неустановленной причине. Местная полиция обнаружила на борту 9,5 тонны кокаина. Власти задержали экипаж, судно находится в порту. Представитель посольства подтвердил, что, по предварительной информации, задержание связано с подозрением в контрабанде наркотиков. То есть существует легальный ввоз, не контрабанда
Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом: — Коля? — Да! — Рерих? — Да? — В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**? — Да... — Поздравляю, ты пришел!
@777, Одесситы рассказывали, что при большевиках весь кофе в зернах из пароходов разгружали в специальный склад. Потом поднимали температуру и влажность в складе, прогоняли воздух через фильтры и весь кокаин оставался на фильтрах, для нужд медицины конечно. Поэтому кофе в зернах в основном был по 2-3 рубля за кг, никакой. А он и щас в основном такой.
@СерЁгаБ, Одесситы над тобой открыто издевались...))) Где кофе, а где тот кокаин...) Это настолько две разные вещи, шо пенздес...
@777, конечно реалии... "Пираты ХХ века" помнишь? Эпическая фраза "Товарищи, опиум нашей стране нужен как воздух!" Думаешь что-то поменялось?
"Пираты ХХ века" наш супер боевик, так вот на нашем сухогрузе был груз наркотиков, официальный конечно!
Там, насколько я помню был опиум. Ессно существуют его официальные поставки, тк он является составляющей многих лекарств ...вроде как. А тут то речь про кокс шла.
Уволился офицер из Армии, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает. Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо. Вот, а отец его бубнеть начал: - Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота. Сын говорит: - Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки. Старый на нервах: - Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!.. Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: - Давай завтра один день как в армии. Дед согласился. В шесть утра бабка будит деда: - Подъём! Командный пункт вызывает. Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает ебать: - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы? Дед говорит: - Ну, так это, по дрова ехать надо. Сын: - Во сколько выезд Дед - Ну, часиков в семь-восемь. Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил: - Выезд в 8.37! Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын: - Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!! Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ. Сын за деревней: - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? Дед: - По дрова. Сын: - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!! Дед домой... Выехал, сын встречает: - Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем? Дед: - В лес по дрова. Сын: - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревеньку. - Ёб твою мать, разгружать заёбся, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой. Выполз дед из леса, а тут сын стоит: - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём? Дед отвечает: - Дрова. Сын спрашивает: - А сено в хозяйстве пригодится? Дед отвечает: - Конечно. Сын говорит: - Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено! Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: - Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт: - Бабка, налей 100 грамм! Старая отвечает: - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал. Дед: - хоть пожрать дай! Бабка: - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде. Дед голодный, заёбаный, курит... Подходит сын: - Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану... Дед: - Не-е-ет!!! Ну их на хуй этих внуков!!!
Стыряно с тырнета... Приятель рассказал. Живёт он в Алтайском крае. Относительно недалеко раскинулись просторы Республики Алтай. Как начинается охотничий сезон, караваны машин движутся на охоту. Вот история. Через бурную горную речку перекинут древний мост, по которому можно медленно и печально проехать на машине. Несколько машин построились в порядке очереди, первая заехала на мост. И тут, из кустов появляется абориген. Вязаная шапка набок, берданка в руках. - Это моя земля, и проезд по ней для туристов платный. И как бы намекая, берданкой поигрывает. Машина доезжает до аборигена, оттуда выходит приятель (мастер спорта по боксу) и коротким правым боковым кладёт его на землю. Берет его подмышки и тащит в сторону. В это время абориген открывает глаза и кое-как сфокусировав взгляд, говорит: - Что же ты не сказал, что у тебя проездной?
На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я твой газовий трюба ипаль!" Вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти поссать. Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением. «Уроды, что вы там делаете?» — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали. Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов. Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!" Ритуальная компания "Аист" на вывеске: - "Мы вас принесли, мы и унесем! " Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. А вы знаете, что сова способна повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, разбудившему еe? А как правильно написать, "Даю уроки ceкcа" или "Даю. Уроки ceкcа"? В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры. Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.
Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?". - Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?! - Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок. Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом. - Мы - не попы, попы - не мы!- Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка. Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви! Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование. Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться. Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава — она топит своих котят только в теплой воде. В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше. Hочь. Тишина. Вдpyг вопль: — Помогите! Я yбил человека! Пpоходит паpа минyт. Опять вопль: — Помогите! Я yбил ещё одного человека! Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: «Невиновен». — Почему? — спросил он. — Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный. — Что, у всех двенадцати?
В самолёте. - Женщина рожает, есть на борту врач? - Девушка, можно я попробую? - Вы врач? - Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…
А я подумал, куда он побежал из зала? Наверное Вспомнил про Плейшнера. Искал окошко (Типа черный юмор)
В Одессе: — Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос. — А шо, таки нельзя? Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! -Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! -Сема,шапку надень! Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!" Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу: — Вы еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил. Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
-Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик. В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека. Когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орешь. Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар. Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее. — Что дарить ему будем? — Бутылку. — Он не пьет. — Блин, идеи кончились. Тогда ничего. — Ок,он сам виноват, мудак. -Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут? -Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
Ещё про СФ. Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком: - Не беспокойтесь, это пожар! В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.
