@Gr/Laker, Имхо это лобаны- кефаль. Леска потоньше и попрочнее. Крючек, можно тройник. На него кусок булки, чтобы плавал. Без грузила!. И забрасывай на периферию стаи. Ну, возьми в булочной или со шведского стола несколько разных булочек. Попробуй их забросить в стаю вначале без крючка. Определи, на которую они лучше ведутся и её на тройник
После того, как стало модным писать "креведко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко. с форума акушеров-гинекологов: Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: -Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту! Крик в ответ: -Как это пизду удалили?! Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать. В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь! – Здгpaвcтвyйтe, Caррa Aбгpaмoвнa! Кaкиe милыe кгpoшки! И cкoлькo им лeт? – Гинeкoлoгy шecть, a юpиcтy чeтыpe. На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! Доктор. - На что жалуетесь? - У меня не стоит... - Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит, как-то криво...
У дороги стоит машина с открытым капотом. Рядом стоит водитель, голосует... Останавливается парень: - Что случилось? Водитель: - Заглохла и не заводится... Парень решил помочь и недолго повозившись под капотом попробовал завести - не заводится... - Ничего не понимаю... Слушай мужик, может у тебя секрет какой-нибудь есть? - Да нет... Решили отбуксировать до сервиса. Автоэлектрик покопался под капотом, не заводится... - Так-то все нормально, а не заводится... Скорее всего у тебя секрет какой-то есть. Водитель в сердцах: - Да! Есть у меня секрет - тещу я е*у!.. Но почему машина-то не заводится? Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, с*ка, из дома ни под каким предлогом. От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!
Ростова Ржевскому сказала после бала, - Какой мне смысл домой теперь бежать? Затанцевалась, сильно задержалась, Маман меня не пустит ночевать ... Гусар галантно сообщил Наташе, Что может на ночь приютить её, При этом Ржевский засмущался страшно, Ведь у него не графское жильё. Однако же, она не отказалась, Легла в кровать, он в кухне на пол лёг, И между ними ночью завязался Такой вот интересный диалог: - Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла! А на балу ни капли не устала! Поручик всё воспринимал серьёзно. Он ей принёс второе одеяло. Потом она немножко помолчала, Подумала:"Ну до чего ж он туп!", - Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала, И он принёс ей свой большой тулуп. - Ах, право же, мне это надоело! Ростова с гневом Ржевскому сказала. - Мой муж отогревал меня всем телом, Пока был жив, когда я замерзала! Поручик рассердился, - На хрен нужно! На кладбище тащиться среди ночи, Чтоб откопать и принести вам мужа?! Я спать хочу, Наташа, между прочим!
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадёт. Снова построят - снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою верную в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. Вера требует жертв и храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.Колокольня все равно упала... А потому что сопромат не наепёшь. - Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это всё-таки МОЯ жена. -Как вы находите моё новое стихотворение? -Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. -Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? -Три обезьяны, десять минут.
@БУЙНОВ, Доктор-пессимист: - На что жалуетесь? - Не стоит - Да он и висит у вас как-то х...ёво... Доктор- оптимист: - На что жалуетесь? - Не стоит... - Зато посмотри, как он у тебя классно висит! Доктор - циник: -На что жалуетесь? - Не стоит... - А ты сюда, шо, трахаться пришёл?!
Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!" == Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить = Кто не рискует, тот не пьёт боярышник! = Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол. = Можно месяцами присматриваться к девушке, но если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий дружбан-баба. = - Тебя как зовут? - Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй, что ли? - Нет, Денис. = Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши. = Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит. = - Маша, смотри, я единорог... - Блять, Витя, одень трусы, мы же в гостях!
И я там был)))Посиживал частенько.Хороший там карась ловился,бывало и по многу))) А потом там какое то здание достроили и наша "лунка" оказалась вне закона)))
Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают: - Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву. - Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали? Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки. Идёт урок истории. - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете? - Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую.... - Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки! Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли. Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она
Хороший боян в тему Зона строгого режима, подсобное хозяйство. В курятнике ципленок рыдает в истерике. - Цыпа! Что случилось? - Мама! Как с этим жить?! Это правда?! Утенок сказал, что мой отец - петух!
11 признаков того, что скоро Новый Год: 1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы. 2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. 3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками. 4. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда. 6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея. 7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым. 8. Вы решили не пить до Нового года. 9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки. 10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто! Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками... Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист? Красота женщины действует на мужчину как анестезия от того, что она делает. Про величие России больше всех любят рассуждать сбежавшие в тяжелые для нее годы
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать. - В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!!)) В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался. Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.
Может старый,коллеги рассказали.... Если посмотреть замедленную съемку краш теста новой Лады-видно,как манекен креститься
— Откройте, полиция ! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток ! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и еб@т!
Не... Такое только в анекдоты...))) Спойлер: Медленный эстонец и быстрая русская ворона...))) https://ria.ru/world/20161229/1484939259.html
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше. -У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой женщины нету парня?? -Наверное, потому что у нее есть муж. - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем! У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
