Медицинские хохмы прут - я тогда глазником работал: Дежурная гинекология. Инородное тело. Доктор: - К сожалению, извлечь имитатор не удалось. НО!!! Мы заменили батарейки!!!
Глухозимье, февраль, крайняя изба от скованного тяжёлыми льдами озера. Бычара стучит в ворота: - Дед, дай лом лёд долбить! Дед дал лом. Приходит другой: - Дед, дай лом лёд долбить! Дед дал второй, запасной лом. Прибегает третий: - Дед, дай лом лёд долбить! -Дык отдал уже оба ломА! Кирка пойдёт? -Давай кирку, пойдет... -А шо, так хорошо клюёт? - Исчо не знаем, катер нАводу не спустили...
-Мама! Почему меня пацаны лошарой обзывают?! -Сыночек, ну какой же ты лошара!? -Пацаны говорят - конкретный ...
18+ Травматология. Молодожены. У молодой - лёгкое сотрясение мозга и ожёг спины. У молодого - повреждение основания члена. Обстоятельства инцидента: Вощем, утром, после всего парень сподобился порадовать любимую оладушками. Из одежды на нем была только прихватка для сковороды. Любимая проснулась от запаха оладушек, пришла на кухню, а там..... Вощем решила, как могла получше отблагодарить любимого.... В момент высшего кайфа у парня дрогнула рука и раскаленное масло брызнуло на спину красавицы... Естественно, она стиснула зубы от боли... А парень инстинктивно охерачил её сковородкой по репе
Сидит парняга, курит, упыханый.... Подходить бабушка: -Сыночек, а как мне в поликлинику пройтить? (3 затяжки.................) - А, как тебе бабушка в кайф - так и иди....
-Тётенька, дайте мне по упаковке гандонов, все размеры, пожалуйста! - Мальчик! Во первых - это не для детей. Во вторых пусть папа сам придёт - он знает свой размер. - Тётенька! Во первых - это не для тетей, а от детей. Во вторых - это нужно маме, она собирается в санаторий. Она же не знает, какой размер ей понадобится!
Кажысь, раньше здесь рассказывал: Зона строгого режима. Подсобное хозяйство. Курятник. Цыпленок рыдает: " Как мне с этим жить?! -Цыпа! Что служилось? - -Мама, Утёнок правду сказал? Мой отец петух?!
Который день,пробираются к своим,Чапай с Петькой,через безлюдную пустыню.Еда,вода пока есть,а отсутствие женщин,напрягает.Чапай,как более головастый,придумывает:,,-знаешь ли ты,Петро,шо в пустыне,водится,такая птица,мозгоклюй,называется налетает,понимаеш,на человека сзади,вцепляется в башку и выклевывает весь мозг,на хрен,одно спасение голову в песок спрятать,как страус". Поахал Петька,дальше идут.Замечает Чапай,ворону в небе,оретПетьке:,,-шухер,мозгоклюй". Петро,башкой в песок моментом зарылся,аЧапай с заду пристроился и делает свое подлое дело.Из-под песка приглушенный голос:,,-клюй,клюй,зараза,все равно до мозгов не достанешь".
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Маленькая девочка в песочнице сидит и остервенело раздербанивает на молекулы мягкую игрушку - мишку с садистским выражением на лице. Мимо проходит мужик... - Девочка, это же, наверное твоя любимая игрушка, что же ты его так не любишь Тяжелый взгляд девочки на мужика: - Да я и к людям... как-то... не очень...
-Милый, я от тебя ухожу! - Почему это?! - Потому, что ты педофил! - Ой-ё-ёй! А не слишком ли это взрослое слово для 6-летней девочки?
-А Вася в Питер поехал на новом мерсе, врезался там в лошадь с мужыком. Мерс -на списание! - А лошади и мужык? - А шо с ними сделается? С бронзовыми....
Жена: - Ты почему ночью стонал: "Надя! Надя! Надююююшенькааааа!? - А... это.. мне приснилось, шо я Ленин!
Новобрачным отвели Вовочкину детскую. Позднее утро, а молодые не выходят. Вовочка крутится под дверью.... -Мама, ну чего они не выходят! - Отойди от двери! Что тебе там нужно? А ну не подглядывай! - Клей для самолёта, в баночке из-под вазелина!
Прохожий-доброхот на остановке: - Девочки, а кем вы хотите стать, когда будете взрослыми? - Мы уже стали. Мужык, тебе тёлка нужна?
-Специальность? -Плотник. -Стаж на последнем месте работы? - 8 лет. - Причина увольнения? - По амнистии... ***
Венеция. Мыжык пришел в похоронное бюро. - Почем стоит похоронить? (С) Жван. - Гондола и гроб из красного дерева для усопшего, 2 гондолы с нашим духовым оркестром, 10-15 гондол для родных и близких - 10 000 евро. -Дорого, У меня столько нет... - А какой суммой Вы располагаете? - 200 баксов... - Тогда....рабочая шлюпка, (сполоснёте от побелки сами) и гроб из ДСП - это для покойника. Родным и близким - ласты на прокат.
Тетка пришла в крутой бутик, очень знаменательное событие, типа... в жизни... Продаван вежливо подлетел,навешал не неё всего самого дорогущего, костюм, платье, сумка, кирзачи... - Сколько с меня? - 30000 долларов. - Ой , а у меня только 500 наличными... - Так! Кобыла! Быстра всё наше с себя сняла, развешала по вешалкам! И вали отсюда! - Ну, что Вы так нервничаете, молодой человек? У меня пластиковая карточка виза... - В таком случае... извините... И снова, здравствуйте!))))
Мужык приезжает из командировки, а в семейной постели грузин в кепке "Аэродром". Грузин смотрит на мужыка и хитро улыбается. Мужык схватил аэродромщика за черти, отмудохал, спустил с лестницы и пошел с женой разбираться. Грузин ползёт из подъезда и грустит: - Вот я лошара! 1000 баксов отдал за этот кэпка-нэвидимка
Лицо спрашивает жопу: - Ну вот скажи: меня и массируют и всякими кремами, скрабами, пенками мажут, солнышку и всяким лампам для загара поставляют, холят и лелеют! А тебя и бьют, и в штанах и колготках ты потеешь, на тебе сидят, постоянно в темноте и солнца не видишь! Но всегда ровная, розовая, и кожа на тебе натянута! ПОЧЕМУУУУУУ??? Жопа отмахиваясь: - Да сри ты на всё!!!
Переговоры в эфире между диспетчером какого-то европейского аэродрома и русским бортом в воздухе: - Борт RU1234, доложите эшелон! - ... пшшш, уй бля! Ик! - Борт RU1234 вас не понял, повторите! -...пшш, чё жать-то, Ик! На связи! - Борт, доложите эшелон! - ...Ик! Хрен его... пшшш.. - Борт, капитана воздушного судна на связь! - Ик, а он пьян... - Второго пилота... - Он тоже... - Штурмана... - В жопито...Ик! - С кем я говорю? - Ик! С автопилотом...
Нейтральный порт какой-то банановой республики. У стенки пришвартован огромный американский линкор. Весь блестит краской, сияет как новый рубль олимпийский! На мостике появлется кЭптэн, весь в белом мундире, фуражка с задраной тульёй и краб золотой над козырьком, сам собой горд! У стенки напротив, буквально борт - в - борт пришвартован наш, российский кораблик. Весь ржавый, облупленный, древний как говно мамонта, но весь облеплен пушечками нехилого калибра и пусковыми ракетными установками. Откидывается какая-то задрайка и на палубу вываливается наш Капитан в затасканной робе с жутчайшего бодуна и сигареткой. Америкос увидев движуху на палубе соседа сверху в низ: - Оу, кэптен, хэллоу!!! Наш: - Эт кто это тут хуйло? Левый борт - огонь!
@Иго, - Муж приходит домой уставший с работы… — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?… Расправив передник… залезла на стульчик… — Итак, Песня!))
Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178.... -Бл@дь,,,. Белоснежку даже представить страшно....
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука...
В доме инвалидов,проживал слепой мужик и из-за слепоты,развился у него комплекс,что его постоянно ,во всем об..бывают.Ощупает ,бывало свою тарелку с едой,,-а опять мне меньше всех положили,пользуетесь,тем ,что я не вижу". Достал всех своим нытьем.Лечащий врач говорит повару,,-свари и положи ему на обед тазик пельменей,пусть заткнется". За обедом,слепой,ощупал тазик,,-бля,представляю сколько вы себе накуячили".
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль короче: Х.. его знает, где найдешь, где потеряешь. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Мораль короче: Х.. этих женщин разберешь.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. !!!