Анекдот бы рассказал.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить....

-Квартиру не купил еще?
-не...снимаю
-а женился?
-не....снимаю.



Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!


- Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте - у нас будет фуршет!
- А разве фуршет не сегодня?
- Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, сегодня будет фуршет!




В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен...


Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!


Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!


Ехала сегодня в маршрутке, сзади бабка выдала: "Чет дед не звонит, сдох что ли?"



Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.


Четыре вещи не могу понять:
1. Почему днём так сладко спится?
2. Почему ночью так вкусно жрётся?
3. Куда деваются деньги?
4. Откуда берется пыль?

 

не помню..может было уже...

 

Да так,пару раз всего.

 

-Здравствуйте! Я хотел бы приобрести годовой абонемент.
-Извините,но фитнесс-клуб этажом выше. А здесь - винный отдел.
-Я знаю.

 

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа.
Первый год жена - милочка, второй - пилочка, а на третий год - лесопильный завод!

 

Интересно....мы все такие....

 

На злобу дня:
Хочу министром быть культуры
блябуду чувствую мойо
(C ) , лунатик Горыныч, еще дней 10 назад!

Игорь, ты знал??!!

 

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.


В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй замучает поправками.


На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.


Ты здорово выглядишь и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.


Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.

 

-Гиви, отгадай загадку:
Чорний, глаза зеленые, по крышам бегает и мяучит?
- Гогия! Это же кот!
.........
- Гиви! Ты знал!

 

@БУЙНОВ , сцука!!!!!
С понедельника молчишь!!!!

 

Сам ты...,в засаде сижу,а ты демаскируешь.

 

Здрасти! Так как анекдот,согласно Википедии ,является кратким рассказом об интересном случае,рискну опубликовать здесь описание реального исторического факта,который лично у меня вызывает массу возвышенных чувств!
Не для полемики! Просто цепануло!!!

В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку. Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской… Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море – не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар. Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: «Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь… Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М.». Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее «зелёное море тайги». А в ней – медведи, волки, рыси, ядовитые змеи… За неделю «русский Робинзон» устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно – зимой в его дом рвалась голодная волчья стая – убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы. 12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, – с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент. Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у «барина» всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной. ….В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий «Пятница» был при нём. Его сын учился в Московском университете. А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.

 

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

 

Ты долго есчо атсиживаца намерен в акопе?
Вот он,выглянет-выстрелит....тфу....

 

@БУЙНОВ,

?

 

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество".


Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.


Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

 

Надо подождать)))

 

Сказал жеж тфу...

 

@БУЙНОВ,

что, больше не вливаеццо?

 

@AlexM, @Иго,
Т-щи(рыдая и утирая слёзы).ХМЫМ...ХМЫМ.
Не взирая на.....
Как вам не стыдно?Я в вас верил.

 

И правильно делалллл)))

 

Опять потрут наверное ... но выложу (ибо понравилось):
http://www.factroom.ru/entertainment/15-ads/attachment/4-539

 

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

 

Мне нужная твоя одежда.

 

Горынычу и всем привет!
Вот продолжение двоку. Есть и шедевры:
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой
чуть отвлекусь она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет

обидеть Аню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
о ,приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас как работать,
вы научитесь как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо ,справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго ,счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------

 

@AlexM,
На Ваш №7433 от пятницы
Я тоже тащусь от Довлатова. Чехов нервно курит

 

Одни из немногих книг, которые хочется перечитывать.
)))

 

Новинка в секс шопе! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.




"Падают снежинки, ветер в жопу дует... Лишь один крестьянин, сук@, торжествует!))):"

 

@Макс23,
Над левой бровью, крайнюю,дайте две.

 

@Макс23,
Индейцы ... кхуле ... но для полноты "ансамбля" не хватает 3-4 шт. джиг-головок ... (1 шт. - обязательнА в нос)

 

Может тебе исчо и чёрта с нижней губы?..))))))

 

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.