Это основной двигатель жизни, прикинь некоторые с одинаковыми спят! Если бы не эта разность, дети рыбаков ничего не говорили бы...
Не верю я, что с одинаковыми спят. Выдумки это. Всю эту гомосятиму и всякие другие гадости придумал запад, Чтобы мы с ним не ассимилировались. Ибо боятся нас сильно. Вот и наговаривают на себя ))) Вот представь Илья, просыпаешься ты в АП и шепчешь нежно своему бородатому другу на ушко: вставаааайй дурашкааа! Плотва уже не спит. Пошли на лед, а то другие негодники всё выловят! Картина страшнее Вия ))))
Последние хиты Димона: тАпор и Рассия. Тетрадь на проверке. Россию вначале писали с маленькой буквы и с одним с, теперь через "a". Кажный раз производилась работа над ошибками. Точняк у Димона русский второй... *** Вчера проиграл Ненаглядной в нарды, камень не шел. Сегодня я дежурный по камбузу: Уха, кукуруза Димону, компот из крыжовника и Терновки: .
@Volga СП, Из морозилки. С алабиком теперь ни одна фрукта не пропадет Вот, что получилось. Картопля и корюшка - для пиво. *** 10.04 в 1400 приглашаем всех в бассейн на Носовихе. Димон обещал всех порвать. На курсовке пропер 25 кролем из 20 секунд. Там будет драйв-футбол курит
Просрали мы 25 м кролем. 22,41 сек. Восьмой по седьмому году. А на курсовке было из 20 сек... Был бы в тройке... Спорт есть спорт. Не настроился. Дурковал до старта с мелкими... Вот слева сидит правильный пацан. Медитирует
Дочке моей надоело каждый раз говорить Глазированные сырки, глазированные сырки. Взяла и прозвала их: Глазирки. Название понравилось и прижилось у нас в семье )))
Сын знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — ....папин.
В воскресенье внучка была в " городе профессий". Понравилось быть врачом. Но что-то я побаиваюсь ходить к таким врачам.
Дочка говорит мне вчера: Папа, у нас в лесу на даче завелось очень много диких собак. Надо нам купить хлыстовой пистолет. Я говорю: Какой какой? Отвечает: Хлыстовой. Чтобы их не поранить, а только отогнать! Я говорю: Может холостой? Ну да, говорит, я и говорю холостой )))
Гадючий денек был пятница 13. Забрал Димона из школы и пеперли на огород с заездом в Экзист на Носовихе. Выходим из Экзиста в 13. Смотрим- народ задрал головы вверх, крестятся: В доме 8 на носовихе в форточке на 10 этаже плачет малыш лет 6-7 и из форточки струится дымок. - Спасите! Помогите! Позовите моего папу- он меня спасет... .... Пиздец! И ничем не поможешь. Ну,есть у меня линя метров 20. А на крыши сейчас хрен проберешься. Все под замками . Здесь нужен или альпинер со снарягой или пожарная машина с лестницей или скай - лифтом.Пожарных уже вызвали. До пожарки 1 км... В 13:13 приехала скорая мчс. Запарковались и даже окна не открывают. Я достучался. Об'яснили, что отвечают только за медицину. За пожарных не отвечают. И закрылись. Ниже в окне 9 этажа углом к малышу - мужик, успокаивает его, бросил ему мокрое полотенце. Малыш поймал. Я позвонил в Экзист, сказал пацанам, чтобы машины с проезда разгоняли. Загнал плачущего Димона в Мистрал и попер в пожарку. Встретил огнеборцев на Носовихе у Мкада. Разведка, цистерна и лестница. Вроде быстро ехали. Но это было на 25-й минуте. Как у нас в деревне 1 мая, когда у соседа кухня сгорела... Через 5 минут позвонили парни из экзиста. Приехали пожарники. Долговато разворачивали лестницу. И тут открылось соседнее угловое окно на 10 этаже, мужык дотянулся до мелкого , выдерну его из форточки. Вообщем, спасли малыша. Имхо соседскую дверь на 10 этаже снесли. Щас заезжал туда. Соседи сказали, что малыш жив, о здоровье и подробности что горело, почему не вышел в под'езд п проч - не знают . Моему Димону урок. Обещал спички и ЛВЖ не трогать. Он большой любитель и успешный искатель на жопу приключений.
А бабушки с улицы кричат: Мальчик! Открой все окно! .. Хорошо. Что не услышал или не смог открыть А то бы полыхнуло... Вообщем, слава соседскому мужику. Ну, и Богу слава ..
На фото задымленная форточка на 10 этаже 15 этажного дома. Угловое окно прямо над черным кабелем. Дворник сказал, что горел диван. Щас заеду в пожарки у Носовихинского поста (до нее километр по пустой Носовихе) и в реутовскую пожарку (4-5 км по мкад и Носовихе) Спрошу почему долго ехали. Предполагаю, что нах меня пошлют
Ну и что с того, что спросит? Что то станет лучше?.....Зло порой берёт,когда в телепизаре победные реляции и мы тут же сталкиваемся в повседневности с...... Извините!
Ну, не то, чтобы послали... Просто туда не пройти Все Ок. Мелкого поджигателя папа вечером забрал из больницы. Баловался с оставленной зажигалкой. Имхо Зипо. Вощем, на пожарных лучше особо не полагаться; мелких на долго не оставлять. Входной замОк лучше противошоковый, который ручкой легко открывается из квартиры. Ну, и с года обучать ОБЖ
Сидят пожарники, играют в карты. Приходит Сергей, резко спрашивает: товарищи, когда к вам сигнал поступил? Когда вы выехали? Когда приехали? Почему долго ехали? Кто теперь у вас вместо Шойгу? Они ему: пошел на куй. Сергей: ладно, ок, разворачивается и тихо уходит. Вероятность того, что в следующий раз они приедут на 15 минут раньше - не равна 100%, но повышается.
Дело не в огнеборцах, а в их управлении. 5 км за 25 минут по мкад - это двойка. Раз разведка ехала вместе с цистерной и лестницей - значит пробок не было. Везде в управлении сейчас сидят тупые бакалавры или без базового образования.
Дружбан рассказал: Звоню тебе на домашний, Димон отвечает: -Папа с бабушкой поехали на кладбище поздравлять дедушку с Днем Рожденья
- Димон! Почему капа валяется? Быстро надел! Почему не носишь? - У вас с мамой капы с зубами, потому вы их и носите!
Вечером приехал в деревню, много слепней летает вокруг авто, пацан Макарка 4-х лет говорит: пчелы роятся, надо дым пускать и ловить рой, а то улетит .
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз. Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю...
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: — Тарелки звенят. Мама: — Спи сынок. Сережка снова: — Вода течёт. — Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: — Бабушка прогавкала.
Сыну тогда ещё лет пять было....Приезжаем в какой то ТЦ и паркуемся рядом с машиной у которой руль белой мохнатой овчиной обшит Сын: Ух ты-ы,руль какой! Мы с женой: Какой? Сын:Какой,какой...графский!
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... Алиса любознательно: — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?
Вчера приехали в бассейн санатория Вольгинский. Охранник сказал, что бассейн закрыт, нашли кишечную палочку. Димон расстроился: - Из-за какой-то палочки не пускают в бассейн!
Вчера приехали в бассейн санатория Вольгинский. Охранник сказал, что бассейн закрыт, нашли кишечную палочку. Димон расстроился: - Из-за какой-то палочки не пускают в бассейн!
Сегодня с дочкой пошли грибы собирать. Я показываю гриб и говорю: вот это, лисичка! Показываю другой, тоже рыжий, но такой с бахрамой, и говорю : а вот это ложная лисичка! Дочка: знаю-знаю. У нее еще резьба на ножке )))
Ненаглядная: - Я в строгом костюме, а ты как петух гамбургский. Надень другую рубашку! Димон: - Папа! Что, есть такой город? Гамбургер?!