Анекдот бы рассказал.

@сундук,
Это в "Самодельные удочки" надо.
Куда вот только мотовило пристроить...?

 

@Карась,
Так и просится рифма ,мотовило на....но здесь его нет.

 

Чем удобно, со стороны: блеснит и блеснит человек...

 

Дедушка Яша рассказывает внуку Семочке сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Реббе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну… под небольшой процент.



- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму...



Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, таки можно, шо я не спрашивал?



Мойша с Софочкой совокупляются. Софа говорит:
- Так, Мошичка, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Мойша:
- Софик, мы-таки ебемся или паркуемся?

 

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

 

@сундук,

к сожалению, это наше близкое будущее, а отчасти уже и настоящее

 

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.


- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!


Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.


Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

 

УЖЕ ВТОРНИК?

 

Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции пиздец
6. Остальным сраться.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 300-350 граммов водки.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"...

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

 

@БУЙНОВ,

ну все, собирайся в АП

 

@Иго,
За што?И ваще я пьан и.

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.

 

Случайно включил Киселева и обомлел. Слышу: «в стране невозможно развивать бизнес, его могут в любой момент отобрать, а на владельца завести уголовное дело и даже посадить без всякого повода.»
Ну думаю, неужели из Кремля дали команду правду говорить?! И вдруг после долгого описания того, как кошмарят бизнес, как дети руководителей страны контролируют крупнейшие компании и прочих ужасов Киселев говорит: «вот такая Турция при Эрдогане.»

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

 

- Месье, будьте добры, черный презерватив.
- Именно черный?
- Да, видите ли, у любовницы супруг умер...
- О, мсье, как это изящно и тонко...

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый хуй.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

 

Не надо бить рекорды секса...
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
И член повиснет, как медаль!

Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

Ув. Президент!
Главарь террористов находится у моей тещи (члена игил с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

 

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей
навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком
сидит здоpовенная бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей,
итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5.
Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь,
говоpит:
- А за тги губля у вас что-нибудь есть?
- За тpи - pазве что я сама...
Что поделать - охота пуще неволи...
ПРОШЛО 25 ЛЕТ.
По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает
кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то
знакомо. Hу конечно, а ведь знаете, я после того случая
забеpеменела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...
Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же
хватает ``папашу`` за гpудки.
- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!
И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ. ``Папаша`` вылетает из заведения
и катится по мостовой.
- Эх, - говоpит он, поднимаясь, - всего-то двух pублей не хватило,
а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...

 

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.


У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.


У нас все через жопу, зато от чистого сердца.



Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

 

Ага...) Пойдём поссым! Я угощаю...

 

Путин собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!

углосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия...

Уже по дороге в подвал Галя начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

 

@Shpynev,
Шикарно!!

 

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...


Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.


Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.


Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

 

народные приметы:

Рассыпалась соль — к ссоре.

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

Упал куй — все, никто никуда не спешит.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

 

@Рыбокоп,

 

Это забавно:
Олег Табаков был в театре непревзойденным мастером на всяческие шутки и подначивания. Попадались все без исключения. Только Е. Евстигнееву удавалось за ранее разгадать коварные шутки и обнаружить подвох.
Но как-то он тоже попался. И все же сумел гениально вывернуться. Это были съемки фильма про большевиков под названием «Продолжение легенды». В нем Табаков играл юного романтика, а Евстигнеев старого умудренного опытом большевика. По сценарию они должны были познакомиться. А Табаков перед этим рукопожатием набрал в руку вазелина и пожал руку Евстигнееву. Знающие о готовящейся провокации, с особым вниманием наблюдали за этой сценой. Е. Евстигнееву удалось остаться невозмутимым. И он начал импровизировать, как бы от избытка чувств, он вскинул ладонь, измазанную вазелином, и стал ласково гладить Табакова по лицу и волосам.

 

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

 

Диалог на гламурной московской вечеринке:
- ОГО, откуда такой синяк!??
- Это от Гучи!

 

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.


Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!


При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.