приходит муж с работы с букетом цветов для жены.Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что мне теперь ноги раздвигать? Муж: -А что у нас вазы нет?
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает! — Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! — Пап, ну само собой.. Две школьницы на перемене: - Вчера Петрову минет в вестибюле делала. - Фигасе! Слово то какое вестибюль - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец. Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях, пробовала новую водку... - Ну и как? " - Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.
Задницы всего человечества организовали политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. К нему никто не прислушивается. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь. Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым. От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы нахуй большими шагами! В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла. Депутаты госдумы предложили ввести для шахидов смертную казнь. Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы и вырастить с ней на огороде картошку. На индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
- Конструктивные предложения имеются? - Может, ну его нахуй? - Принято единогласно. Идет парень, видит - сидит дед на лавочке и плачет. - Ты чего, дед, плачешь? - Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днём - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... - И чего же ты плачешь тогда?! - Да вот, сынок, забыл, где живу...
Пересмотрел тут за месяц картинки. которые вы выкладываете. Некоторые есть ...ну очень смешные ,буду рейтинг составлять на первые три места
В слове «Хулиганишь» если допустить грамматическую ошибку, вместо «А» прописать «О», то смысл меняется не только в корне слова… Он мне сказал, что борщ невкусный, рубашки плохо глажу я… Какой тяжелый человек был, как до реки бы дотащить?
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему ,двумя руками держи, а он мне ,"мозгов не хватает". — Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
Света училась на одни пятерки,участвовала во всех школьных мероприятиях и все равно забеременела. Хитрый врач убедил девушку что сейчас флюорография делается на телефон. Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает? Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех.......
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3. Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "про@бать все деньги". Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы! Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
Спойлер: Про электриков Опасная работа электрика Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят. Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника. Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо. Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься. Колян говорит: - Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь? А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез... Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу. В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, бл@ть. Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят. Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит: - Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем. Ты главное не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса. Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт...А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет? Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой. Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было. А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост, приближались фары. Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через пять секунд понял: идёт "фура". И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь - шесть метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" - все три с половиной... Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было. Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах отмоей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот втянул. Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины. (Крутой, кстати, мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора без остановки)... Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла. Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по карманам, сигареты искать. А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно, сказал громко и отчётливо: - На мосту остановка запрещена. Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да... Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали. А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...
Мне показалось, что вот в таком порядке можно расположить...по возрастанию... Чемпион - Про кирпичики
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! - Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху? - В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской. - Ну дык, вот египтяне и празднуют Мойша с Цилей собираются в гости. Циля: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Мойша. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти. Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос: - Вы собрали мочу? - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась. Медсестра недоумённо: - Как закончилась?! Еврей: - Ну, как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, так умоляли .... пришлось всё продать... У Фимы Рабиновича (младшего) пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней: - Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут... - Фима, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю. - Как неделю? Тебя же два дня не было!?.. - Да, но завтра надо опять идти...
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам. Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… Второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное… Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а! К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срёт то? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
-Посмотри, какая классная подруга в зале сидит! - Это моя девчонка! - А с нею рядом твой парень, что ли? -Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора… В недостроенной Урюпинской библиотеке выдают недописанные книги. Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей! — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"? — А зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину. Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал ,,мёртвую" петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает: - А где все? Еврей отвечает: - Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер! - А ты? - А я испугался, обосрался, прилип и остался! Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: — "Суки", "Хуясе" и "Пиздява". Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".
При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара. Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая... Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем. Патриоты России сдирают с себя турецкий загар. В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию. Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки: - Ты старая воровка! - А ты старая сплетница! - А ты старая дева! - Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!! — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Офис компании переехал, но мне не сказали куда... Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч. Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: — Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь? - Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Нёмочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: "Ой, вей! Я еду на бегемоте", я, таки, села на диету.... Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе.... - Так ведь баклажанная, Фима!?. - Так ведь ведро!
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества. Дама: - Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее. В глазах настоящей женщины должен быть ночью - зов, днём - вызов. Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия. Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... ребрам. Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет? Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
ВАСЯ ,А ДАВАЙ КУРИТЬ БРОСИМ.,,А ЗАЧЕМ? ,НУ ЭТТТ..ДЕНЬГИ ЛИШНИЕ БУДУТ ..ХОРОШО ,А ДАВАЙ ТОГДА И ПИТЬ БРОСИМ..НЕ ...НУ НАХРЕНА ТЕБЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ ?? .?
Две подруги фоткаются на телефон: - Б...ть, ну и рожа!!!... - Ты на мою посмотри!!!... - А я на твою и смотрела...)
На женских курсах по обольщению мужчин: - Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. - А если денег на кружевное белье нет??! - Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки . Призыв по технике безопасности: Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков. Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку. - Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. - Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? - Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. - Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
Из жизни , вчерась ..... Мужчина спросил шины с размером 90-60 -90 . Был с женой . Полагаю спалился , о чем ему и поведал . Т.к жена на эти параметры явно не подходит.
