Анекдот бы рассказал.

Кошки проходя мимо ларька с шаурмой научились креститься..

 

В автосалонах по продаже Бентли...сдачу дают Логанами..

 

Буйнов...ржу немагу..

 

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...


- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…


Сын спрашивает у отца:
— Пап, а чем отличаются мужчина и женщина?
Папа:
— ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38. Вот между ногами вся и разница.


Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

 

Еврейский ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Эмик рассказывает отрывок из «Евгений Онегин» :
- ... Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз ...
Потом Эмик задумался ...
- И шо? Дальше, таки забыл?
- Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?

- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели..

 

Сима имитирует оргазм, потому что она имеет виды на серьезные отношения с Мишей.
Миша же имитирует намеренья на серьезные отношения, таки чтобы иметь оргазмы с Симой...

 

Многих женщин оральный ceкc устраивает...Причем, на довольно приличную работу.

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Папа сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз —изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

 

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

 

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

 

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся…

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты- "Из чего?"

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.

Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Доктор, вы меня не поцелуете?
Врач:
- Ну что вы... Вы же мой пациент,у нас существует врачебная этика... Мне и ебать-то вас не следовало...

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору спизженное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Бля, что делать? Смотрит: рядом вход - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватил:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на хуя сюда лезешь?
- А я себе в норку зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нахуя ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

 

@БУЙНОВ, Юра, баля!!! Ты лучший!!!
*дружески паржал...

 

@Рыбокоп,
я так думаю что в 15 лет, она тоже выглядела достойно, так что можно было смело с Никиты Сергеича начинать, а октябрёнком и на фоне Кобы бы смотрелась

 

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с женами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

 

В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор.
Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить!
И прикопались к маце:
— А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете?
— Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу.
— А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками?
— Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи.
— А вот вы… обрезание делаете?
— Всё собираем, да. И отсылаем в город.
— Ну и что же вам присылают обратно?
— Сегодня вот вас прислали...

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

-Сара , скажи , мой Абрам не у тебя ?
-Таки нет . А почему спрашиваешь ?
-Так он сказал , шо по блядям пошел !
- Ну так он мог из дома не виходить !

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

 

Эта пять!!!!!!
*завыл от восторга!!!!!!!!!!!!!!!!

 

@Владимир Владимирович,
Что то ты сегодня подозрительно восторженный?
Колись,звезду дали?

 

@БУЙНОВ, не... отгул дали! Завтра на валы поеду!

 

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

 

https://www.facebook.com/video.php?v=1397688993669265

 

-Циля! К нам щас придут Рабиновичи! Спрячь серебряные вилки!
- Думаешь, с3.14здят?
-Думаю, узнают

 

@СерЁгаБ,

Сравни текст и найди отличия?!
Чем вариант Ильи не устроил?

 

Кто первый встал - того и лайки

 

@LeGro,
Ну, увидел у себя в вотс апе, зоржал, и , не глядя усердно переписал сюда, к Буйнову

@Рыбокоп,
София Михайловна с кажным годом все привлекательнее

 

@СерЁгаБ,
Вот написал "София Михайловна" и украл у девки всю привлекательность!

 

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику: "... характер нордический", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику: ". . . характер близок к нордическому", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц...

 

Циля,сегодня к нам приходят Рабиновичи,спрячь серебряные вилки.
Боишься спиздят?
Нет,узнают.

 

... бедная Циля...

 

Это просто какой то...

 

- Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

— Фима, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

-Скажите Рабинович,вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
-Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.

Похороны Цыли. У могилы муж с каменным лицом и рыдающий, рвущий на себе пейсы любовник. Муж ему:"Фима, не стоит так убиваться, я же собираюсь скоро жениться опять!"

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Таки он их яйцами натирает каждый день.
- Ой! Вот же ж акробат!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

 

@БУЙНОВ, Эта оне на Иваньке?

 

Истра.Валы...

 

Тойта тама клёва нет... если в Истре рыбы нет, рыбу сожрали ортадокзы...