Внимание! мошенники!(жалобная книга)

Я раз попробовал их - и больше не хочу. Не по какой цене.., и хоть сколько штук внутри.

 

Велкомовская в воске. Рублевская в кишке. Брал в воске какого-то завода на О, во, Окраина вроде. Не понравилась. Хотя мне всякие ливеры нельзя есть, но если немного и хочется, то можно.

Люди все разные. У меня тоже полный бар. Некоторые бутылки по несколько лет стоят. Еще и Лимончелла есть из Италии. И ром из Доминиканы. И текила из Мексики. А кто-то ничего не может держать дома. Все сразу выпивается. А некоторые, не поверишь, зашиваются или кодируются. Силы воли нет. И жизнь заставляет. Но они злые становятся и на людей бросаются.

 

@700,
Мне они никакие даром не нужны-дети едят...они вон александровские не едят,только рожки,а эти лопают,редко,но покупаю.

 

Нет, не перестану.
Но, перестану ходить в Перекресток и Зельгросс, а буду ездить только на Фуд сити за продуктами.., благо там - все то же самое , но дешевле..
Слово - акция .. на ценнике - не актуальна.., актуален - порядок цен.
А так как я хорошо ориентируюсь всегда в том, что мы едим - мне проще.
И сила воли у меня есть.., ничего лишнего никогда не съем и не выпью никогда.
Так же и со снастями рыболовными..
Веселит народ - который боится ко мне с запасом в кошельке заходить..
Я - никуда не боюсь ходить и заходить., если мне это не нужно сейчас - никогда ничего не куплю.
Сколько б денег свободных в карманах и на карте не было.

 

Рожки - краснодарские им купи с коровой.., забыл название.., буренкино чтоль какое..
Они со сгущенкой..
Первый раз - взял пяток по акции в Зельгросе - всем очень понравились.., даже деду. Стоили 16руб по акции..
Теперь - акций нет ((, покупать не перестаю.., беру регулярно - но по 3 ((, они теперь - 20руб там же..

 

@Boris. Нагатино,
Велкомовская в воске вкусная...

 

Это ты @Буньков у скажи.
https://av.ru/i/236204/

 

@Андрей Kurz,
Вот они..
http://otzovik.com/reviews/krem-desert_korovka_iz_korenovki_rozhok_s_varenim_sguschennim_molokom/
Не буренкино..
Александровские рожки - редко в акции бывают .., а без акции - платить за них 40-45руб рука не поднимается..

 

@Андрей Kurz,
И это.., ещё вспомнил..
Творобушки - не покупаю ещё и по политическим мотивам..
Их производят - в глухой Башкирской деревне Бураево.., откуда моя бывшая водитель.. родом.
Прикол - что в её деревне производят.., а она и сама их никогда не ела.

 

@Серега Новокосино,
Не Бузи ....пусть лучше тут ...а то в средства пойдут

 

@Серега Новокосино,
)))))так акции и есть узаконенное мошенничество...)))) и нам Александр втолковывает как этих мошенников вокруг пальца обвести...

 

А почему во множественном числе? Или к модераторам так принято обращаться? Я уже давно говорю, что ветку надо сделать "Акции и скидки" и там солировать.

 

@Серега Новокосино,
Да тему две секунды сделать....но какой смысл....говорят тут и ладна ....
Просто странно новости с рыбалки не уместны а разговоры как съэкономить два рубля вполне уместны....как говорицо чудны дела .....

 

Во ! Придумал ! Буду постить по теме, про мошенников ! От ВинАвто ! И народ посмеется...и Творобушки сьедобными покажутся...и 700 пару акций пропустит

 

Акции в магазинах сетевых - может и делают.., что б неискушённого покупателя заставить купить что нужно и не нужно.., может в этом и мошенничество.. - хотя, готов спорить..
Но, ни кого с головой на плечах.., никто ни в какой блуд не введёт..
Любой разумный.., возьмет от этих акций - ровно столько, сколько ему нужно..
И возьмет так.., что магазин - ещё ему и должен останется.
Купон какой.., или скидку на следующую покупку.

 

Илья,
Смайлы - не уместны.., а тем более вчера.., еще на пепелище.. ((
А то некоторые товарищи.., вчера - выразив соболезнования.., ещё и с умным видом рассуждали..
А чего имеют право веселиться, типа., он при жизни - такими казлами всех фишингистов называл.. (((
Давай не будем до вторника.., а то сейчас заведусь.

 

@Серега Новокосино,
А кто сказал что ниже себестоимости? Заработают на мне конечно % 10-20.., а на тебе 70.
А на мне заработают 20, и ещё купон подарят на 20 скидки.

 

Спойлер

В ГОСТИ К ТУРКМЕНБАШИ
December 13th, 2013
История из середины 90.
Как то числа 25 декабря до меня дошло, с чего бы это все вокруг в лампочках и светится и с какой стати народ бегает туда сюда с деревьями в руках. Замотался несколько.В ту пору я перемежал просветительскую деятельность с дачей ложных показаний по нескольким экономическим статьям. Просветительская деятельность заключалась в том что я наглядно объяснял населению постулат" Деньги не растут на деревьях". Если прибавить к этому пару бригад романтиков с большой дороги что искали мя как диоген человека(с факелами по городу) и каких то неясных но свирепых узбеков, что страстно желали увидеть свой хлопок, обещанную за него нефть и меня, что бы спросить куда все это делось, то причина, почему я проморгал приход Нового Года становится понятной.
Появляться в местах привычных мне было нельзя по медицинским показаниям. Во избежание вывихов, переломов и гематом.
Так что звонок друга из Туркмении застал меня в неком сомнении
Друг жил в Москве, помогал мне в просвещении алкающих знаний народов и создавал вместе со мной устойчивую преступную группу. Но, оценив накал страстей вокруг наших дел скорбных, вдруг сильно заностальгировал и умчал на малую родину лечить пошатнувшееся здоровье. Что было сигналом что все вокруг вовсе не так радужно как мне представлялось. Ибо по степени безбашенности Бегемот превосходил всех известных мне персонажей, а там было из чего выбрать, уж поверьте…
Поясню примером…
Серебряный Бор. Пляж. На машине нельзя, но надо. В обуздание нарушителей милиция остроумно пустила надзирать за порядком конные разъезды, тут же прозванные народом ментаврами. Те ездили по пляжу и собирали на корм лошадкам а не то номера скручу или до отделения покатаю. Как то во время беседы на тему"Овес нынче дорог" с двумя буденновцами я заметил крадущегося сзади Бегемота. Диман делал страшные глаза и косил ими налево что на его языке означало "Отвали в сторону от кобылы" Я Димочку знаю. Он два раза не предупреждает. Не послушаешь его и не исключено что потом всю жизнь в памперсы ходить будешь и горько жалеть"Почему я тебя не послушал!" Поэтому тут же сместился вбок. Через секунду кобыла вдруг выпучила глаза, заорала нечеловеческим голосом, встала на дыбы и сорвалась с места. Мент болтался в седле безвольной куклой и визжал что то матерно-лошадиное. Так я их и запомнил…Улетающих в даль…Напарник мента в секунду забыл о моем существовании и наметом полетел за товарищем…
"-Низко пошла, видать к дождю"-прокомментировал происходящее Бегин, затягиваясь сигаретой.
-Что это было, папа?
-Бычок в жопу.
-Кому?
-Коню. Не менту же. Совсем отупел на жаре? Пойдем купнемся-освежишься…
И если уж такой деятель счел за благо смазать лыжи…то пора было о многом задуматься. На бегу.

Бегемот сразу перешел к делу.
-Ты на новый год с планами определился?
-Да как то не…
-Приезжай в Ашхабад!
-А то там делать?
-Все!
-Хм…а билет сколько?
-700$ в один конец.
-Знаешь, Диман, я знаю места где все можно делать и за меньшую сумму.
-Ты не понял-это для нетуркмен.
-Ты угадал. Я не понял.
-А для туркмен-20$
-Я рад за туркмен но я то тут причем? Или ты предлагаешь мне стать туркменом?
-Именно.
-Через обрезание и заверенное нотариусом совокупление с родовой ослицей? Я не согласен.
-Идиот. Езжай ко мне домой, ключи у тебя есть, и возьми в серванте мой загран.
-Ты с дуба рухнул?
Тут надо сказать что Бегемот весил кило на тридцать больше меня, носил бороду лопатой и перепутать нас не мог даже негуманоид. Больше всего ликом бегемот смахивал на крылатого быка Шеду что подпирает вход в одном из залов Пушкинского музея.
-Да кто на тебя смотреть будет?
-Урки в камере. Или шизофреники в палате, смотря по приговору.
-Позвони Жене.
-А женя что? Пластический хирургом теперь работает?
Женя в нашем беспутном стаде трудился шаманом-эпилептиком, гуру, суфием и брахманом в одном флаконе.
От безделья позвонил Жене. Просветленный неожиданно поддержал эту безумную затею.
-Не вопрос, старичок. Я тебя подготовлю!
-Сидор соберешь? Носки теплые не забудь, в Бутырке сейчас прохладно.
-"Сказали мне, что в конце моего пути меня ожидает океан смерти. И я с полдороги повернул обратно. С тех пор стелются передо мной кривые, глухие окольные тропы"
-Лагерная запретка будет передо мной стелиться. И "егоза".
-Мужество, это когда воин спрашивает не "сколько врагов?", а "где они?"
-За стойкой в аэропорту. Аэропорченные люди. А имя им -легион.Не хватит тех что есть-еще позовут.
-Короче, старичок, не будем размазывть белую кашу по чистому столу. И я и ты знаем, что ты полетишь. Я приеду к регистрации и настрою твой рояль.
За 15 минут до регистрации Женя влетел в зал и поманил меня.
-Уффф…старичок . Еле успел. И уже опаздываю.У меня пять минут так что садись поудобнее, слушай внимательно, понимай правильно и запоминай надолго.
Это будет анекдот.
-Ты мне анекдоты предлагаешь пограничникам травить? Или мне в камере пригодится что бы на должность штатного тискальщика романов пробиться?
-Твой язык обкрадывает твои уши.
-Ну?
-Представь аэропорт.
-Без проблем.
-К стойке регистрации мужик тянет привязанную за рога козу. На стойке его уже поджидают, потирая руки и предвкушая удовольствие.
Таможенник(игриво):
-А кудай то мы собрались? А с козой-то низзззя!
Мужик(раздраженно)
-Это не коза.
-А кто?
-Это собака. Вот документы.
Таможеннник ошарашенно читает бумаги-там все чин-чинарем: порода…такса…кличка…Бобик…щенячья родословная…прививки, фотография…подписи ветеринара…печати…ажур!
-Ааааа эээээ а что это у вашего песика-рога?
-А вот личная жизнь моей собаки здесь вообще никого не касается!
Женя:
-Настрой понял?
-Ага!
-Отбросив сомненья и страхи, сражайся, Арджуна! Вперед!
Посты я прошел без сучка и задоринки. Ни одна сука за стеклом даже не ворохнулась…
Про саму поездочку расскажу как нибудь после…
Первое, что обращало на себя внимание в салоне самолета-здоровенная фотография какого то свиноморда в халате поверх костюма с галстуком, красующаяся на двери кабины пилота. Он тепло и строго взирал на пассажиров. Надо понимать, таким образом поднимая уверенность в благополучном исходе полета. Все остальное эту уверенность только развеивало:и обшарпанная лайба и объявления по бортовой сети, где нам с непередаваемым акцентом сообщили что лайнер ведет уверенная рука пилота первого класса Садыкова Садыка Садыковича, и сам Садык Садыкович, сука, своим запоминающимся ракетным взлетом. То есть реально казалось что Сапармурат Туркменбаши, что красовался на пилотской калитке взирает на нас прямо с небес. Рядом что то пискнуло, я обернулся и обнаружил комплимент от заведения. Лучшее что может ждать мужчину в пути, кроме двух пьяных валютных проституток в купе(тоже было)-это милая нежная цаца, панически боящаяся перелетов. Весь полет мы проболтали, проспали и проржали вместе. Истерику вызвал тот факт, что в обязанности командира воздушного судна, кроме управления оным входила идеологическая промывка мозга салону. То есть Садык Садыкович полтора часа нудел по трансляции про заместителя Аллаха по Туркмении, цветке душистых прерий, парче истины и венце мироздания — господине товарище барине муаллиме аятолле Ниязове.
По прилету, мы еле разлепились, обменявшись московскими телефонами, милая отбыла в объятья родни, я же попал в крепкие лапы подельника.
По дороге в город на эстакаде виднелась кем то неумело закрашенная надпись "Дарагой сапармурат, на х.й нужин твой манат!(орфография сохранена) " О! развеселился я -у вас тут дух диссидентства силен! А как с герильей? Патриа о муэрте! Лучше стоя чем на коленях!Подполье действует?
Все как то притихли, в салоне повеяло холодом.
-8 лет-как то отстраненно обронил Бегемот.
-Чего 8 лет?
-Автору дали. Ему 14 было.
-За правописание?
-Макс, не шути так. Здесь это не шутки. Ты за последнюю фразу легко можешь загреметь на кичу. И никакое гражданство не поможет.
-Все так сурово?
-Как раз таки нет. Все очень весело, но о нем(Дима показал пальцем в потолок) лучше помалкивать.
Визит в обменный пункт разом вывел меня в списки Форбс.
За несчастные 100 долларов мне в несколько приемов пропихнули в окошко кучу попугайно расцвеченной бумаги с понятно-кем.22500 манат, как сейчас помню. При ценах …3 манат 5 манат…баранина 20 манат…зарплаты 2000 манат-это достойно…
Машина дежурила у меня под окнами круглосуточно за 1500 манат в день.
Водила спал в машине, опасаясь что отобьют конкуренты.И это с бензином. Бензин стоил доллар бак, но был какого то непонятно-красного цвета. На рынке меня часто призывали торговаться(как всякий олигарх я тут же обзавелся свитой прихлебателей), но не смог я найти в себе силы собачиться с декханами за дробные части цента.
При своей куркульей запасливости я задумался над покупкой какого нибудь аула со всеми его жителями. А что? буду байствовать, самодурствовать, заведу выезд ишаков, буду охотиться на тушканчиков…чем не жизнь?
Поскольку весь визит в солнечную Туркмению я находился под воздействием чего то, пребывание вспоминается урывками.
Так и попробую изложить…

Повезли меня на племенную ферму. Ахалтекинцев показывать по 2 ляма грина за штуку.
Действительно хороши, кобылины дети. И судя по всему поумнее конюхов на порядок. Потом меня начали уговаривать прокатиться. Я отнекивался. Вообще отношусь с подозрением к движущимся предметам из которых не торчит руль. Но соблазн проехаться на чем то ценой в четыре упорных Роллс Ройса пересилил здравомыслие. Конь поглядывал на все эти уговоры с юмором и явно понимал о чем речь. Когда я сдался и пошел к нему с морковкой миллионер как то взглядом телепатировал мне "Ну куды ж ты лезешь, дурень!" Но я почитал что помстилось мне…А зря. Кряхтя взобрался на сокровище.
-Ну?
— Да все просто!(негодяи снизу) пятками его пни слегка!
-Иээээээххххх! Сукииииииии как это тормозиииииит?!
-Удила натяни!(через ржач)
Я натянул. Конь встал как вкопанный. Я полетел дальше. В кучу компоста. Оказывается лошади тоже смеяться умеют, выяснил я выбираясь из говнищ.

Пригласили нас на чью то свадьбу. Скромную, только для своих, рыл на 500…
Тьма народу, все с золотыми зубами. Стол полыхал улыбками. Особенно выделялись бабы.
-Чего это за великолепие? поинтересовался я.
-Ааааа…тут баб с золотыми зубами замуж охотней берут.
-Тяга к прекрасному?
-Не-а. Загашник. Деньги кончатся, зарядил милой в репу, с пола подобрал-и в ломбард. И снова достаток в доме.
-Разумно.
Потом кого положено пригласили попариться в доме. В парилку набилось человек тридцать мужичья с хозяином во главе. Хозяин извинился, что дела зовут и покинул гостей.
Потом кто то собрался выйти-ан дверь заперта. Оппаньки. Орать орали но без толку. Дом большой, стены толстые, из женской половины нас не слышно а все мужики внутри.
Печь снаружи-не загасить. Окошек нет. То есть неожиданно выходит что всем нам только по яблоку в рот не хватает. Еще укропчику и можно подавать к столу. Все заорали, загомонили, кто то уверенно сказал про засов что упал в пазы когда хозяин бухнул дверью. Я разом вспомнил этот засов, деревянный, прокопченный, толстый из за которого быть мне теперь с хрустящей корочкой. Все добрым словом поминали хозяина, желая ему его семье и его дому такого что если бы не обстоятельства я б записывать стал.Я диву давался как бывшие колонии освоили имперский язык. Такой красочности и изощренности позавидовали бы и ценители речи в метрополии.
Бегемота и его дядю(тоже за 130 кило) отрядили работать таранами. Как древние герои, прекрасные в своей наготе, взявшись за руки они разбегались с полок и падали в дверь стремительным домкратом. Кто то из стариков начал уже задыхаться, писец замаячил со всей очевидностью, герои отбили себе плечи-но при очередном ударе дверь выпала вместе с куском стены в клубах штукатурки. Все вынеслись наружу и попадали в бассейн. Сказать что дядю и племянника чествовали-это ничего не сказать.
Я бы и сам облобызал друга но пришлось занимать очередь. Потому пока все славили спасителей и слюнявили им десны я поднял дверь и одеревенел. Засова не было. Дверь просто открывалась на себя. Минуту висела тишина после чего толпа разразилась диким хохотом. Особо развеселило предположение как бы нас нашли. Тридцать трупов, двое с разбитыми плечами и ни один не догадался ручку на себя дернуть! Феноменальные долб.ебы…
Я сам чуть не утонул со смеху. Когда народ оторжался настала пора искать крайнего. Угадайте, кто им оказался? Правильно! Конечно, опять хозяин. Вердикт гласил-это ж надо быть таким мудаком, что бы дверь в бане на себя открывалась!

По приезду нас сразу предупредили, что бы мы не вздумали соваться в махаля.
Махаля-это такой район.Бывает в большинстве туркменских (и не только) городов. Дома там строили за одну ночь из картонных коробок, ослиного дерьма, соломы, глины скрепляя собственными слюнями и козявками.Архитектура по принципу "срали, мазали, лепили".Иначе снесут. а построил-и начиналась бесконечная тягомотина. Когда хибар становилось много-вонь и преспектива бесследного исчезновения с возможным каннибализмом начинала отпугивать власти от этой клоаки.
О преступности говорить не стоит и так все ясно. Кстати все погромы и резни прокатившееся по средней азии после развала союза начинались в махаля. Не избежал этой судьбы и Ашхабад, но Сапармурат, молорик, проявил себя во всей красе. Как только толпы местных вывалили ночью бить армян, (армяне не остались в долгу и клич АРА, НАШИХ БЬЮТ! выплеснул все мужское население на улицы) менты быстро окружили стадо, не разбирая кто из них кто забили в заранее подогнанные автобусы до плотности "не дыхнуть ни пернуть" и, отвезя километров на тридцать в пустыню выкинули всех на грунт.
До рассвета оставалось часов пять. Туркмения. Июль. 50 в тени днем. Только тени в пустыне нет. Толпе оставался выбор-продолжить начатое в городе, но на пленэре и сдохнуть всем нахрен или ползти назад не выясняя отношений. Как ни странно толпа выбрала разумное решение. Так нечасто бывает. И хромая, помогая ослабевшим, не разбирая кто чей поплелась в город. По дороге на почве лозунга "Менты-козлы" крепла дружба народов. В город припозли все уже братьями, братухами и брателлами. Так что Ашхабад резни избежал.
Так вот про махаля. Само собой что мы туда полезли. Даже не помню зачем. С московским архитектором Борей, рафинированным интеллигентом умницей и осторословом. Правда кондициями тушки Боря сильно не дотягивал до уровня интеллекта. Ночь, вонь, кривые заборы какие то трупы то ли животных то ли гуманоидов под ногами.И никого. Поворачиваем за угол-ан вот они. Рыл незнамо сколько (все переулки забиты) маленькие, злые, грязные и вонючие. Самый злобный впереди.
Пиз.ц. "Все таки быть тебе сожранным", тоскливо размышлял я лаская взглядом доску с гвоздями, что росла в приятной близости. Ну, суки, гарнир из соседей я вам обеспечу. Месяц голодать не будете. На Борю я не надеялся вовсе. А зря как выяснилось. Пока я просчитывал куда скакать и где принимать последний бой, представление началось.
Согласно местному этикету хорошим тоном считалось сначала поговорить с едой. Наверное, для пущего аппетиту.
Главный каннибал сразу начал загонять себя в блатную истерику, не растекаясь мыслию по древу.
-Э, чито ти хочишшшшь?-завизжал он фальцетом-Чито ти хочииищья тибе спирашиваю!
И вдруг этот визг прорезал спокойный доброжелательный Борин тон.
-А что у тебя есть?
Ну то есть давай показывай, может выберу себе чего…
Каннибал осекся. как то не укладывалось все в привычную схему…
Но продожил визжать(правда слегка сбавя тон)
-Ээээээ ти что бурий, да? Ти бурий?
Но ярость благородная никак не вздымалась как волна, хоть ты тресни. Причина Была в Боре. От него вообще не исходили эманации страха. Совсем. Оппонента он слушал как шкодливый внук подслеповатую бабушку. Слегка скучая и показно-вежливо.
-Ти чего такой бурий?(тон еще ниже) Ти что Шухрата знаешь?
Боря наконец проявил хоть какой то интерес к беседе.
-Это Шухрат меня знает.
-И ти чито, пиридем сичас к Шухрат ти ему зидрравсввуй скажишь?(почти нормальным тоном)
-Пошли к Шухрату-, стронулся с места Борис.
-Эээээ…ладна я и так вижу ты ровный пацан…Он цыкнул на окружение и все в секунду рассосались в межьящичном пространстве.
Потом взяв нас под руки он повел к цивилизации. "Ты совсем сумасшедший-качал он головой.(Акцент почти пропал) Ты куда пришел? Тебя бы убили что я Шухрату сказал бы?"
"Привет от Мурика Шухрату передай" сказал он на прощанье и растворился в клоачных джунглях…
-А кто такой Шухрат?, поинтересовался я у Бори в такси, когда ко мне вернулся дар речи.Я ни на секунду не сомневался что Борис давно и тесно знаком с этим прекрасным человеком, имя которого спасло мою тушку от погрыза.
-"Да хуй его знает" беззаботно отозвался Боря.
Я молчал всю дорогу. Меня придавило чужим величием.
-Я сам родом из Ташкента-счел нужным пояснить титан духа. Эти разборки-не новость для меня…
С Борей мы дружны до сих пор. и не устает он меня поражать.
Засим откланиваюсь. Спасибо за потраченное время.

 

@Серега Новокосино,
А у меня - так да.., бывает и всякое.., добрую треть офиса - покупал.. по 10$ - продаю теперь по 7-8$.., и при этом - это очень даже ликвидный товар.
Так что не надо.., рассуждать о том.., чего не понимаешь.

 

Просто пипец.., натуральный..
Ты чего - действительно не понимаешь.., что курс доллара вырос за эти два года почти вдвое.., а много чего из
рыбалки - подорожало всего на 10-20%, а есть даже то - что в рублях.., до сих пор продаётся по старым ценам..
Я много делал закупок раньше.., сразу на 10-15-20тыр $.., оплачивал поставки именно $ !!, если сейчас весь тот товар под 0! продать.. по реальным на сегодня Рублевым ценам .., у меня было 0,5.., станет максимум 0,4 (( и три года бесплатной работы (((
Когда несу чего под заказ со склада.., конечно беру в рублях и свои 10-20% наценки и прибыли поимею .
Рубли - вложил, рубли получил.., короткие позиции.., 80% товарооборота у меня - длинные.
Если я проиндексирую весь товар по курсу на сегодня - а ещё прибавлю хоть 5% прибыли - я вообще никогда ничего не продам.

 

Вообще для наглядности.., и примера..
Резина Рейнс.., заказывал в Японии.., платил 30000$, именно $. По курсу тогда - это было 1млн руб
Даже по сегодняшнему курсу 58, а было 33.., это я должен был поднять рублевую цену на 75% Чтоб просто - вернуть свои деньги.., спустя несколько лет.., я как продавал по 250 многие модели - так и продаю.., на какие то - да поднял до 300.., и совсем крохи - 350.
350 - да.., казалось бы для тебя - подорожало.., но переведи в $ и поймёшь на сколько подешевело (( - для меня.

 

Просто нет слов.
Я за свои слова - деньгами отвечаю. Причём, своими.
Ты - отвечаешь только своей некомпетентностью.
Правильно.., тебя порой на работу не берут.

 

акция и есть самое что ни на есть мошенничество

 

Ну пусть.., акция - мошеничество..
Чтоб по теме очнователя.., и не создавать тему клон.., мошеничество от 700-го..
Главное - уметь извлекать свою пользу.., из чужого мошенничества.
Мошенник думает.., что это он хитрый.., а жертва мошенничества - что это он - умный.
И главное, все довольны.

 

В этом деле главное искренность ...если несколько раз сказать , то можно даже самому поверить ...
Так для наглядности и примера ...
купил пакет резины за 1 доллар США ... выставил в продажу по рыночной цене , скажем за 200 рубл. итого по курсу 35 имел что то порядка 400% прибыли ... не жизнь а малина ...но тут бац и доллар стал 70.... Пипец прибыль уменьшилась до 200 %.... ну скрепя сердце добавил в цену пару долларов ...чиста для плезиру ...а то уж совсем себе в убыток торговать приходиса ...
PS Все события и цены являюцо вымышленными , совпадения с реальными событиями случайны.
Ps PS Акция в перекрестке купи 8 рулонов туалетной бумаги и спи спокойно !!!

 

Сегодня звонит Миша Т..
В магазине костюм - 44000, дают скидку 10%.
А объявил акцию - что сегодня этот костюм у меня 30000.
Кто мошенник? Кто сделал скидку или кто придумал акцию?
Или - Миша?

 

вот вот!

 

@Серега Новокосино,
Ну не знаю как по рыболовным делам, но по шмоткам, немножко всё по другому... Всегда остаётся неликвид, это или выбитый размерный ряд, или витринный товар, ну и т.д. Прибыль основную ты на массе уже поимел, так зачем держать остатки годами, занимая склады, убивая и так подубитый товар, когда пустив его ниже себестоимости, можно вернуть хоть что-то освободив место под новый...

 

@Серега Новокосино,
Да чего не скажешь в шутейнои разговоре......