Анекдот бы рассказал.

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

 

Что бы сделали ВЫ?

 

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!



Русская мера объема "грамулька" - коварна своей абсолютной относительностью...



Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".


Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.




— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.


Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.


На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?


Кора головного мозга ему досталась от дуба...


Я - как Россия.....всем помогаю, и вечно всем ху@вая!!!


КРИЗИС- это когда ДЕНЕЖНЫЕ фантазии тебя посещают чаще, чем СЕКСУАЛЬНЫЕ!))))


А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему!



Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...


Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!


Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин....

 

Если что, то это официальная новость от 19.03.2016...)))

 

@МУССО,
про стоматолога понравилось!
актуально для меня....

 

Мужик заходит в бар, заказывает
виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй,
потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в
разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки,
там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!

Ща ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта ( ну там по 2-3 метра листы (шириной 0.84) ... чтобы лишний раз не мять при свёртывании - сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать) ... в голове мысль: " расступитесь плебеи, инженер идёт ", захожу в троллейбус, а мне с ходу:
-Мужчина с обоями, за проезд передаём .

Врач работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

@LeGro, Посмеялась от души, спасибо )

 

@Volga СП, Всегда нравился еврейский анекдот.

 

Собиралась спать, весь сон со смеху прошел

 

❕Феминизм - до первого достойного мужчины.
❕Коммунизм - до первого личного капитала.
❕Атеизм - до первой тряски в полёте.
❕Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!
❕Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
❕Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
❕Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
❕Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
❕Коротко о себе...... На любителя.
❕Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.
❕Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
❕Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
❕Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
❕Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
❕Фраза "Ну, не будем вам мешать!" означает, что помогать вам никто не собирается.
❕Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
❕Не уверен — не обнимай!
❕Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
❕Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
❕Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.
❕Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
❕Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
❕Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде побывал...!

 

– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! (с) М.А. Булгаков, Мастер и Маргарита

 

...Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и ПОДЛО!!!

 

Я,бы сказал ,,ЗАПАДЛО"!!!

 

Ой,выделеть не смоглось,на второй ,,А"

 

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик,а на арфе?
- Нет на арфе не играю. Карты сквозь струны
проскакивают-с.

 

Проверяем наличие искры

 

Врёт мамаша ребятёнку...))) Где это виданно, шоп заборы в два слоя. да исчо и с грунтом?..) Вот ей-ей, врёт, зараза...)))

 

криатиффф

 

мама в госзакупках работает, зуб даю...

 

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.


Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

 

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

 

Бабка в переполненном автобусе- мужики, осторожно, яйца не поколите!
- Что ж ты, старая, с яйцами в автобус?
- Я с гвоздями...

 

- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
- Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!

 

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.


- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.


- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

 

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...


- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...


- Здравствуйте!
Я ваша новая соседка. Я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
- Конечно, ДА!
- Присмотришь за моим псом?