— Нет. — Вы когда-нибудь путешествовали во времени? Школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков. Народная примета: ложка упала - баба придёт, деревянная ложка упала - неопытная баба придёт. - Это так трогательно! Я аж взбухнул. - Может, всплакнул? - Нет. - А ты давно кактус на холодильнике поливал? - Это хлеб...
Звонок портье в гостинице: - Срочно в номер! - Сенсация? - Эрекция! На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал: Большой... Просто поразительно изменился смысл!!!! Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга. Коротко об инфляции: -Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик. -2 рубля. Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет. "Пиздец", - подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка...
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов! Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса "языков", присланная из центра. - Девушка, мелочь не посмотрите? - Бедненький...Ну, что уж тут, показывай... Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье . ...потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки... Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься. В морге есть традиция: на день рождения главного патологоанатома, в торт сажать мертвую стриптизершу. - Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... мама, почему ты плачешь? Мама,ну я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам!..
"Вот новая женщина у Николая - Красивая, умная и молодая! Работает в банке, имеет машину, На фитнесе прыгает, бреет вагину. Сосёт, как не сможет сосать пылесос, С деньгами поможет всегда - не вопрос, Не любит Михайлово Стасовых песен, И Лепс абсолютно ей не интересен. Её головные не мучают боли, Ей важно всё то же, что важно для Коли! Не смотрит совсем на других мужиков. Готовит шикарно с бараниной плов. Со временем вовсе не портится, кстати, упруга, свежа и активна в кровати. На ней вся квартира, уют весь и быт... ..Но всё-таки Коля похоже п*здит."
Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом! Объяснял сыну откуда появляются дети... Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты! - Мдаа, живем с тобой, как две свиньи. - Как три свиньи. - А кто третья? - Мы вдвоем, как три. Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?" Только что нашел своего брата, которого никогда не видел. Если бы он не закричал "брат, памаги мащина талкат", то я бы никогда не встретился с ним. Товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушел, возвращается через полчаса. Доктор спрашивает: "Чего пришел?" Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...
В ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся... Давным-давно было это когда учился я в 3 классе. До сих пор помню.Писали мы диктант, где была фраза "...но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях". Откуда мне было знать, что есть такая птичка, клест (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знали даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое... напишу, как услышал, пишу: "...но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях". Я думал, училка умрёт от смеха. Муж: - Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья. Я в непонятках: - У нас??? Что произошло? - На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит... Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы! .. Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин. Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку! Жена говорит мужу: - Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо? - Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай! "... Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор. В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, а как переводится слово "гей"? - Гей, Абраша, значит – весёлый. - А бывают грустные геи? - Конечно, но это таки уже – пидорасы!
— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранилась обувь. — И шо ? — Так этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу через три, и порвал штаны!
"Мне похудеть бы надо, кстати..." Ворчала Ира за столом. Она сегодня днём с кровати Упала сразу с двух сторон. Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.
Папа Карло: Ой, какой большой сучек у полена!!! Сделаю ка я из него мальчика Буратино с большим НОСОМ! Полено (про себя): Вот ссука!!!
Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану. Муж смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся? Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе. Везёт дуракам и пьяницам, остальные вынуждены работать.
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать? Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей. - Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! - Не трогай, это на Новый год! Путин: - Оторвем не только помидоры, но и все остальное!
@Иго, да самому не верится, как подумаю что слегка за тридцатник самому было как его взял... А вот пудель (жонино приданное ), тот до 18 лет дожил...
@Юра Преображенка, у нас еще морская свинка была, прожила 7 лет.Для них это весьма не мало. И еще жила бы, но инфекция за 2 дня сгубила, а я на рыбалке был. На редкость социальное создание.
для меня это еда у меня друг есть, тут когда-то под ником "ИОН Тушино", общался, так у него кролик жил, а я на рыбалке, возьми и ляпни, что "кролик, это не только ценный мех..." Так чуть врагами не стали...
