@Дюсик Перешли это Игорю Нестерову, пожалуйста. Привет ему. И спроси, когда уже на терраныче мне свечи менять . Я ему звонить боюсь - у него сложный график работы и отдыха
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Одесса, пляж, объявление: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит». Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть… Как говорила тётя Циля, не в деньгах счастье! Но с деньгами ты можешь себе позволить быть несчастной где угодно, когда угодна и с кем угодно… — Вы не толстая. Вас просто легче найти…
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России. Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.
Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...
У меня теща покойница в тяжкие времена борьбы с пьянством занялась самогоноварением на даче. Наливает нам с шурином по стакану, гордо так... - Мама! Что это!? Какая-то вонючая беспонтовая. шняга; - Самогон! Соседка сказала , что у получается литр из 10 литров браги. А у меня из 10 литров почти десять и получилось. Нужно было тогда безалкогольный самогон запатентовать. А теща этим самогоном планировала расплачиваться с водилами за песок, щебень, землю. Мы тогда на болоте строились
- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы? - А где это вы такое вычитали? - Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."
Понравилось а куда впихнуть не придумал...поэтому сюда. О смерти Притча о том, зачем Смерти коса. — Вы — кузнец? Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь. — А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента. — Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос. Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент. — Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья. — Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец. — Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть. — Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать? — Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть. — А потом? — А потом наточить, если это возможно. Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной. — Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать… — А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете? — Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец. — Вам виднее. Как вы себя чувствуете? — Да вроде нормально. — Нет тошноты, головокружения, болей? — Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец. — В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу. Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов. Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток. — Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий. Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену. Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью. — Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно. Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца. — Что вы сказали? — тихо произнесла она. — Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое… — Оружие? Вы сказали оружие? — Может я не так выразился, просто… Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали. — Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы. — Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий. — Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько? — Н-не знаю… — Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу. — Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец. Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села. — Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь? — Но… А как же?.. — Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало! Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон. Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца. — Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия. — Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой. — Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек! Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса… Глаза Смерти заблестели. — Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак! Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской. — Можно один вопрос? — послышалось сзади. — Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она. — Да. — Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.
Спорят банан и сигарета - у кого смерть страшнее Банан говорит - у меня смерть очень страшная - с меня сначала шкуру спускают, а потом хавают. Нет говорит сигарета у меня страшнее - мне сначала головку поджигают, а потом через жопу сосут чтоб она не погасла.
Жена спрашивает: - Вы с нашим котом в одном баре были? Я поперхнулся: - А что? - Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду! - Пакет брать будете? Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!! В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру: - Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего два года работаю... Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.
Попробовал, не получилось. То ли глуховатым стал на 21 году жизни, то ли 50-ти сантиметровый слой мёрзлой, парко-сокольнической почвы помешал
Жители города так сильно любили своего мэра, что каждый день, на радио, для него заказывали песню со словами: "Вернись олень в свою страну оленью".
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет. Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам. В комнату вошла хуйня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно,хуйня какая-то нездоровая. Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест? - Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность. Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость. Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!
Жена, садясь в машину: - Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?! Муж: - Ты же сама просила повесить "вонючку"... Девушка с голубыми глазами самая красивая, а девушка с голубыми друзьями самая верная! Почему по арбузам можно стучать ,что бы проверить хороший он или нет,а по людям нельзя? На Новый год надо правильно желание загадывать. Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом. Фраза "Не твоя вина" звучит,как будто грузин отнимает бутылку.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки. — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! "У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни. Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Половина людей - дуры. В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить". - Доктор, помогите, уже 8 дней понос! Ничего не помогает! - Попробуйте народное средство - лимон. Через неделю. -Нус,как Ваши дела?Попробовали? - Пробовал, вроде так то нормально, но когда вынимаю - дрищу с новой силой..... Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Турции: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот закончился, тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот ещё даже не начался...
Интересно, а почему кошаки, даже голодные, не жрут с руки, даже вкусняшку? Или это только мои? Я их последнее время не обижаю, спим в обнимку....
Письмо. «Здравствуйте дорогие европейские пидарасы. Родитель№2 говорит, что надо обращаться как гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель№1 называет вас пидарасы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста. У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель №минус1(дед) и родитель№минус2(бабушка). А так же Родители 1/2 (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе! Дороги пидарасы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные. Подпись: Изделие №1 (Вова).
