Анекдот бы рассказал.

@I-GOR,
Вот слева в белом - клевая

 

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

 

Хорошая лодка - надежная лодка... Смотрим с 3 минуты.
https://www.facebook.com/yaplakal/videos/vb.124886040871701/1228530497173911/?type=2&theater

 

Коля! Обе, ОБЕ..

 

@I-GOR,
Правая так себе

 

Народная примета: если поутру с бодуна зубная щётка не помещается во рту, то скорее всего, это щетка для чистки обуви.

Почти у каждого мужика есть такой знакомый, который частенько зовёт его побухать. Причём у некоторых этот знакомый - его собственный внутренний голос.

Муж после работы заваливается на диван, читает газету. Жена:
- Вот, лежишь тут, читаешь, а дети некормленые, грязные!
- Чё предлагаешь?Этих помыть или новых делать будем?

- У тебя есть шило? Мне срочно нужно! - Есть… Но вытащить не могу!

- 3наете ли, я совсем не ожидал, что он может меня ударить!
- Да? А то, что он шел ночью голый по улице, с кладбищенским венком на голове и с веслом на плече - Вас не насторожило?

Циперович приходит домой от врача. Жена спрашивает:
-"Соломон, ну что? Что?"
- "Циля! То, что мы последние 20 лет принимали за оргазм, - так это астма!"

 

- Резюме у вас неплохое, напомните, что заканчивали?
- Рязанский резюмешный.

 

- Слышали,Розочка, а у Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так? Она ведь всё с Цукерманом, да с Цукерманом...

Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мине хорошо.

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Еврей- космонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
— АЛЛО , земля ответьте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
— АЛЛО , Земля, ответьте кто я?!
Управление полетами:
— Вообще-то ты Моня потц, но сейчас - «»СОКОЛ»»!

 

А левая?

 

Немного понравившихся

У мужчины есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж доЕсть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?

Голос жены из спальни:
-Где ты мой принц?
Голос мужа из туалета:
-Тут моя принцесса! На белом коне!

Когда мне было лет 10, я, будучи ребенком очень не испорченным, с криком: "глянь, че могу!!!", вбежала к старшему брату в комнату, где с ним сидели друзья, и засунула себе в рот ЦЕЛЫЙ банан. Брат был в шоке. Эпиком ситуации стала фраза одного из друзей: "Я тебя дождусь, обязательно дождусь и женюсь на тебе"

Обама объявил ИГИЛ ,как мировую угрозу №1, а Русских,как угрозу №2. И тогда Русские расстроились. Уж больно не любят вторыми быть.Сели, выпили водки,посоветовались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Что бы не кто не сомневался, Русские первые во всём.

Корейская (может, вьетнамская) война, сбитый янки рассказывает, как получилось:
- Когда сближались с парой противника, мы, как учили, заложили пробный вираж, чтобы посмотреть, кто они: если заложат большие радиусы - значит, это субтильные узкоглазые, иди им в хвост без проблем. Если они крутанутся резко - значит, русские, будь осторожен. Они крутанули очень резко - но меня смутил радиоперехват: "Вань-я-х**ну!" Вот этот-то "Х..- ну" меня и сбил..

 

Я узнал ... она в снималась с Куравлевым в фильме "Вий" ... немножко постарела паночка ...

 

Кирилл в свободное время любил бить свою жену, но в резюме в разделе "Увлечения" скромно написал "Рыбалка".

Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Да прям!Отпилю на хрен ножки у кровати.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: "Смеешься, свинья, а я чуть не оглох."

 

Не помню, было ли уже

 

Шестисотый «Мерседес» врезается на перекрестке в зад черной «Волге» с тонированными стеклами. Бандит выскакивает из «Мерседеса», начинает прикладом крушить стекла в «Волге» и видит в ней полковника ФСБ. «Товарищ полковник, я все стучу, стучу, а вы не открываете… Куда деньги заносить? »

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …! », он скажет: «Уйдите на конец! »

 

США предложили российским пилотам в Сирии общаться на английском языке

 

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
Жлоб,бубня под нос:
- Твое счастье, падло, а то я бы тебе наработал!

 

Часы ошибочные - на циферблате дважды в сутки бывает 4 часа

 

Реклама ,,Виагры".

КУШАЙ ВИАГРУ,КУШАЙ И ВСТАВШИЙ ХРЕН,ИСПРАВИТ КРЕН.

 

Не... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та ещё затейница!

Узнав, что РФ поразила ИГИЛ на расстоянии 1500 км, украина расширила оборонительный ров и установила еще один ряд сетки — рабицы, подперев её палками и старыми покрышками.

Продам авиабомбу возможна скидка.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

 

Холодильник одинокого независимого мужчины

 

Милый, секс у нас будет только после свадьбы! - Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

 

вспомнился бородатый анекдот
-... А покушать?
- Вот её и будем кушать

 

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.


Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».


- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты за@бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...


— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

 

Можете ржать, но он прилетел

 

Запостю сюда:
Про рыбалку )))
http://cont.ws/post/136948
про фантастику:
http://cont.ws/post/110071
и три!
https://clck.ru/9bSzm

 

О трудовых буднях с юмором:
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

На работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

 

Вчера , бухая, в пять утра пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка .
Пока бухал , проебал собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил - орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом.
Что делать ?
А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!!
Пришёл , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеили объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...
Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

 

Рассказывает на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают.

Друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с неё всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжёр со здоровой сумкой и начинает из неё доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.

 

В баре мужик:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка-бармен:
- Бьянко?
Посетитель, обиженно:
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

- Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.

Я тут стоял чай пил, в окно зырил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ненормальном городе...

 

Наконец-то! Дождались!