Звонок из налоговой: - Гражданин, чем занимаетесь? - Дрочу - Сами дрочите? - Сам - Значит самозанятый. Налог 4% заплатите пожалуйста.
Генерал в туалете дрочит! Заходит лейтенант: - Товарищ генерал, а что вы там делаете? - Дрочу сынок, скоро и ты будешь! - Почему? Я ещё достаточно молод и полон сил! - У меня просто уже рука устала.
Случайно наткнулся. Всё же украинский - классный и смешной язык)) Так звучат в украинском переводе строки из «Евгения Онегина»: "Паду ли я, стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она?" - Чи гепнусь я, дрючком продертий, чи мимо прошпандьорить він? ))
Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку. Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована. Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные". Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись". Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех. Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять. Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так". Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять. Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли. В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее. Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя наёбывать. С другой стороны, если на курорте какой-нибудь хитрожопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя наебать, так что тут тонкая грань. Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть. Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то. А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик....
Мой приятель Лев Ценципер, Семьянин и домосед, Подхватил внезапно триппер В шестьдесят неполных лет. Позвонил мне на рассвете, Исступлённо хохоча: Дескать, нет ли на примете Венеролога-врача? Рассказал, что Виолеттой называлось божество. И от новости от этой Распирало прям его. Что в ста метрах от ин-яза Познакомился он с ней, Что клялась ему, зараза, В непорочности своей, Что с утра давленье скачет, Как он вспомнит алый рот, Что, хотя он ссыт и плачет, Но зато душа поёт! Я сказал: "Согласен, Лёва. В этом возрасте, в судьбе Триппер - в самом деле клёво: Я завидую тебе!"
Однажды на отдыхе Алехину предложили сыграть партию в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Соперник: «Как же так? Вы меня совсем не знаете и даете ладью форы»? Алехин ответил: «Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал».
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом. - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду... – Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти! -Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками! Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Брешеть з переляку падла, на жинку свою наговорюваеть...
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш. Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш. Одна блондинка, чтобы стать умнее, начала много читать. Но нихуя не понимала. Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи её на утилизацию. Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей. Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота... Правильно освоить деньги это присвоить. Исполнительная староста класса даже родила за отсутствующую Петрову. Поместная Православная Церковь в Украине – это ППЦ. -Оцените,пожалуйста,фильм;"Человек-паук". -Нуууу,если бы не спецэффекты,то я бы убрал из названия букву "а". - Октавиан, у тебя одна сандалия грязная! - Знаю,Марк Антоний я такой неловкий... ............................. - Вы прослушали миниатюру "Август наступил".
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана. - Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно...Хотяяя,всё равно мы им пельмени запиваем? Вообще непонятно выражение "страдающий метеоризмом" - ведь страдают-то, в основном, окружающие. Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель". Если бы каждого дурака поставить на своё место, сколько хороших мест сразу освободилось бы. Оскорбления власти в интернете хотят приравнять к мелкому хулиганству. А почему сразу не ввести в УК статью об оскорблении чувств верующих в правительство? Сенаторы внесли в Госдуму проект закона о запрете на публикацию в СМИ и интернете недостоверной информации, которая создает угрозу жизни граждан. Это будет караться арестом на 15 суток. Росгидрометцентр заявил о прекращении своей работы. У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас. - Ты будешь писать мне? - Только в тапки.
