Анекдот бы рассказал.

Мужик в общественную баню приходит, видит мужика с елдой до колена, спрашивает у него, как мол само выросло или помог чем?? Он грит гантельку 5 килогромовую повесил, недельку походил, вот и растялось.
Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает "а чё терять" и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а трахаться не может, не стоит.
приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает
"ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?"
"Я не знаю, я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить..."

 

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

— Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

Прохожий обращается к Рабиновичу:
— Уважаемый, сигаретки не будет?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

Мойша, запомни:
-Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

— Марик, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
— Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Ви посмотрите на эту Фирочку!!! Она уже научила его врать!

 

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

— Софочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

 

В Одессе Сёма помог старушке перейти дорогу не тем людям.

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше…

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

 

Рыбачков из Внутренних Дел,с Праздником.



— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый.

.

 

Сегодня День памяти М.Н.Задорнова....
Несколько его высказываний.

“В народе говорят: если у мужчины лысина спереди – это от ума, если сзади – значит, гуляет… Евреи носят кипу на затылке. Получается, евреи охотно показывают миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи”.

В Думе готовится к принятию новый закон по налогообложению: «Имущество, оставшееся после уплаты налогов считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию».

Во время выборов ставка делается на подавляющее большинство, которое и подавляется.

Современная примета. Если через полгода после выборов вам еще не стыдно за того, кого вы выбирали, значит, вы на выборы не ходили!

Олимпиаду потряс очередной скандал: за допинг кенийского спортсмена лишили 83-го места.

Популярный советский журнал «Наука и жизнь» начал выходить в новой, более современной версии — «Наука и существование».

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!

Милиционер пытался установить личность. Личность все время падала.

Новости политики. Вчера в Иране в знак протеста против современной американской политики прошел митинг под девизом «Закрыть Америку». Участники митинга сожгли чучело Колумба.

“В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк”.

ФСБ озабочено поисками врача, перерезавшего В.В.Путину в детстве пуповину. Недавно Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.

“Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: “Разрежьте пополам”. Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: “Зачем?” Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы.
Я говорю: “Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется то мы…”. Она смотрит на меня и говорит: “Но у меня же есть парень”. Я ей говорю: “Тогда на три части разрежьте, пожалуйста”.

 

Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные.
Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворотв гололед заходят, 100 км/час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололед, дожди и бури...
- А седые?
- А седые- это напарники лысых!

 

Хулиганские,от Маргамова по мотивам Даниила Хармса.

Лев Николаевич Толстой любил крестьян уму-разуму поучить. Выйдет, бывало, к крестьянам с самой зари, поучает-поучает, да так разохотится, что не заметит, как день пройдёт. Крестьяне, конечно, слушают, а куда деваться, когда барин шибко грамотный у них. А после-то, как день пройдёт и барин почивать отправится, идут в поле пахать. Ничего не попишешь – работа есть работа. Даже поговорку такую сложили: мол, ученью свет, а уж неученью (работе, стало быть) тьма.

Толстой страшно не любил подметать. Начнёт жена его Софья Андреевна уборку, а Толстой сразу в поле убегает и ну землю пахать. Вроде как занят очень. Все Толстого за это хвалят. Вот, мол, наш граф, смотрите, молодец какой. Трудолюбивый какой. На улице зима давно, а он всё пашет да пашет.

Сидел Лев Николаевич Толстой в Ясной, у себя в поместье, обеда ждал. А обед всё не несут. Час сидит, другой, третий…Не несут.
Обиделся Лев Николаевич, сам на кухню к жене пришёл.
– Чего это ты, – говорит – Софья Андреевна, меня не накормила до сей поры?
– Ах, – она отвечает, – Леон, у нас сегодня пирожки с мясом на обед. Вот я, не желая твоих чувств оскорбить, и велела тебе не подавать.
– Что же, – говорит Лев Николаевич, – я хозяин пирогам. А не пироги мне. И потом, опроститься никогда не вредно. И велел пироги подавать.
Какое уж тут вегетарианство, когда кушать хочется.

 

– Привет! Чем занимаешься?
– Да вот, надыбал перевод на старославянский...
– И что?
– Теперь бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою…

 

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»

Грабитель ворвался в банк, кричит:
– Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
– Стоять – это глагол, придурок!

Учителя русского языка спрашивают:
– А почему ваши ученики все время пишут «ушедши», «пришедши»?...
– Не знаю! Наверное, привыкши...

– Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
– Вам очень жалобную?
– Ну... очень.
– Валя, пробей «Муму» товарищу!

 

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из четырёх слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные».

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот»

Англичане организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору следующего рассказа:
«О, Боже, – воскликнула королева, – я беременна и не знаю от кого!»

Фредерик Браун сочинил самую краткую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...».

О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа – завязку, кульминацию и развязку:
«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

 

"Замолаживает", – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал:
"Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью".
"Да, молоз… Не замелнзуть бы, балин!" – добавил ямщик…

Сидят офицеры, играют в карты, но не идет игра – скучно как-то. Чего-то не хватает. Не хватает поручика Ржевского. Посылают за ним ординарца.
Ординарец возвращается и сообщает:
– Поручик с дамой и просил передать, что если не сможет, то придет обязательно.

Встречаются два новых русских.
– Как дела?
– Да вот обобрали до нитки.
– А я тебе говорил: уголовные морды, а ты: всё юридические лица, юридические лица.

Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались.
Один говорит:
-Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие:
– "Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…

 

Поводу ,,мы попадём в рай,а они-просто сдохнут".Чё то ассоциативно вспомнилось...

После Альпийского похода Суворова Павел решил выбить специальную медаль, на которой бы отражалось и участие австрийцев, которые лишь мешали общему делу. Суворов, к которому Павел обратился с просьбой предложить вариант текста, дал такой совет – медаль сделать одинаковой и для русских, и для австрийцев. Но на "русской" выбить "С нами Бог", а на "австрийской" – "Бог с нами".

 

ЗЫ. Я сама несчетное количество раз не ответила ему...

 

@Юлия,
Меня нигерийцы задолбали своими миллионами. Я пару раз по приколу попереписывался. Там целая индустрия. На втором уровне появляется более грамотный "адвокат" и т.д. Ко мне в Реутов с "моими" бабками не приехал даже за 50% от суммы

 

@СерЁгаБ,
Зря ты так о нигерийцах, милые люди... Я у них в тюряге сутки отсидел, когда там был...

 

Тебе мильярды силком не пытались там всучить?

 

@Дюсик,
Сосед, привет! Ты зачем свой пруд на МКАДе обгородил забором и спустил? Зарыбливать будешь?
***

 

@СерЁгаБ,
Не я, есть кому и без меня слить пруд... Карась был хороший, я еще раков туда запускал...

 

@СерЁгаБ,
Жители близлежащих домов таким образом решили избавится от засилья раковё

 

@Дюсик,
Песерёдке глубоко и ил мягкий. Надеюсь, карась там до весны затихарится. Они бетон заштукатурят и все, надеюсь. Так и в Кусково, и на Терлах чистили.

 

Хорошо отделался. Там негритюд. Нигерия в списке стран, куда нормальный судовладелец свой пароход не отправит ни за какие бабки. В чартерах у всех написано: Open to all destinations except Nigeria, Congo, Ethiopia и еще пара подобных стран

 

В гаремах нет плохих танцоров.

В жене – мудрость, в пиве – сила, в воде – микробы.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец

В молодости мы ищем красивое тело, с годами – родную душу.

В Одессе говорят: – Не можешь любить, сиди дружи.

В одних носках… Как это сексуально!

В порочащих связях был, но не замечен.

В темноте, да не в обиде.

Вас не шокирует, что я курю? – сказала курившая в голом виде Раневская, когда в ее гримерку без стука вошел директор-распорядитель.

Ваша стройность перестала быть визуальной.

Взялся за грудь – говори что-нибудь.Взялся за зад – не говори, что не рад.

Взялся загуж – не забудь сходить в душ.

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Главное, ребята, перцем не стареть .

Карлсон залетел и ждет малыша.

Кошмар Фрейда – фаллос Мебиуса.

Крепче за шоферку держись, баран .

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: «Гражданин!»

 

- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!

 

- Ало, это Global International SMM Digital Group?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на математике.

 

https://www.facebook.com/video.php?v=2126412607609796

 

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чУдное сочетание "дрова" и "электронный список".

 

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

-Ай,Моня я не могу позволить себе купить эти бруки по такой огромной цене,моя Софочка скажет мине:Я или эти бруки.
-Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

Что лучше, взять беспроцентный кредит или положить на выгодный депозит?
Лучше взять и положить на обоих. Приманки придумали не для того, чтобы кормить, а для того, чтобы ловить.

Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника
-Куда поступать будешь?
Ответил:
-Тебе какая разница, дебил.
И поступил в институт Склифосовского.